Siglo XXI: ¿queda sitio para los enamoradizos?

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[Borrado] #31 Jul '20

#30 Yo no paro de ponerme como ejemplo de tío mierdas que lo fue durante más de una década. Pero ya digo, a veces se sale de ahí (a veces no, a veces te suicidas etc...). No hay nada seguro, pero lo que es altamente probable es que si solo te relacionas con gente que te "apoya" en tus actos victimistas o te defiende o solo te juntas como gente como tú será más difícil salir de allí. Y no vendo ni superación ni cosas coachiles. Simplemente a ti te interesa (como primera persona implicada) salir de esa mierda circular solipsista rumiativa que paraliza tu cambio. Si TODA la sociedad tiene la culpa menos tú, aquí espero sentado a que cambie. ¿Y qué es cambiar? Que te acepte tal como eres (porque tu "ser" es bueno). ¿Quizás haría falta problematizar eso, no? Muchas personas creen que no, yo tardé en hacerlo y ojalá me hubiera autoincomodado ANTES. Cuando veo a un amigo comportarse como un gilipollas (o eso me parece) se lo digo. Siempre hay un momento inicial de disgusto y luego o no te dicen nada (pero les ves cambiar) o te lo agradecen (cambien o no). Hace falta más incomodad intragrupo. Normalmente somos un atajo de gilipollas engreídos y que causan más injusticias que reciben.

Detalle: salir de la autoinculpación y de la timidez obligatoria no quiere decir volverte ni un Don Juan ni depilarte a full ni gimnasio ni otras mierdas. Para mí significa dejar de sesgar la culpa hacia fuera. Y ver, por ejemplo, dónde a ti te podría culpar otra mujer que, supongamos, fuese más tímida que tú y no te entrase (casi ni te hablase o se acercara a ti) y dijera "joder el puto Tabris que hedonista inmediato y superficial es que no se fija en mí". Mira, entre semana voy tan con el piloto automático que quizás no me fijaría ni en una serpiente mutante de color púrpura si no se interpusiera entre el camino de mi casa al curro. Si quieres algo dímelo y usa excusas aceptadas socialmente para acercarte a mí (como yo haría si fuese el caso al revés). Si hay feeling bien, si no pues adiós muy buenas. ¿Te debo algo? ¿Me debes algo? Pues entonces. Fuera racionalizaciones a posteriori sobre la sociedad que no es meta-críticas y demás mierdas. ¿Tantos rollos filosóficos pseudoexistencialistas para justificar que TODO lo fuera de ti está ESTRUCTURALMENTE en tu contra y no te ha dejado pedirle a una mujer si quiere venir a tomar algo? Venga hombre xD.

Además, si una persona es cinéfila y el da mucho peso a ver una película con alguien, puede usar esa petición que a priori no parece muy "liguesca" (y más según qué películas se va a ver) y disfrutar de ese escenario. Es más, normalmente siempre me he sorprendido de los gustos de muchas personas (alguien que pensabas que solo veía mierdas te flipa, alguien que iba de hintellektual no sabe ni por dónde le da el viento). ¡Todo en esta vida sirve para sorprenderte y refutar tus creencias! Y quien no se relaciona socialmente, solo "confirma" que los demás son gilipollas. Vamos a ver maldito Watson, ¿no ves que algo falla en tus razonamientos? Y no hay que ser Sherlock para verlo.

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Must #32 Jul '20

#31 estoy de acuerdo contigo en la mayor parte de lo que dices. Quizás porque me veo reflejada, por esas continuas quejas que muchas veces he emitido. En mi particular búsqueda del sentido (de estar en el mundo, de mí misma) siempre he hallado pegas a todas las chicas con las que he estado. Con las últimas, digo. Para no comprometerme, para no estar.. Y es cierto que esas pegas están fundamentadas, pero también es cierto que flaco favor te haces si siempre estás pensando: "el mundo es terriblemente injusto". En vez de pensar: "bien, quizás hay cosas en mí que no están muy bien en este momento, y es algo de dos. No sólo culpa de la gente con la que me encuentro".

Algo que cuesta de aceptar es eso que tú mencionas: aceptar que nadie te debe nada. Ojo, a ver, con matices: si estás en una relación de 5 años y te mete los cuernos, te debe una explicación. Pero me refiero a que, si cortas con alguien porque simplemente no os entendéis, no te debe nada. La gente vamos a lo nuestro, y ya. Es cierto que, por ejemplo, mis principales comeduras de tarro se deben a: "¿qué le pasa a la gente, dónde está el compromiso, las ganas de estar con una persona, el arriesgarse...?". Pero luego me veo a mí y veo que siempre hago lo mismo también, y que entonces no tengo motivos para refutarle nada a nadie. En fin, la cosa simplemente consiste en toparse con personas diferentes a uno mismo, con unas encajas y con otras no y ya está.

Pienso también que si fuéramos más flexibles a la hora de conocer, tendríamos menos disgustos. Pero eso es algo que cuesta y mucho.

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wajaromau #33 Jul '20

NAda enamora mas que una buena mamada.

