cuando la motivacion es 0 y después -100.
mucha mierda y que le jodan a este mundo. es por culpa mia, no puedo sentirme culpable y vivir una mentira que me come cada dia por dentro y dando pena haya por donde paso sin querer darme cuenta de ello. Eso cuando era insconciente de ello y cuando me van a ayudar de la forma mas maravillosa posible, la cago por llegar tarde por dibujar el collage mas precioso que os podéis imaginar, yo solo sin ayuda para sentirme realizado por pensar que unos minutos mas lo harán mas bonito luego.
asi que venga, motivaciones para vivir que ando nulo, sin poder terminar mis estudios por ser el hazmerreir absoluto y merecido, y estoy encerrado en casa hasta los 18 para tener coche y empezar una vida en otro sitio. No puedo mirar a la cara de la gente y pensar que lo sabian todo. Me duele. No me puedo permitir madurar asi. Pero es lo que uno se busca sin remedio.
Cuando la vida te da una oportunidad, cógedla. hacedlo, seguidla ciegamente y no penséis mal aunque vuestros actos sean al contrario, y jamás os infravaloréis seáis como seáis. Yo lo hice y nunca voy a querer perdonarmelo. No me lo merezco. No vale la pena, prefiero tenerlo presente siempre para no cometer el mismo error. Pero yo queria vivir ese libro, algunos dias para ser un poco feliz y luego ya nos veremos si el destino quiere y suerte en la vida. Lo guardaré en una esquina de mi mente para que siempre este presente. Seré aqui el gilipollas toda la vida por no haber luchado a tiempo y haber visto algo de felicidad después de tanto tiempo Quise tocar esa felicidad pero no me atrevi. Quería hacerlo. Lo sabia. Sabía que tenia que hacer. No lo hice. No quiero aceptar la realidad actual porque me la merezco y no tiene solución. No quiero superarlo. Quiero volver al pasado y escuchar a la gente que una vez me dio la mano. Quiero enmendarlo todo y dedicar mi vida entera a ello. Quiero morir y volver a nacer. No quiero llorar mas solo pensando que el mundo quiere hacerme daño, emparanoiarme para no pensar asi y luego llorar mas por darme cuenta de que me querian dar la mano de la bondad absoluta y no la cogi por miedo. No tengáis miedo nunca a cagarla.
Que he hecho. Yo sólo quería fumarme un par de porros por las tardes y no influir a nadie, no molestar. siempre intenté no pensar mal a no ser que tuviera razones visuales y sonoras. que además intentaba evitar por no sentirme mal.
Quiero volver a borrar mi mente. Quiero bloquearla del mundo entero y no hacerle daño al mundo. Ser yo mi mundo. No quiero madurar de esta forma tan horrible, y no me queda mas remedio que esperar,esperar,esperar... hubiese querido explayarme mas pero no se siquiera si me esta leyendo gente del entorno, que no tienen nada mejor que hacer. Me daba miedo pensarlo y que mi mente de crío me volviese a joder una vez mas. Ahora tengo que aceptar que doy mucha pena y lamentarme y superarlo solo. como siempre. Me doy asco, porque hago esto?
Yo creía ser buena persona y solo soy tonto sin remedio. creen ayudarme y solo me pisan cada que hablan.
Pero como a nadie le importa esta mierda y a mi tampoco me importaría la de otro y lo llamaría cobarde y le diria que se suicidase o se escondiera, algo de musica para entretener
todos a hablar paranoias y a fumar tabaco de liar, que el otro va ya por cuatro pavos.
ni escribir tranquilo creo que puedo.
