#1 Quien mucho abarca, poco aprieta. Al final te quedas sin ninguna por avaricioso. Quédate con la primera.
La 1 claramente joder, una tiene un niño así que descartala, otra es una feminazi de esas que son muy feministas cuando interesa pero cuando no el hombre es el que tiene que hacer las cosas claramente ("los hombres tienen que tomar la iniciativa") y la última es una bitch random que te puedes encontrar cualquier noche en una discoteca así que...
Pues follate a las cuatro, y después elige.
Primero se folla, después se sale con alguien, y no al revés.
Matusalén (en hebreo: "Casi no se muere este hijueputa" es una persona que duro mucho tiempo según la Biblia, nadie sabe por qué. Se dice que vivió hasta los 969 años 8 meses 3 días 5 horas y 27 minutos. Según el Génesis a las 5:27 am: Y pues Matusalén, cumplió 969, le descubrimos el talón de Aquiles y lo matamos.
En el Génesis se le menciona como hijo de Enoc, quien fue hijo de Lanoc, quien fuera hijo deChanoc Manoc, quien fuera hijo de Sinoc, quien al final termino siendo hijo de su madre; fue padre de Lamec, quien fue padre de Noé y este último acabo con la vida de su abuelo por fin en el Gran Diluvio. Ahora es sinónimo para nombrar a los viejos que nada que se mueren tampoco: "Es más viejo que Matusalén". Esto último constituye un dicho muy común.
Contenido
1 Vida y obra
2 Complot para Matarlo
3 Matusalenes actuales
4 Otros viejos antiguosVida y obra
Matusalén fue un hombre de ciencia, adelantado a su tiempo andaba buscando la fuente de la juventud en Miami. Encontró mucha droga, pero de la bendita fuente nada. Así que se fue de regreso al Edén para tomar unas hojas del Árbol de la Vida para hacerse un cataplasma pues por el viajecito le quedaron unas ampollas de muerte en los pies.
Los querubines le pidieron el password para entrar, y él dijo "pene". - Lo sentimos, tu password es muy corto. Le dijeron los seres alados, prosiguiendo a reírse de él. La ofensa le dolió tanto que el joven Matu se puso a llorar. Los querubines, compadecidos, le regalaron una piedra pómez en una cajita para que al menos se limara los callos, pero cuando se dieron cuenta que se habían equivocado de caja ya era demasiado tarde. Matusalén era portador de la piedra filosofal, y como tal se puso a filosofar.
Como todo filósofo se dedicó a filosofar, buscar experiencias y hacer hijos. Se cree que fue él quien inventó la escuela filosófica del "Hakuna Matata", la que tuvo mucho éxito en su tiempo. Por lo mismo, cuando su nieto Noé quiso construir un barco nadie lo quiso ayudar y el pobre se tardó 120 años. Cuando el joven Matu jugaba con su priedra le salian apollas en los dedos, y su mama le gritaba. Una de las frases muy importantes del Joven Matu fue esta acontinuacion: " Genesio, Aun que tengas dolores de cabeza te quiero... Omarsio " Como podemos apreciar estas frases no tenian para nada de logica, pero si podemos decir que son muy ciertas.
Tuvo varios empleos, como bananero ecuatoriano, piloto de avioneta fumigadora, boxeador, timonel de lancha de Duràn, productor fotogràfico, conductor de transporte laboral, ha sido mochilero por Sudamerica, mecànico automotriz, chef de comida criolla, consejero matrimonial, Duque de Albahaca y por ùltimo chulo.
Complot para Matarlo
Matusalén después de darse cuenta que el traje de submarinismo no le funcionaba.
Según el antiguo testamento: Tenía Matusalén 187 años cuando engendró a Lamec; vivió después de violar a la mamá de Lamec 782 años, y engendró con hijos e hijas por igual hijos e hijas. En eso Lamec se quiso vengar porque Matusalén no hacía sino jugar al papá y la mamá con su madre, y se dispuso a conseguir novia, hacerla su esposa y después tener un hijo con ella.
Al poco tiempo nació Noé; con este chinito se empezó a fraguar el complot para matar al Matusalén. Y la forma más fácil que le dijo Dios era que tenía que reventar la represa que había en la villa para que se ahogara, y pues que Dios le ayudaba haciendo llover para que se comieran el cuento y murieran el resto. Lo que no sabían era que Matusalén era muy listo y había comprado un equipo de submarinismo, pero al final terminó ahogado porque en la época no sabían como comprimir el oxígeno y le vendieron los tanques vacíos. Pensó en demandarlos pero ya había muerto.
Matusalenes actuales
En estos tiempos nadie vive tanto tiempo, sino es con una dieta balanceada, paz, ejercicio y mucha tranquilidad. La persona más longeva de estos tiempos no ha pasado sino los 1220 años de edad y eso por que vivía muy feliz con los animalitos y tenía muchos juegos manuales.