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[Borrado] #34 Jul '20

#23 lo puedes intentar pero no puedes hacer que pase.
Aplicate el cuento socio y deja de comerte la cabeza con tener seguridad en uno mismo y polladas varias.

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[Borrado] #35 Jul '20

#31 Creo que te sobra verborrea, sin acritud, e ignoras, omites y simplificas realidades que no cuadran con tu punto de vista. Un punto de vista que además peca de simplista.

Dile a un PAS (por poner un ejemplo) hombre o mujer, tanto da, que ese sentimiento de rechazo y de no encajar perpetuo que arrastrará desde la infancia es una rumiada sin fundamento perpetrada en su cabeza. Una mera ilusión. Una llorera emo victimista autocompasiva. Y estarás MINTIENDO sobre realidades demostradas. O a un superdotado que siente que vive rodeado de monos. Dile que son paranollas suyas. PUES NO.

La sociedad empuja, la sociedad moldea según la época, la sociedad premia y rechaza cosas. Y si tú, individuo, no casas con el canon vigente solo te queda tener suerte encontrando alguien parecido a ti o frustrarte. O mutilar tu personalidad, ponerte una careta y arreando millas a ver hasta donde aguantas y si en el proceso engañas a alguien. Y esto es una realidad. Esa frustración es lícita y normal.

Pero en fin que esto es un tema muy largo, muy denso y aquí no vamos a convencernos ni a a arreglar nada.

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B

[Borrado] #36 Jul '20

#35 No hay nada que arreglar. Antes se hacían chistes de cojos y gente impedida sin ninguna protesta y ahora hay reacciones en contra (más o menos argumentadas). Antes solo se concebía un prototipo de hombre, ahora hay varios. Antes solo se le permitía a la mujer hacer "cosas pre-estipuladas como suyas" (o su terreno) y ahora eso se está resquebrajando. A cada época hay cosas estigmatizadas. Si es "opresión sociocultural" se lucha, se protesta y se supera. Si no era eso ("nadie quiere salir conmigo porque buabuabuá") no hay nada que superar. Y tan felices todas las personas (menos tú).

Dices que la sociedad premia y rechaza cosas. Eso se llama presión (en la naturaleza "selectiva", en sociedad "cultural" etc...). Es mejor que exista eso que no que no exista (que valga lo mismo ayudar a una persona jubilada que a un rico joven). En cada momento y en cada sitio hay distintas presiones. Son dinámicas, variables y adaptativas a "tensiones en contra". Lo de que si no encajas en el molde o te aguantas o te pones una careta... a ver si te piensas que hay una "esencia tuya" o algo. Filosofía superada desde hace más de 1000 años. Todas las personas llevamos múltiples caretas (de día, de noche, en casa solas, en familia, con unas amistades, con otras, solteras, en pareja...). Y nunca hay "nada inmutable" detrás. No hay cara, solo distintas máscaras.

Si no encuentras a nadie con quien coincidas lo siento => el mundo no está hecho para "amoldarse a tus requerimientos". Las personas estoicas razonaban cutremente, pero como mínimo no iban por ahí quejándose de no encontrar pareja. Siempre hay peticiones de re-incorporar su pathos. Yo no diría siempre al 100%, pero si alguien tiene un 0% de estoicismo irá mal en la vida. Solo un apunte. Que no quiere decir que tenemos que volvernos insensibles al dolor ajeno (hay algunos 100% injustos y que merecen protesta comunitaria y local). Pero por favor, lo de que la sociedad te oprime lo han sufrido personas únicas y no-únicas, típicas y no-típicas, molonas y no-molonas...

Las frustraciones son lícitas. Las frustraciones crónicas sí sé que son inútiles. Ya dirás si sales de allí.

P.S: céntrate en apoyar a quien creas que está estigmatizada y a no dañar. Lo demás son canas al aire de una persona que sufre de "sobrecentrismo". Que se piensa que es lo más importante en la Tierra.

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sergioRG #37 Jul '20 Juntabrackets

Las relaciones esporádicas siempre han sido superficiales y han estado basadas en cosas como el físico, lo que muestras y cómo lo muestras (supongo que esto engloba ser extrovertido). Las RRSS sólo sirven como medio para hacer que pase algo que lleva pasando toda la vida. No me imagino ninguna época en la que se pudiera tener sexo esporádico con la gente eligiendo a personas feas o creepys para echar un polvo pudiendo elegir a otras más atractivas.

Lo de las rupturas lo pillo con pinzas. Ahora lo que hay es menos miedo a dejar una relación porque no te llena, antes se apechugaba porque el qué dirán y la sociedad incitaban a ello (por ejemplo, nuestros padres nacieron en una época en la que el divorcio era ilegal). Cuernos ha habido de toda la vida, ahora creo que es más difícil ocultarlo. Siempre me ha parecido que se ha estado romantizando la falta de libertad de poder elegir.

Y a mí casi me alegraría llevarme un rechazo para una relación a largo plazo por un motivo de mierda relacionado con no molar lo bastante en Instagram, hasta casi me haría un favor la red social por haberme mostrado el retraso profundo de esa persona.

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[Borrado] #38 Jul '20

No. Te lo digo por experiencia.

