RaiKo

------------------------[PaDrE NuEsTrO CS]---------------------

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PaDRe CouNTeR K eSTaS eN eL SeRVeR,
SaNTiFiCaDo Sea Tu FRaG,
VeNGa a NoSoTRoS TuS FPS,
HaGaSe Tu HeaDSHoT,
TaNTo De CouNTeR.
CoMo De TeRRoR.
DaNoS HoY la AK-47 De CaDa Dia Y PeRDoNa
a LoS LaMMeRS CoMo TaMBieN NoSoTRoS PeRDoNaMoS a LoS
TeaMKiLLeRS,
No NoS DeJeS CaeR eN TiMe OuT
Y LiBRaNoS De ToDo ADmiN .
... AméN ....

-------------[PaDrE NuEsTrO De LoS BoRRaChoS]-------------
CuBaTa NuEsTrO QuE EsTaS En El VaSo,
A TrAVeS De La BoCa AbReTE PaSo,
SaNtIFiCaDoS SeAn TuS GrADoS,
VeNGaN A NoSoTrOS TuS EfEcToS,
HaGaSe Tu VoLuNTaD
AsI En El BaR
CoMo En El PuB.
El PeDo De CaDa NoChE DaNoSLe HoY
Y PeRDoNa NuEsTraS MeZClaS,
AsI CoMo NoSoTRoS
PeRdOnAMoS Al GaRRaFoN.
No Nos DeJeS BeBeR BuCKlER SiN AlCoHoL
MaS LiBrANoS DeL BiTTeR KaS.
........AMEN.........!

----------------------[ErEs ADiCtO aL Cs Si...]------------------

**Supendes un examen e intentas hacer retry

** Jugueteas a tirarte desde el decimo piso, total, te quita 30 o 40 de vida

**- Jugando al futbol haceis una ronda a cuchillo para ver quien saca o elige campo

** Ves al cartero entrar a tu bloque y gritas nervioso "VIENEN POR BASE!!!".

**Te cuentan un chiste y sueltas "lol" o en su defecto "lolazo".

**Cuando vas a tener un orgasmo sueltas "Get out of here its gonna blow!!!".

**En los examenes de selectividad escribes tu nick.

**No sales con los colegas por que estas "de eco round".

** Oyes algo de Pavarotti y te da el mono de jugar cs_italy

**Insistes en hacer un timeleft en medio de clase. -

• Compruebas horrorizado que te responde: ** No time limit **.