Lo que paso con Matu es que era un viejo desquisiado pero el nunca lo supo.. Hemos encontrado cuartetas que el dejo escondidas dejabo de su alfrombra, una de ellas dice: " un chino morira en la china " otras como: " tu lo sabes pero nosotros lo sabesmos cuando ellos no lo saben por que lo supieron "
Investigadores afirman que los que traducen la Biblia son unos desadaptados sociales se la pasan horas leyéndola y no han podido traducir bien la parte de las edades, esto a causa de las largas horas de trabajo, ya que el calculo debería ser: (80 + hp) / 3x + 1 = XY − 72j = f' ( x ) / Matusalen = Vejez
Después del gran diluvio, Dios les acortó la edad a la treceava forma, para que no fueran a salir más como el Matusalencito de longevos, esto lo logró subiendo el nivel de grasa a los tallarines para obstruir las arterias de los humanos.
Elije la que chupe y trague, y a ser posible cocine y limpie la casa y no proteste si le das dos buenas ostias por no servirte la sopa caliente.
Conoces a 4 alemanas de vacaciones y no te tiras a ninguna la primera noche... Y decides "castigarlas". Wtf, tio, tu actitud es propia de un pagafantas. No has mojado el churro con ninguna y vas de macho alfa? No cuadra nada!
Tío quédate con la más guapa. Si no, al final te quedarás sin ninguna, o lo que es peor, con la cuarta.
-Ser un caballero [...] quedarme con la más guapa.
JEOAJEOAJEOAEJOA.
Ir a varios frentes abiertos es algo que uno nace con ello, no se hace. Tú sabrás cómo te sientes cómodo. Yo sólo se ir a 1 a la vez, no poseo esa capacidad de tener multitasca. Por lo tanto elegiría a la que me parezca más guapa y con la que menos ratos muertos pase (a la vez, una media). Si sólo quieres follar la que tenga el físico más explosivo, y si no lo sabes hazte un random en C++ que salga del 1 al 4, y profit. Es lo mismo.
Yo si pudiera estaría un rato con cada una.
#64
Buenísimo el texto.
Yo no las tocaba ni con un palo, pero ahora imaginemos que son pivoncitoz de los míos las 4:
La chuca 1 piensa que eres gay. Si quedas con una tía para tomar mojitos y no eres capaz de meterle los morrosa pensará que eres marica. Ese día era cuando te la tenías que haber tirado. Ya no te la vas a tirar, ya te lo aviso. Cuando se de uenta de que eres más parado que Espinete en una cama de belcro, pasará de ti.
La chica 2 busca un padre. Y tú buscas algo serio, así que con lo pardillo que eres terminarás dándole tus apellidos al niño y pasándole una manutención cuando te deje por algún Bastian o algún Miroslav. De ti depende hacer el ridículo.
La chica 3 creo que me ha dado verwenza leerlo. La conoces en un garito, se pone a hablar con otro pavo y te haces el enfadado y resulta que ella no quería perderte...... JajajajajJjJajajajaja
¿Pero tú te lees? Madre mía... Y encima dice que tú eres el hombre y que tienes que ser tú el que lleva la iniciativa... Mira yo tenía un pivonazo en el WhatsApp que me entró ella por Badoo y cuando empezamos a hablar por el iPhone me empezó a decir que yo era el que la tenía que hablar, que yo era el que la tenía que dar coba y conquistar... xD La eliminé a los 3 minutos de decirme eso. Tengo fotos de esta perrilla y estas sí son públicas xD
La chica 4, es gracioso la tontería que tienen algunas. Te pasas la noche liándote con ella y luego cuando tratas de follar te dice que no folla en la primera noche. No vuelves a verla y ahora te dice que folláis en cuanto quedéis. Yo eso lo veo más de zorra. Si te tiras a una pava la primera noche porque de tanto toqueteo se ha puesto cerda, pues perfecto. Pero si en ese momento te deja con el calentón y luego por WhatsApp te dice que en cuanto quedéis por segunda vez ya vais a follar, pues eso me parece más de guarra. Más que nada porque llevarlo ya planeado sí que es de guarrona. Pero oye, para ti perfecto.
Si yo fuera tú y fuesen pivones de los míos me tiraría a la 1-2-4, a la 3 le daba un peine de los guapos además. Y con la 4 no me la tiraría la siguiete vez. Haría que me invitara a unas jarritas y luego sería yo el que la mangoneara un poquito.
Tírate a la 4 y la 3. La 2 pasa que es un marrón con el crío y quédate con la 1.
Aunque la opción de #74 me parece la más realista visto lo visto xDDD.
#75 PocketAces es un capullo. Pero hay que reconocer que su método machista funciona muy bien con la mayoría de tontitas y superficiales.
Si tuviera que elegir a la 1 aun que no se ve tampoco mucho.
Y yo me pregunto tanto que farda el Tito pocket como siempre ... ¿Que le dice a las tipas que no se pongan tacones o como va la cosa?
#1 pilla con chica numero 1.
por que me tinta a mi que si vas a por las 4 te vas a comer ninguna al final xD aveces pasa.
Yo me pincharía a la madre unas cuantas veces, a la fea (la 4º) unas pocas, a la machista le dejaría sin polla, y después de haberte tirado a la madre y a la fea unas cuantas veces (tirando a doble banda mientras vas allanando el terreno con la buena, finalmente mandas a tomar por culo a esas 2 y le entras a la buena.
Fucker, fuck yeah.