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B

[Borrado] #39 Jul '20

#38 Entonces necesito aprender cómo metamorfosearme y adaptarme.

¿Se puede?

Scientistt #40 Jul '20 El Fantasma Sonriente

Claro que queda sitio para nosotros!

Yo mismo soy ese estilo de chico romántico,enamoradizo, monógamo, amoroso... (aunque tímido con las mujeres no mucho, más bien algo lanzadillo. xd)

Y mi consejo es, que como el resto de la humanidad quiera vivir su vida o actuar en sus relaciones a ti no debería de importarte. Lo importante es mostrarte tal y como eres y sentirte siempre fiel a ti mismo y a tus ideales.

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B

[Borrado] #41 Jul '20

#40 Lo que pasa es que la gente se muestra como es solo a condición de que folle. Si no, o cambia o ragea contra la gente que folla "que es muy falsa" o muy tonta etc...

Es lo que pasa cuando tus valores son éstos, y si no gustan a nadie "me plantearé usar otros" / "criticar los de los demás" (que sí follan). Lo peor de la gente que va de alternativa es que no lo es. Y como mínimo, antes la gente rebelde o que estaba en los márgenes tenía conversación interesante. Ahora solo saben sentirse oprimidas estas personas y todo su discurso es yo-yo-yo-yo.

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[Borrado] #42 Jul '20

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Scientistt #43 Jul '20 El Fantasma Sonriente

#41 Bueno, supuestamente las personas "románticas, enamoradizas, sensibles, amorosas..." somos así, porque nuestro interés en una mujer no es el follar o el verlas como objetos y conquistarlas para ese fin.

Más bien vemos a esas mujeres como un igual, con las que establecer lazos de afinidad y poder disfrutar de los mejores momentos de la vida, juntos.

Y quien crea lo contrario, pues no entiende de romanticismo ni se puede llamar enamoradizo como tal. Eso se lleva en la sangre, no es otra moda a la que sumarse.

En mi opinión propia, el hacer el amor con la mujer a la que amas no es más que otro acto de amor y afinidad absoluta en el que se busca pura intimidad y el placer mútuo.

Ghamakhur #44 Jul '20

#25 La extroversión siempre ha sido un rasgo humano que causa más éxito social que la introversión, no es una cuestión de esta época. Otra cosa es que se potencie más gracias a las nuevas tecnologías.

No hay que confundir extroversión con descerebrado, ¿que en ese espectro hay muchos? Por supuesto, pero muchos introvertidos pecan de ir de dolientes e incomprendidos por la sociedad cuando es fruto de su voluntad.

El consejo que le doy al usuario precisamente es porque yo soy un introvertido y, como muchas veces somos percibidos como raros, lo que toca es currarse el carácter y no victimizarse.

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B

[Borrado] #45 Jul '20

#41 No hay un arquetipo romántico, hay románticoS. Personas que se autoperciben así. Pero claro eso es adjudicarse un virtuosismo que se llamará así o se llamará "dedicado" o se llamará "no-utilitarista" o como se quiera. Como dijo un humorista: hay mucha gente hija de puta pero nadie se autodefine como hija de puta.

Se va por la vida primero intentando no dañarse a niveles irreversibles (que ya es mucho). Luego lo que intentas al socializarte es dañar lo menos posible interactuando de una forma dinámica que vas adaptando según pasan cosas en tu vida y la "realidad" te va pasando pruebas y después intentas sacar alguna lección de ello (y, a poder ser, no repetir tus fallos. A poder PODER ser, no con la misma persona). Todo lo demás son racionalizaciones a posteriori para no ponernos en el "lado malo" de la historia (o no mucho. O dar un motivo por ello). Poca gente dice:
-Soy un alcohólico
O que lo fue sin un "pero". Siempre hay algo. Un motivo oscuro e inesquivable que le llevó a ello. Con los juegos y el sobre-vicio (o el vicio "de más") igual. Tardé mucho en decir que simplemente de enano le di demasiado al Starcraft. Ni era porque la gente que iba a las discotecas no tenían personalidad ni demás monsergas. Era porque tenía miedo a cualquier evento social donde la incertidumbre reinase. Y porque si te expones a las otras personas te conoces más a ti mismo. Y yo estuve mucho tiempo sin querer eso. Eso conlleva consecuencias y claramente las conllevó. Y yo fui haciendo (he ido y voy haciendo) como podía. Evitando las excusas que dice #44 .

Mensaje principal: la gente no-extrovertida siempre lo ha tenido peor (a nivel relativo) que la gente sí-extrovertida. Por simple extensión de nodos. Tú tienes una red de personas (nodos) que conoces, si la expandes te va mejor y pueden darse más eventos inesperados (tanto positivos como negativos). Si tienes menos pues tienes "menos de las dos cosas". Y querer solo más de lo positivo no es posible. Y querer una relación perfecta, simétrica y "como iguales" como dices tú eso no existe xDDDDDDDDDDDD. Todas esas platonocidades abstractas me recuerdan siempre a la teoría ética comunicativa de Habermas que nunca ocurre en la realidad. SIEMPRE una relación es asimétrica. Hay una persona más pillada por otra, si se rompe la relación una persona va a sufrir más que la otra, una persona se sacrifica más por la relación que otra... da igual a qué relación mires. LA DESIGUALDAD manda. Y por suerte es así.