**Ves un señor en la parada de autobus e instintivamente intentas hacer un admin_vote_kick por camper -

**Le pones emocion a tus visitas al WC, soltando un rotundo "BOMB HAS BEEN PLANTED

** Empiezas a creer que las cosas se recojen pasando por encima de ellas

**En la discoteca tiras flashbang para tocar el culo a las pavas

** Cuando invitas a tus amigos compras las cosas y se las tiras al suelo. -

**- Ves a uno que no falla con la escopetilla de feria y le pides la config

** En tu curriculum figuran todos los clanes por los que has pasado

**Tienes la costumbre de tirar a canasta gritando "fire in the hole!".

**Ves un guardia civil por la calle y le preguntas si busca clan.

**Entras en un servidor y te haces un 40/3... (con el cuchillo).

** Justo antes de empezar a comer con tu familia sueltas "gl" y "hf".

**Suena el despertador y corres a por los alicates para desactivarlo.

**La ultima vez que viste a tu madre aun no se habia jubilado.

**Antes de entrar en un pasillo te mueves de forma sigilosa y ruedas hasta el contenedor mas cercano.

**Cortas los filetes con ataque secundario (y por supuesto sin tenedor).

**Usas script de compra cuando vas al carrefour.

**Jugando al futbol el entrenador te pregunta por que saltas tan raro y le respondes que cojes velocidad.

**Encuentras sitio para bailar en la disco e inmediatamente sueltas "sector clear".

**Tienes 10 años y eres el capitan de 10 clanes, 5 de los cuales juegan la CPL.

**Tras una pelea le sueltas a tu oponente: "TE HUBIERA CURRADO SI HUBIERA TENIDO 10 FPS MAS!!".

**Cuando vas a tener un orgasmo sueltas "Get out of here its gonna blow!!!".

**Al entrar al irc saludas con: "nas", "hola", "que tal?".

**Buscas partidos 5on5 y juegas sin compañeros.

**Mientras comes cambias rapidamente entre cuchara y tenedor.(Last Weapon Mode)

**Intentas saltar vallas subiendote a la cabeza de tus compañeros.

**Vas al ciber con pasamontañas y forro polar (incluso en verano).

**Despues de darle una paliza a tu hermano le obligas a hacer un forgivetk.

**Te has visto todas las pelis de polis que ponen en antena 3.

**La ducha te echa de menos.

**Metes presion a los dirigentes de CCC para que den cursillos de CS.

**Te estas riendo con estas paridas.

**Demuestras tus conocimientos tecnicos acerca de la H&K MP5 Navy y la AK47 delante de tu familia y compañeros. -

**Ves a un tio de blanco en la puerta de una clinica, te pones delante de el y le haces un +use. -

**Después de tu duchita por la mañana intentas hacer el logo del half-life con el desodorante. -

**Cuando sales por la noche llevas gafas de vision nocturna. -

**Desde que sabes lo que es el wallhack no te la meneas.

**Calientas los dedos y muñecas antes de un partido de ClanBase. -

**Rusheas para que el gitano de tu barrio no te de el palo. -

**Terminas los deberes y te dices orgulloso a ti mismo: "gg". -

**Cuando hablas de tu familia te refieres a ella como "tu clan".

**Dejas a tu novia en el altar por que en 2 minutos tienes una partida muy importante. -

**Has pensado seriamente en mapear tu instituto. -

**Cuando enciendes la televisión intentas cambiar de cámara. -

**Cuando llegas a clase haces un listplayers. -

**Intentas ver el Barça/Madrid en primera persona. -

**Se te ha olvidado tu cumpleaños pero te acuerdas de tus 3 WONIDs.

**Subes las escaleras de la piscina sin manos y pies. -

**Te crees que puedes subir las rampas corriendo.

**Acusas a Maurice Green de usar speedhack.

**Escribes una carta a tu novia usando say_team: "h0l4 c4r1ñ0, t0y d3s34nd0 v3rt3 d3 nu3v0...".

**Pierdes al parchis y pides demo. -

**Entras a un sitio oscuro y te empeñas en subir el gamma y el brightness. -

**Cuando vas a clase le sueltas tu mochila al que va al lado tuya. -

**Siempre que tienes 2 euros sueltos vas a la ferreteria a comprar unas tenazas "por si plantan.."

**Lanzas al gato al aire repetidas veces hasta dejarlo a 5 de vida. -

**Cuando todos tus amigos estan fumando dices "parad ya que me bajan los fps". -

**Has pasado el frag or die a VHS.

**Cuando vas tarde a clase recurres al bunny jump. -

**Estas en la mili y le sueltas al coronel: "vas de pro?". -

**Corres de espalda para abrir las puertas hacia ti.

**Disparas a la mierda que hay en tu WC con la esperanza de que explote como la de militia.

**Intentas atracar una tienda rompiendo el cristal con el cuchillo. -

----------------------La CeRVeZiTa-------------------------------

Una tía muy buena estaba en un bar tomando una Heineken. El camarero no paraba de mirarle las piernas, y pensaba: -"Qué buena está. Me la tengo que tirar."- Así que le hecha una pastilla para dormir en la cerveza. Cuando la chica se duerme se la lleva al almacén y se la tira.
Luego le llama un taxi, y la manda a casa. El taxista no dejaba de mirar para atras y decía, -"Joder, qué buena está. No creo que se entere si..."- El taxista para en un descampado y se la tira.
Luego la lleva a casa y cuando entra el el portal la ve el portero y le dice: -"¿Qué le ha pasado?"- - "Ha bebido demasiado y la traigo a casa."- - "Tranquilo, ya la subo yo a su piso."- El portero coge a la chica y piensa, -"Joder, qué buena está. Seguro que no se entera si..."- y la mete en la portería y se la tira.
Luego la sube a su piso y se encuentra con el vecino de la chica. -"¿Qué le ha pasado a Pilar?"- - "Ha bebido demasiado y la han traido a casa."- -"Tranquilo. Ya me ocupo yo de acomodarla en su piso."- El vecino ya llevaba tiempo detras de la chica y piensa, -"Esta es la mía. Seguro que no se entera si..."- y la mete en su casa y se la tira.
Al día siguiente la chica vuelve al bar, y le dice al camarero, -"Ponme algo de beber, anda."- - "¿Una Heineken como siempre?"- - "¡No deja, que me da un dolor de coño!"-.

