Hola holita!
Este es el primer post que abro en FEDA, y soy consciente de que pongo en juego mi honra personal. Pero cuando he narrado este suceso entre mis colega y he visto cómo se reían, he creído que era digno de ser compartido en MV.
Esta tarde he quedado con una chavala. Es una tía un poco virginal: inocentona, conversaciones triviales, mejillas enrojecidas cuando se habla de sexo, etc. Pocas posibilidades de meterla en caliente. Total, que me ducho, me pongo güaper con mis mejores galas, me atuso el pelo, me afeito las patillas, me lavo los piños, me pongo AXE chocolate -a mi me va bien- y me lio a rebuscar entre los miles de potingues de mi hermana y mi madre a ver si encuentro algún acicalante extra. Es entonces cuando veo el bote azul y pienso: FUCK YEAH! LICOR DEL POLO! El extra perfecto para un fumador empedernido como yo.
Sin estar muy pendiente de la situación (estaba más pendiente de darme el OK ante el espejo que de otra cosa) abro el bote y lo huelo: MMM delicious! No soy muy amigo de untarme mierda polar en los dientes, pero todo era poco ante la inminente cita, ya sabéis. Total, que me echo un chorraco a la boca, y noto un sabor agrio, extraño, alejado de lo que se supone debe ser la experiencia fluórica del licor del polo y cia. Noto como esa mierda azul se me pega a las encías y a la lengua. ¿PERO QUÉ COJONES? Me da por mirar la etiqueta del tarro y veo que pone en mayúsculas: LINDEMIL.
¿Qué es el lindemil?
Antiséptico y calmante íntimo.
Su composición es: por 100ml
Benzalconio cloruro DCI 600mg
Sulfato alumínico potásico dodecahidrato 8 g
Excipientes: Alcohol etílico (no os asustéis que no pica), esencia floral, azul de metileno, levomentol, eucaliptol, salicilato de metilo, agua purificada.
Un calmante para los picores vaginales y un suero que evita la sequedad de la parte íntima de las mujeres. Se ve que mi madre, que está algo mayor, lo usa para mantener sus partes intimas frescas, voyantes, florales y preparadas. Lo escupo: tarde. Toda mi boca es ya una vagina seca. Me cago en la puta, me digo. Me lavo los dientes, me froto a saco. Too late. Joder, el puto líquido huele como LICOR DEL POLO, pero luego el sabor no tiene nada que ver. Intenso, como si hubiera estado fumando colillas del cenicero del Carrefour duante un par de horas. En fin, me digo. Cómo la he cagado oye.
La historia concluye de la siguiente y extraña manera: llego a la cita con la chica virginal. Poco escote, una chaquetilla tapándole medio culete, SHIT. Un par de cervezas, conversaciones vanales. Veo que ha llegado el momento de meter cuello. Se deja querer. Besito. Empiezo a meter lengua. Y de repente se para, me mira y me dice:
Oye, te sabe la boca a Lindemil.
Menuda frase. Te sabe la boca a Lindemil, dice la hija de puta. O sea. Mi mente era un torbellino. ¿Tú sabes a qué sabe el Lindemil? ¿Has tragado Lindemil? ¿Te has enrollado con alguien que ha bebido Lindemil? ¿Te huntas Lindemil en tu supuestamente fresco coñete de chica casta? ¿Acaso eres una fucker y te haces pasar por mosquita muerta y tienes el coño más reseco que mi abuela? ¿Te han untado bien? ¿Pero esto qué cojones es?
Total, que supongo que he puesto cara rara, pero vamos, que la de ella era un auténtico poema. Hubiera dado dinero por echarle una foto en ese momento. Yo no le he confirmado lo del Lindemil. La cosa se ha enfriado de un modo fulgurante y extraño y con excusas raras hemos decidido vernos otro día.
Y ya está. Espero que os hayáis entretenido con mis chorradas durante unos minutos xD
Pd1: No hay fotos de la tía en cuestión. No es nada del otro mundo. No está gorda. Tiene unas tetas normales. No tiene tuenti ni fb.
Pd2: Todo esto no es para contar que me he enrollado con una tía, ni para contar que mi madre sufre secor vaginal.
RPV: Me he equivocado y en vez de Licor del Polo me he metido en la boca un chorro bien grande de Lindemil, un líquido para prevenir y curar picores y sequedad vaginales. Y luego la tía con la que me he enrollado ha reconocido el sabor de Lindemil en mi boca.