¿Hace falta que describa mi mierda de vida juvenil en retrospectiva para desmontaros todo el teatro que os montáis las personas con el romanticismo y la timidez moralmente superior y demás? Eso es aire, todo es mentira. Puro autoengaño para mantener una coherencia interna que cuanto antes la rompas mejor. ¿Sabéis qué pasa con la gente gamberra y rebelde que suda de todo lo que puede? Que aprende pronto de qué va la vida. Mejor dicho: SUFRE y siente más temprano que otra gente cómo de dura es la vida. La gente tímida e introvertida idealiza a alguien y el gamberro sabe la "cara oscura" de esa mujer idealizada. Haciendo la analogía televisiva, las personas tímidas se representarían con el personaje agorafóbico que colecciona plantas en su casa de la serie Twin Peaks. Laura Palmer sería la chica del instituto que todo el mundo idealiza y se piensa que todo su mundo es perfecto y destila una estética "de altos vuelos" (todo quien la mira debe dejar de hacerlo al cabo de un rato porque sufre torticulis. Es, como dijo cierto poeta; como el sol y la muerte: no se pueden mirar directamente. Pero en el buen sentido claro). Los "gamberros" que van ahí con la chupa, el pelo engominado y la moto salen con ella y ven su totalidad integral: se enchufa de todo, se las come dobladas y vete a saber en qué más asuntos está. Cuando aparece (en el primer capítulo. No es spoiler xD) muerte en una bolsa de plástico al lado de un lago donde hay una caseta y van algunas personas a pescar en domingo, las personas tímidas piensan:
-¡Pobre Laura! El mundo siempre castiga de forma injusta y cruel

Las personas extrovertidas que ya "lidiaron" con ella en el pasado (1 o más veces) dicen:
-Hombre, no podía acabar de otra forma. Estaba en demasiados follones con gente demasiado peligrosa. Y no decía nunca "no" a nada

Me meo en la gente tímida (que quiere decir también en mi yo pasado). Es leer los diarios de Kafka
https://elpais.com/diario/2001/01/05/cultura/978649202_850215.html

Y sentir pena por él (y yo no es que sea la alegría de la huerta la verdad. Soy demasiado hogareño dando igual como definas el "demasiado" y dónde lo analices). Elias Canetti dijo de Kafka "es el escritor que más puramente ha expresado el siglo XX y aquel al que, por lo tanto, cabe considerar como su manifestación más esencial".

¿Sabéis qué hacían las personas no-Kafkas? Vivir el siglo XX. Cartografiaban el momento con su cuerpo, poniéndolo en escena y arriesgándose. Kafka era un niño que en vez de jugar al parque con los que había allí se apartaba, observaba y escribía. "Gente extraña" como bien dice Peter Sloterdijk:

Cuando leía el diario de Goethe y donde decía "hoy poca cosa: todo el día ordenando la casa" se flipaba por su velocidad de vida y empieza a intentar hacer una fenomenología de que como cuando iban en carruajes daba tiempo de mirar el paisaje e imaginarse las cosas y re-interpretarlas... solo puedo sentir pena por él. Aún flipándome lo que escribe, no lo veo incompatible. Pero está claro que si hay que elegir, mejor escribir como Kafka sin ser como él. Y si solo se puede escribir como él siendo él, mejor ser un mal escritor (o no-escritor) y estar menos atrapado en tu mundo interno. Las peores cárceles son las que no tienen barrotes. Y donde tú eres tu propio vigilante.

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rob198 #46 Jul '20 Es un puto ser de luz

Hay sitio para todo el mundo, mal que les pese a algunos. Y debe haberlo porque la diversidad es buena y necesaria. Cada uno tiene su propio camino, personal e intransferible.

#36

Todas las personas llevamos múltiples caretas (de día, de noche, en casa solas, en familia, con unas amistades, con otras, solteras, en pareja...). Y nunca hay "nada inmutable" detrás. No hay cara, solo distintas máscaras.

Esto es un error gordísimo. Si siempre llevas máscaras tu vida será una mentira, tú mismo serás una mentira, con todo lo que eso conlleva.

Claro que hay una esencia, un yo que siempre está ahí aunque lógicamente uno vaya cambiando y desarrollándose con el tiempo. Y es un error tremendo negarlo y alienarse para encajar en ciertas modas, convenciones o grupos sociales.

Por supuesto que hay que crecer como persona, mejorar, pulir o eliminar defectos, aprender y adquirir capacidades, pero sin dejar de ser tú mismo. Porque si llevas máscaras, si te quieres meter en un molde que no es el tuyo, te harás daño a ti y a los demás.

El victimismo y el culpar a los demás/la sociedad de todos tus males son actitudes nocivas, pero es entendible en personas que solo han visto rechazo, hostilidad y marginación por parte de "la sociedad".

Otro error es pensar que toda la sociedad es así, que todo el mundo es igual, cuando la realidad es que hay de todo y hay cabida para todos. Pero repito, es entendible pensar así si es lo único que has visto.

