FRASES PARA ENAMORAR:
1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de 'tirar' ni hablar, ¿no?
6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
14. ¿Te estudio o te trabajo?
15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
18. Hola, soy nuevo aqui, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
CERVEZA VS VAGINA:
-Una cerveza esta siempre mojada. A la vagina hay que trabajarla; punto para la cerveza.
(Marcador parcial: Cer 1 - Vag 0)
-La cerveza sabe horrible si se sirve caliente; punto para la vagina.
(Cer 1 - Vag 1)
-Una cerveza helada te satisface; punto para la cerveza.
(Cer 2 - Vag 1)
-Si te encuentras un pelo en el diente cuando te tomas una cerveza, puedes llegar a vomitar; punto para la vagina.
(Cer 2 - Vag 2)
-Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse y armártela. Si llegas a casa oliendo a agina, tu mujer seguro que se enfada y hasta puede dejarte. Un punto para cada una.
(Cer 3 - Vag 3)
-Diez cervezas en una noche y después no puedes conducir hasta casa. Diez vaginas en una noche y no hace falta ir a ningún lado; punto para la vagina.
(Cer 3 - Vag 4)
-Si te tomas una cerveza en un lugar lleno de gente es normal, si te comes una vagina en un lugar superlleno te vuelves un mito; punto para la vagina.
(Cer 3 - Vag 5)
-Si un policía te siente olor a cerveza te puede arrestar; si el policía te siente olor a vagina, te invita una cerveza. Punto para la vagina.
(Cer 3 - Vag 6)
-La cerveza cuanto más vieja, mejor. Punto para la cerveza.
(Cer 4 - Vag 6)
-Muchas cervezas pueden hacerte ver ovnis, muchas vaginas pueden hacerte ver a Dios. Punto para la vagina.
(Cer 4 - Vag 7)
-Si te preguntas cómo será la próxima vagina eres normal. Si te preguntas cómo será la próxima erveza eres un alcohólico. Punto para la vagina.
(Cer 4 - Vag 8)
-Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle las bragas a una vagina es mucho MUCHO más divertido; punto para la vagina.
(Cer 4 - Vag 9)
-Por una cerveza pagas impuestos. Punto para la vagina.
(Cer 4 - Vag 10)
-Si te tomas otra cerveza, la primera no se enoja. Punto para la cerveza.
(Cer 5 - Vag 10)
-Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una cerveza. Punto para la cerveza.
(Cer 6 - Vag 10)
-Si agitas una cerveza, después de un rato se calma sola. Punto para la cerveza.
(Cer 7 - Vag 10)
-Clara, oscura... En cualquier momento puedes escoger la cerveza que quieras. Punto para la cerveza.
(Cer 8 - Vag 10)
-Una cerveza sabes exactamente cuanto te va a costar; punto para la cerveza.
(Cer 9 - Vag 10)
-La cerveza no tiene mamá. Punto para la cerveza.
(Cer 10 - Vag 10)
-Puedes hacerlo si quieres, pero la cerveza no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado. Punto para la cerveza.
(Cer 11 - Vag 10)
PUNTUACIÓN FINAL: La cerveza le gana a la vagina.
Si eres una mujer y en este momento te estas enojando, piensa que la cerveza no se enojaría por esta batalla. ¡Otro punto para la cerveza!
CERVEZA 12 - VAGINA 10
DoD:
-Config: Default (salvo algunos comandos).
-Resolucion: 1024x768.
-Sensibilidad: 0.8.
-Bando: Aliado.
-Armas: Garand/Kar98/Enfield
-Mapa: Todos menos Forest y Charlie.
-Clan: Firebirds
-Competicion: La Gran Guerra o LGG
Me:
-Un amigo: buf... Carlos, Antonio, Jorge, Ivan, Javi, Oliver, Eduardo, Andres, Jorge,...
-Una chica: Eso me lo reservo.
-Un coche: Volkswagen Golf.
-Un deporte: Baloncesto.
-Un jugador de baloncesto: Juan Carlos Navarro.
-Un hobby: Juergaaaa, dod y cine.
-Una pelicula: Salvar al soldado Ryan/Braveheart.
-Un actor: Tom Hanks.
-Una actriz: Jodie Foster.
-Una trilogia: El Señor de los Anillos/Matrix/Star Wars.
-Una serie: Friends.
-Un libro: El Señor de los Anillos.
-Un estilo de musica: R&B.
-Un cantante: Craig David/Marc Anthony.
-Una cancion: Hidden agenda.
-Un disco: Cualquiera de Marc Anthony.
-Un color: Azul/verde.
-Un olor: Calvin Klein.
-Un sabor: Picante.
-Una estacion: Verano.
-Un lugar: Tenerife.
-Un lugar donde me gustaria estar: Nueva York.
-Un odio: El despertador por las mañanas.
-Una satisfaccion: Tirar el despertador al suelo.
-Una zona de mi cuerpo que me guste: Los ojos.
-Una zona de mi cuerpo que me no me guste: La nariz.
-Un defecto: Pereza/timidez.
-Una cualidad: Humildad.
/disconnect