------------------------Los NauFRaGoS---------------------------

En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte, naufragaron las siguientes personas:

a.. 2 italianos y 1 italiana
b.. 2 franceses y 1 francesa
c.. 2 alemanes y 1 alemana
d.. 2 griegos y 1 griega
e.. 2 ingleses y 1 inglesa
f.. 2 búlgaros y 1 búlgara
g.. 2 suecos y 1 sueca
h.. 2 irlandeses y 1 irlandesa
i.. 2 argentinos y una argentina
j.. 2 catalanes y una catalana
k.. 2 madrileños y una madrileña
l.. 2 andaluces y una andaluza
m.. 2 vascos y una vasca.

Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era.

a.. Uno de los italianos mato al otro por la mujer.

b.. Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois"

c.. Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d.. Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e.. Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f.. Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g.. Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h.. Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i.. Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j.. El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. En el plano sexual a dos velas, pero ahorran una barbaridad en condones.

k.. Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes.

l.. Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si día de Andalucía en el Exilio, . a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, no dan ni un palo al agua.

m.. Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los madrileños y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo Independencia.

---------------------Poesia De LaS VaCaCioNeS----------------

Para ir de vacaciones
hay que elegir un lugar
donde tocarse los cojones
y tener fácil follar.
Y para ello os he preparado
mis recomendaciones en pareado:
Ve a las fiestas de COMILLAS
donde si vas, pillas.
Después a las fiestas de NOJA
donde todo el que va, moja.
Y luego a las de LOZOYA
donde todo el que va, folla.
Imprescindible pasar por ALBACETE
donde todo el que va, mete.
Y más tarde por LA CARTUJA
donde todo el que va, empuja.
Y después a las fiestas de ALGECIRAS
donde si vas, a más de una te tiras.
No te olvides de ir a ALTEA
donde todo el que va, bombea.
Y acuérdate de LAS NAVAS
donde son fáciles las pavas.
Una breve visita a ALMERIA
donde todo el que va, esquía.
Y luego a las fiestas de LINARES
donde siempre se liga a pares.
Si estás en forma vete a AVILES
donde se liga de tres en tres.
Y, por supuesto, a las fiestas de SEVILLA
donde todo el que va, alguna se cepilla.
Y luego te pasas por TORREMOLINOS
donde siempre sobran los chominos.
Después a ROBLEDO DE CHAVELA
donde si vas, alguna te la pela.
Más tarde a las fiestas de SAN FERNANDO
donde si vas, todo el día fornicando.
Y unos días en las fiestas de JAEN
donde si vas, más de tres van a caer.
Y, como no, a SANTO DOMINGO DE SILOS
donde de tanto polvo, perderás más de diez kilos.
Después unos días a las fiestas de LANZAROTE
donde si vas, se pelearán por tu cipote.
Debes pasarte por las fiestas de FORMENTERA
donde si vas, te tirarás a la isla entera.
Y también por las de PALOS DE MOGUER
donde todo el que va, se harta a joder.
Después debes pasarte por las fiestas de TORRELODONES
donde si vas, agotarás las existencias de condones.
Un recorrido por la cuenca del SEGURA
donde si vas, la tendrás todo el día dura.
Y que me dices de las fiestas de SALAMANCA
donde todo el que va, le da gusto a su tranca.
No hay que perderse las fiestas de GRANADA
donde si vas, te harán más de una mamada.
Y para rematar la faena ta vas a LAS CANARIAS
donde todo el que va, se acaba tirando a varias.

------------------Frases para Enamorar--------------------------

1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de 'follar' ni hablar, ¿no?
6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
14. ¿Te estudio o te trabajo?
15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
18. Hola, soy nuevo aquí, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

------------Codigo De Conducta Para Machos------------------

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "Vaya bola!!".
6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre.. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego,y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte,está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.
24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente",el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.