#41 Reducirlo al tema sexual es demasiado simplista y equivocado, y btw contrasta con tu (gran) oda al amor en el otro hilo.

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B

[Borrado] #47 Jul '20

#46 ¿Cómo quieres que un pro-Heraclitiano como yo crea en esencias? ¿Qué esencia tengo yo? He cambiado incontables veces desde que era menor de edad y empezaba a intentar auto-perfilar mi personalidad. Dime, o tú ser afirmador de esencias, ¿cuál es la mía? No me queda nada del pasado (y no es muy lejano: tengo 33 años). Y no paro de re-crearme (o modificarme). ¿Qué esencia tengo? ¿Qué hay detrás de mis múltiples máscaras que he llevado? "[...] Porque si llevas máscaras, si te quieres meter en un molde que no es el tuyo, te harás daño a ti y a los demás".
-No hay "no-moldes" porque no podemos vivir fuera-de-la-cultura (o de la sociedad o como quieras llamarle). Tú naces en Londres y te desarrollarás de una manera. Tú naces en Hong Kong y de otra. Tú naces en una tribu indígena de Australia y en otra. Y según tus viajes y entrecruces geográfico-culturales te complejizarás más. Para mí pensar que hay algo inmutable en ti es hacerte daño a ti y a los demás. Que hay algo innegociable.

Tú puedes opinar lo que quieras de mí. Pero me hacen mucha gracias las personas ansiógenas por no ser "ellas mismas realmente". Cuando yo pienso que, realmente, no hay un "uno mismo" / "una misma". Todo fluye para mí:

Panta rei

P.S: que cuando hablo de sexo resulta que "lo reduzco todo al sexo" dice más del temor a hablar del sexo como eje que mueve bastante tu cosmovisión en tu paso por la adultez que del mismo hecho de monofocalizarte en ello a esa edad por un puro factor hormonal y de comparaciones en rankings (vas al instituto y es una métrica más de status). Se muestra bastante bien en la película Sing Street (o en otras miles más con distinta temática) donde que empieces algo (una banda) por impresionar a una chica no significa que no lo pases bien en la banda ni que, al fallar con esa mujer, dejes la banda de lado (sino que quizás sea la banda la que te ayude a superarlo y te otorgue un objetivo al cual fijarte y no dejarte caer en el nihilismo).

A ver si ahora MV me sorprenderá OTRA VEZ estando todos los hombres que en su adolescencia no se sobrefijaban en el sexo xD.

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B

[Borrado] #48 Jul '20

#44

#44Ghamakhur:
No hay que confundir extroversión con descerebrado

Yo no he dicho eso en ningún momento. Yo he hablado de que me parece normal que las personas con comportamientos lo menos nocivos posibles, más inocentes, más idealistas, que vayan por la vida intentando no hacer daño a nadie, hacer "lo correcto" y tal, acaben sintiendo un inevitable sentimiento de frustración que a partir de cierto "nivel de daño" los lleve a sumirse en una depresión o a desarrollar un elitismo exacerbado precisamente para no caer en una puta depresión.

Porque es a lo que vamos, hay gente más buena y más hija de puta, todos no somos iguales ni mierdas. No existe ningún santo, eso por descontado, pero entre el blanco y el negro hay muchos grises y existe gente gris muy clarito e hijos de puta gris muy oscuro. Y si vivimos en un mundo donde los "gris oscuro" tienen problemas para controlar la pulsión de darle palazos en la puta cara a los "gris clarito" para pasar por encima, pues ya tenemos el percal.

Si en algún momento he hablado de estupidez no la emparejaba con el carácter extrovertido, sino con la maldad. La amoralidad está vinculada estrechamente a la estupidez.

#44Ghamakhur:
y, como muchas veces somos percibidos como raros, lo que toca es currarse el carácter y no victimizarse

Eso díselo a los que hayan sufrido bullying, que no se victimicen. Que se lo han buscado incluso por no saber defenderse, o por ser introvertidos, o demasiado sensibles, o no cumplir en cannon de "lo normal".

Esto es como la lista de consejos para tratar con víctimas de bullying que leí hace tiempo, que decía así como:

a) Hazle saber que no es menos que nadie, préstale apoyo psicológico, no se qué
b) Cámbialo de entorno
c) HAZ QUE ADELGACE o QUE VISTA MEJOR o QUE VAYA DEJANDO DE HACER LO QUE SEA QUE HICIERA PARA QUE LOS SIMIOS SE LE TIRARAN ENCIMA

Es que hay que reírse. ¿¿¿O sea que le atacaban con razón???. Vamos que la solución es anda y tira pal molde de "lo normal" que ya te vale. Y ojo, no vayas de víctima encima, gilipollas. Respeta a la peña.

En fin.

