FOTO : ese fleming ( http://groups.msn.com/alcoholicosconocidos )
Una gran realidad..
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:
"Tenemos que hablar..."
Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
"yo también te quiero... pero solo como amigo"
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.
Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.
Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.
Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
No la miraba a ella, me miraba a mí.
¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
¿Y donde duermo?
Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!".
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".
¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.
¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".
Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente gilipollas?"
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...
Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
¡Ay, es Oscar!
¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.
Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
Etapas de una borrachera
Dedicado a mis borrachos preferidos
ETAPA 1. Balanceo leve.
ETAPA 2. Balanceo fuerte.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un(a) hermano(a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.
4.1 Fuera inhibiciones.
ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a".
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Autopresentación con desconocidos.
6.2 Llamadas reveladoras a los(as) ex: "No puedo dejar de pensar en ti".
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a).
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.
7.1 El depresivo.
7.2 El alto chamuyero.
7.3 El simpatías o mil chistes.
7.4 El superdotado.
7.5 El políglota.
7.6 El corriente.
7.7 El trotamundos o viajero.
ETAPA 8. Degradación del idioma.
ETAPA 9. Maldiciones contra las autoridades estatales, policiales, militares, académicas, eclesiásticas, etc.
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica.
10.1 Entiendo todo perfectamente.
10.2 Yo pago.
10.3 Yo conduzco.
10.4 Estoy bien.
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad .
11.1 Algo le echaron al pomo...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron.
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones.
ETAPA 13. Caída del sistema o quiebra absoluta.
13.1 Ya estoy hasta la pura ma...
ETAPA 14. Destrucción del inmueble.
14.1 Pérdida total de la memoria. Sentado(a) en el bar con cara de destruido(a)
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más"
ETAPA 16. Devolución de la botana.
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)... o donde se pueda sostener.
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla.
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución.
ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores.
19.1 ¿Qué soy novio(a) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 No me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños.
20.1 ¿Y mi teléfono?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿Las llaves?
ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? Mejor no hubiera ido...
ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico).
Dudas Razonables
-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico:
"Adivino gana la lotería"
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...
-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
HELP
Teoría de la Ducha
¿COMO SE DUCHAN LAS MUJERES?
Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color.
Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.
Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.
Se mete en la bañera.
Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra Pómez.
Se lava el pelo con un champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas
Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 min.
Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 10 minutos.
Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Se depila las axilas y las piernas.
Grita como una posesa cuando tú usas la cisterna y pierde presión el agua
Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de Africa.
Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza.
Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con unas pinzas
Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda tres horas en vestirse.
¿COMO SE DUCHAN LOS HOMBRES?
Te quitas toda la ropa en la habitación y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño
Si la ves a ella en el camino, le enseñas la polla y haces un sonido como de elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico, hundes la barriga, te miras el tamaño de la polla.
Te rascas los huevos y te hueles las manos.
Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tú no las usas.
Te lavas las partes intimas y alrededores.
Dejas pelos en el jabón.
Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de la ducha.
Te lavas el pelo con el primer champú que encuentras.
Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo.
Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
Te meas dentro de la ducha.
Sales y medio te secas.
Te pones una toalla en la cintura.
Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
Camino de tu cuarto, si ves a tu mujer le enseñas la polla y vuelves hacer el sonido del elefante.
Tiras la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el día)
y te vistes en dos minutos.
Cuando tu novia está buena...
Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar:
está buenísima.
Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de
propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro. Sí, porque con el de
All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex
voy cagao. Estoy todo el día: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo
mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?
Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi
y pensé:
"¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".
Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con
lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos
bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo: - Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?
Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos
a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá
Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".
Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos
despedimos me dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale...
Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.
Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me
preguntaba:
"¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un
intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias...
¿Intentará cobrarme?".
La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba:
"Con dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que
nunca se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que
la cosa no es tan bonita:
De entrada, tus amigos de siempre se convierten en
"amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el
rebote... y encestar ellos.
Te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella. Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que
sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha
la vena y... te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de
tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:
Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca...
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos
paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de
patito!
Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque
se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí
sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa, gruuuuua...".
Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas
terribles de mear.
Y piensas: "¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero
nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes
que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura...
Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando
el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con
esta chica? Y ustedes dirán: "Hombre... está... el sexo...". Pues
tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque
yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la
postura del misionero.Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni
misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".
Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan
inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muy buena...
Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.
Las Mujeres!!!
Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia.
Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz... De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 36, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto.
Mentiras verdaderas
Este año si me pongo a estudiar.....
No te va a doler
Un momento y nos vamos
Por mi madre que nunca mas vuelvo a beber
Justo te iba a llamar ahora
yo??? con esa??.... NI BORRAXO!!!
El profe me tiene manía
Perdimos x el árbitro
Pasé el semaforo en ambar
Ponlo tu que mañana te lo pago
El día 1 dejo de fumar
Se me perdió tu telefono
Justo estaba pensando en ti
Solo somos amigos
Se cayó solo y se rompio
Pero si esta vez estudié!!
Me gustaste desd la primera vez que te vi
Te queda muy bien!!!
Te juro que no se lo voy a contar a nadie
El lunes empiezo la dieta
Sí, salí con ella pero no pasó nada....
Sí, choque xo la culpa la tuvo el otro.....
Es en serio que playboy tiene una web?
Te estuve llamando xo comunicaba.....
Jamás te olvidaré
Llamame en 5 minutos q estoy en una reunión
Mis ojos stán rojos xq stoy resfriado...
A uno de mi pueblo también le pasó
No escuxé caundo sonó el mvil.......
Me quedo a dormir en casa de 1 amigo/a.....
Mñn t traigo tus cds
Dame tiempo tngo q aclarar mis ideas
Se me perdió tu correo, damelo....
ve con calma yo te cuido a tu xika/o
Yo a ella la veo como amiga
Yo y mi ex ahora somos amiguisimos
Te querré siempre
Aunque lo hemos dejao seguiremos siendo amigos.....
DEFINICIONES:
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Observar una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
TELON: Tv panorámica de 50 pulgadas o más.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en
vache.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarse.
DIADEMAS: 29 de Febrero.
DILEMAS: Háblale más!.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Apatía por hacer algo.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESCRUTINIO: Revisar el escroto.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy
