· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
-Doctor doctor, tengo un problema muy gordo.
-A ver, dígame qué le pasa.
-Pues que me toco aquí y me duele, me toco aquí y me duele, y también me duele cuando me toco aquí, aquí y aquí.
-A usted lo que le pasa es que tiene el dedo roto...
-Doctor, doctor, no se que me pasa, odio a mi suegra, odio a mi mujer, odio a mi cuñada,
odio a mis hijos, incluso le odio a usted...
-Oiga y a mi que me cuenta?
-Usted no es el medico del odio?
-No... del oído...
...j3 
esto son 2 gays que van de viaje en avion a EEUU i le dice uno a otro:
-oie, vamos a follar
-estas loco??todo el mundo nos veria i oiria
-que va, queva!! no ves que acaban de cenar i de ver la peli, estan todos durmiendo. i sino mira: ¿¿¿¿ALGUIEN TIENE FUEGO??????? ves no contesta nadie, estan todos durmiendo
-bueno va
a eso que se ponen a follar i ya llegan al aeropuerto i bajan del avion i la azafata despidiendose de todo el mundo, a eso que pasa un tipo con muy mala cara con ojeras i medio palido i dice la azafata:
-espero que haya tenido un buen vuelo
-buffff me encuentro fatal, no e podido dormir nada..un dolor de cabeza :S
-i por que no a pedido una aspirina o algo???
-si hombre, el de al lado a pedido fuego i le an dao por culo!!!
Esto entra un hombre a una tienda y dice:
Hombre: Deme una asjkiodjaw de pipas
Dependiente: ¿Una bolsa de que?
Le dice un hombre a su mujer:
“Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez”
A lo que ella responde:
“De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú”
-Mamá, mamá... ¡que en el cole me dicen Dinosaurio!
-¿Y tú que les dices?
-Nosaurio.
Entra una señora a la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero: - Perdone señora, pero eso es un espejo!!
Un ciego le pregunta a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: - Pues ya ves.
Esto es un niño huerfano que entra en un telepizza y le dice el camarero:
Que desea.
Dos familiares.
Es malo, pero es duro 
entra un tio en un bar, pide un vaso de leche y una gamba. se lo sirven, pela la gamba, la moja en la leche, y se la come. le dice el camarero
-perdone señor, pero es la primera vez que veo a alguien hacer eso
-y la ultima, porque estaba de malo esto que no te puedes hacer una idea
Esto es una mujer poniendole los cuernos a su marido y el niño mirando por la rendija de la puerta, el chiquillo bastante joven apenas hablaba y entonces en ese momento llega el marido.
-MI MARIDO, corre metete en el armario.
La mujer toda sudada jadeaba aun.
-Pepe, pepe ¡No te imaginas lo que me acaba de pasar! Me ha dado un amago de infarto,
mira mira, tocame el pecho, mira como tengo el corazón.
-Cariño, por dios, se te va a salir del pecho!
En ese momento entra el niño y señala el armario diciendo..
-COCO! COCO!
-Coco hijo mio? Que pasa que hay en el armario.
-Pepe que no me encuentro bien.
Entonces el niño va hacia el armario, lo abre y el hombre intenta espantarlo a lo que el niño grita.
-USTED! USTED QUE HACE AY!
-Yooo.....
-MI MUJER MURIENDOSE AQUI EN LA CAMA Y USTED ASUSTANDO AL CHIQUILLO!
...
....
...
Matarme. 
este es un chiste que tiene gracia si lo cuentas, no si lo lees:
-doctor que me dijo que tenia kacer(que hacer)???
-cancer, que tenia cancer!!!
como salvas a un negro que se esta ahogando??
quitandole el pie de la cabeza