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B

[Borrado] #49 Jul '20

#48 Vale. Gente tímida que se autovictimiza que nunca ha sufrido bullying. ¿Qué hacemos con ellas? Porque vamos, parece que esas personas según tú tengan un estigma inesquivable como un "atractor" cuando la verdad es que fuera del instituto a nadie le importa que una persona sea tímida. A veces ni se pasa de ella, simplemente "ni se sabe que está allí". Sí, hay algo como flotante pero... no tienes claro qué es. No sabes si se ha ido a casa después del curro o sigue por algún lado. No sabes si al irte a tomar unas copas con la gente está al lavabo o se ha ido. Etc... en el instituto la gente es gilipollas (me incluyo) y el forzar a que mucha gente esté en un espacio cerrado y aburriéndose pues pasan mierdas. Yo las he sufrido y no las he causado. ¿Y qué? O sea, ¿las personas extrovertidas no sufren?

Dirás "sufren menos por su esencia extrovertil". ¡Ajá! ¿Y qué pueden hacer FUERA de intentar dialogar o relacionarse con las personas tímidas? O sea, ¿se tiene que crear un mínimo de sufrimiento que se distribuya como una especie de "media" o así? Si por la timidez de alguien esta persona sufre, a más intentes "arreglar" la situación (meter bronca a quienes le molestan etc...) la historia siempre es la misma => le dan más caña. Al no tener muchas amistades o no saber defenderse o mil motivos extras pillan más. ¿Y qué hacemos? En toda la historia de la humanidad han habido personas que han pillado más que otras. No digo que JUSTIFIQUEMOS eso como inevitable, digo que qué se puede hacer. ¿Forzarles a socializar? Eso es más cruel aún. ¿Crear un instituto utópico donde quien disturbe la paz se le castigue a muerte? Fragilizarías esa futura sociedad por estar siempre pendiente que le salven las castañas.

Una persona fea por puro análisis frecuentista ligará menos. Una persona bajita también. Ve sumando características. ¿Qué hacemos? "La altura no se selecciona de antemano, una persona quizás decide ser menos extrovertida y no tiene por qué sufrir" => dudo que las personas pre-seleccionen sus personalidades. Normalmente es un combo biopsicosocial + genética + distintos triggers en su historia vital. Y la vida es dura para quien no se amolda a "lo establecido" como durante toda la historia de la humanidad ha ocurrido. Si tienes algo más que quejas, alza propuestas. Si no, es como decir que cuando hay huracanas hay casas que aguantan menos que otras. Pues sí. Las de los barrios pobres seguramente. ¿Cómo abordas la pobreza? Para que no haya más.

Si el asunto es "no hay que cambiar la timidez, hay que cambiar las MOLESTIAS EXTERNAS a las personas tímidas" => si en cualquier sociedad la gente tímida pilla más, ¿no te dice esto algo? Pregunto. Es rollo que quieres cambiar la presión selectiva de una ecología donde no manda nadie. ¿En qué sociedad una persona inmigrante no es más foco de abusos?

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B

[Borrado] #50 Jul '20

#49 La introversión como bien dices no es una elección, es una manera de operar del cerebro. Yo solo he entrado en este tema para decir que el sentimiento de frustración y sentirse "fuera" al que hacía referencia #1 es lógico y normal en casos así. No victimismo histriónico.

Ya sé que no se puede cambiar, sobre todo porque la sociedad se retroalimenta. Las actitudes premiadas se fomentan a base de atacar las "indeseables", creando un círculo vicioso del que para empezar a salir hacen falta décadas y nuevas generaciones que vayan empujando a las viejas-obsoletas. A nivel individuo solo queda adaptarse o joderse, hasta ahí estamos. Pero coño, es que ya ni el derecho a lamentarse hostias.

Por cierto leí sobre una referencia a un estudio que comparaba el respeto que se tenía a la gente introvertida en China y Canadá, y los resultados eran muy interesantes. En Canadá, bañado de la cultura occidental que premia la extroversión, la agresividad y la popularidad, los introvertidos era muy poco respetados, mientras que en china ser calladito y formal se consideraba un rasgo de respeto. Nada de lo que yo he escrito aquí ha pretendido decir que la gente extrovertida no tenga sus propios problemas, pero si que en a sociedad donde vivimos va con el viento a favor.

PD: Cometes un error de base al hablar de la gente tímida que se "auto-victimiza". Es que la timidez no es un rasgo de carácter. La timidez es un síntoma de que algo no va bien con la autoestima de esa persona, que tiene miedos. Por el contrario, la introversión sí es un rasgo.

Que una persona tímida se autovictimice es normal y señal de que ya se ha sentido o LA HAN HECHO SENTIR DIFERENTE. Volvemos a lo mismo.

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B

[Borrado] #51 Jul '20

#50 ¿Y si se auto-victimiza porque no quiere ser tímida? A mí nadie me dañó de joven (que yo recuerde) pero me sentía mal. Y por suerte dejé de ser TAN tímido.

Y por suerte ME SENTÍA DIFERENTE (si ahora el juego va de poner mayúsculas... xD). Porque así pude cambiar. Y al toparme con gente + / - tímida y + / - diferente a mí, pude ampliar mi universo simbólico de comportamiento. Y vi que no toda persona extrovertida tiene que ser esclava de su hedonismo y que hay personas tímidas y encima gilipollas.

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Ghamakhur #52 Jul '20

#48 Cuando me refiero a no victimizarse, es a alguien que no arrastra traumas, que ahí ya sería desviar el hilo con ejemplos que se encuentran en una situación crítica. Aún así, alguien con episodios traumáticos, si quiere cambiar, en última instancia es él quien tiene que hacer el esfuerzo del cambio, nadie puede socorrerle a ese nivel.

No hago un alegato individualista ni de que todo depende de ti porque lógicamente hay ámbitos existenciales de los que uno no tiene control. Además todos necesitamos ayuda de los demás (es indispensable), más aún en las etapas iniciales de la vida. Un maestro o guía (familiar o no, o gracias a lecturas) proporciona pautas y consuelo pero nunca soluciones ni decisiones (que es un error común). Desgraciadamente, hay gente que no lo conocerá y caerá en ese idealismo e inocencia que comentas, con el consecuente golpe de realidad.

#48Aklex:
Y si vivimos en un mundo donde los "gris oscuro" tienen problemas para controlar la pulsión de darle palazos en la puta cara a los "gris clarito" para pasar por encima, pues ya tenemos el percal.

Esa situación se ha dado siempre, precisamente se ha reducido algo gracias a la educación. Y te diría que en cierta manera eso es leve, hay zonas del mundo hoy en día donde es más terrible.

La única fórmula para esa situación es lidiar con ella lo mejor posible y alejarse en cuanto haya posibilidad.

B

[Borrado] #53 Jul '20

#51 Habría que dejar de ir considerando la timidez como un rasgo de carácter de perdedores y empezar a tratarla como lo que es, la manifestación de un problema. El tímido que sea extrovertido de fondo sufrirá mucho más que el tímido-introvertido, que también lo pasará mal. La timidez sí es una barrera que hay que empezar a superar por el bien de uno mismo (hablo por experiencia propia).

Pero la timidez se genera en algún momento de la primera infancia. No se nace con ella. Eso ya es un trabajo terapéutico que hay que hacer a nivel personal.

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Eoaden #54 Jul '20

Lo peor del Siglo XXI amorosamente hablando es la falta de compromiso, al menor bache se suele considerar que es más fácil cortar la relación y buscar otra opción, total, hay miles de peces en el mar. Pero todas las relaciones tienen algún bache siempre, así que a saltar de persona en persona hasta que te ate algo que no sea emocional, como una hipoteca o un niño.

rob198 #55 Jul '20 Es un puto ser de luz

#45

Y porque si te expones a las otras personas te conoces más a ti mismo.

Muy cierto. De acuerdo también en que no es deseable creerse superior moralmente (aunque es comprensible en x casos como bien explica Aklex) y que no hay que ser prisionero de uno mismo, sino dueño.

#47 En ningún momento entraba a lo personal, no estaba opinando sobre ti, hablaba en general.

Dime, o tú ser afirmador de esencias

XD

Tu esencia eres tú xd, y se observa en cualidades que en principio no son/no deberían ser cambiantes, o no tanto como otras: ser soñador, idealista, o por el contrario pragmático, o introvertido/extrovertido, o sensible, o temeroso.

Claro que hay un cambio continuo, es lo deseable que lo haya y que sea a mejor para que crezcas como persona y sea útil toda tu experiencia, pero debe cimentarse sobre una base, tener unas raíces, porque si no no hay manera de crecer, o lo que es lo mismo, de construir.

Si continuamente cambias todo en ti, si destruyes todo y vuelves a construir, entonces no tienes una base sobre la que crecer. Es triste que digas que no te queda nada del pasado, creo que algo quedará debajo de esas máscaras y quizá te iría bien recuperarlo, recuperar algo de ese crío tímido que tanto pareces rechazar.

No puedo juzgarte, no puedo decir cuál es tu esencia, pareces una persona que "necesita" o le gusta expresarse, pragmático (?), quizá con algún miedo de fondo (?) (como todos probablemente).

Sobre los moldes y la cultura etc, hay una frase que dice algo así como que no hay ni un rasgo humano que sea tan personal y al mismo tiempo tan universal que no se encuentre en cualquier grupo humano (o cultura, sociedad etc).

Osea que en todos sitios está el típico que va de líder, o el gracioso, o el introvertido, el sensible, el malaje... Eso podrían ser esencias o al menos indicativos de ellas, cosas que no dependen del entorno cultural sino que pertenecen a una parte más profunda del ser humano.

me hacen mucha gracias las personas ansiógenas por no ser "ellas mismas realmente".

No hace falta llevar las cosas al extremo (que por otra parte es típico de esta época que vivimos). No es tener ansiedad por ser o no tú mismo, es cuestión de no perder tu identidad para formar parte de una masa uniforme. Si a mi p ej no me gusta ir de juerga, o no me gusta la forma de relacionarse (sexo incluido) que hay en gran parte de la sociedad, por qué tendría que hacerlo? No sería yo si lo hiciera.

Dices que la gente se muestra tal como es sólo a condición de tener sexo, y si no o cambia o ragea de los que lo tienen. Y te digo que no se puede hacer esa reducción o generalización porque mucha gente no es así, no todo el mundo tiene el sexo como prioridad.

Nada más triste que un buen chaval que se malicia y deja de ser él mismo solo por tener sexo.

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B

[Borrado] #56 Jul '20

#55
-¿Por qué crees que he dejado de ser tímido? Dejé de ser infinitamente tímido que no es lo mismo. Pero... ¿por qué tendría que tener una esencia tímida? Voy por momentos. A veces soy tímido, a veces no, a veces con unas personas no estoy mucho, con otras algo más, y a veces todo a la vez (según el tema o la situación me abro, otras me cierro). Sigue separando esencias mediante vallas metafísicas. Qué puede fallar

-¿Por qué crees que si alguien deja de ser tímido (o infinitamente tímido) va a conseguir tener más sexo? Quitando que esté sexo-centrado o no (lo estaba en la adolescencia, a los 2X ya no, a los 3X teniendo 33 ahora según como me pilles me dará mucha pereza follar). Se puede querer tradear timidez por sexo y adaptando una suerte de extroversión artificial, pero eso te puede conllevar MENOS sexo, no más. Todo depende de cómo te perciban. Y lo que tarden en "oler" tus intenciones (medios para un fin o fines en sí mismos las personas).

Es imposible que alguien deje de ser él mismo o ella misma. Te lo vuelvo a repetir: nadie existe "fuera de sí" o "negándose". Siempre eres tú. Más o menos gilipollas o el adjetivo que quieras poner. Fluyes y luego ya te analizarás (si quieres) retrospectivamente. Pero no hace falta erigir a Wittgenstein para saber que tu análisis peca de unidireccionalidad. Por ejemplo, pon que alguien es tímido de adolescente y luego se "extrovierte" a partir de un viaje de fin de curso de bachillerato y conocer a chavalas de Francia y luego se pone a viajar solo y se fuerza a espavilarse etc... ¿Cuál era el "auténtico" chico? ¿El tímido del instituto? ¿Por qué? ¿Simplemente porque fue su "primera" personalidad? ¿Por qué no podría ser una "timidez de paso" o "puente-timidez" para llegar a su personalidad real y esencial que dirías tú, la "extroversión sin fliparse"? ¿Quién decide cuál es tu esencia verdadera? ¿Tiene que ser una con valencia moral positiva? ¿Si te pones a mear a la calle por la ventana de tu sexto piso es tu "esencia gamberril"? O sea, ¿pueden haber esencias "malas"? ¿Si las hay, qué sentido tiene que hayan "esencias" cuando si son malas por perjudicar a la sociedad más te vale cambiarlas? ¿Si eres tímido "en esencia" pero eso no te gusta, no es mejor cambiarlo? ¿Si eres extrovertido "en esencia" y te hartas de que se te cuele gente falsa en tus amistades y reduces un poco tu labia, no es mejor eso?

Me apena la gente con una cognición tan estática en serio.

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C

Crioned #57 Jul '20

Un enamoradizo es una persona a la que el sexo opuesto no le ha prestado suficiente atención.

Esta "enfermedad" se cura con 4 polvos bien echados y dejando de idealizar a las personas.

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B

[Borrado] #58 Jul '20

#57 No lo veo patologizable. A grandes rasgos distingo dos enamoramientos: la persona que se enamora "y ya está" y la que "porque está enamorada" lo da todo, y si consigue emparejarse aguanta con esa personas lo que sea y más (siempre dentro de unos límites). El enamoramiento cobarde no le veo sentido, el implicado sí. Todo el mundo dirá "yo solo me enamoro de lo segundo" pero lo dudo. A niveles exagerados.

Y, claramente, creo que el amor (el que sea) tiene que poder usar un mecanismo de freno de mano. Si la otra persona te aclara de manera reiterada que te vayas que molestas, no puedes enquistarte ahí como un bicho malo. Para mí lo que quizás sería "malo" es el que solo te enamorases de quien te rechaza de esa forma. Porque sería un amor doblemente cobarde xD. "Como no puedo conseguirlo, pues solo a ella". No a ver... la cosa no va así. La usas como vía de escape. Y va al revés.

B

[Borrado] #59 Jul '20

#56 Es que la timidez, repito, nunca ha sido un rasgo de personalidad. Una persona no que fuera tímida, sino que se comportara con timidez, puede cambiar en la medida en que vaya superando sus miedos y mejorando su autoestima. En cambio una persona introvertida jamás será extrovertida ni viceversa.

La esencia del tímido estaba encadenada por sus propios miedos, luego nunca cambió, solo dejó salir lo que siempre fue. Más allá de eso todos tenemos una personalidad relativamente única, así que sí creo en la "esencia". Creo que te estás haciendo la picha un lío con las "máscaras" jungianas, que son actitudes que adoptamos según el contexto (si no recuerdo mal). La esencia siempre es la misma.

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B

[Borrado] #60 Jul '20

Habláis de rasgos de la personalidad como si fueran enfermedades.

Tíos, que se puede ser sentimental, tímido o introvertido y no estar enfermo. No me parece que tengas que cambiar rasgos así, son cosas que te definen.

El típico chico mono lo es porque a lo mejor es sentimental, más sentido, y más prudente. Eso también puede gustar. No todo el mundo tiene que ser un cabrón desalmado sediento de éxito social.

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