· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Y si cambiamos las pizzas por hamburguesas podemos seguir con el chiste?
Lo pregunto desde la mas humilde inocencia.
Van 2 pizzas al teleputas y le dice al dependiente:
Pizzas?
y dice no entrenamientos
y dice que entrenamiento
y dice el del convento
y dice que convento?
y dice pero no habia habido un abandonamiento?
y dice no por que hubo un adelantamiento
y dice que adelantamiento?
y dice el de mi polla al viento
y dice no,pizzas,pero tienen putas.
Que mi novia me haya propuesto un trio con la vecina del 5º, la que enseña las tetas todas las mañanas a las 8:49, contactando con ella mediante una nota de color violeta con aroma a frambuesa, le encanta la frambuesa, espero que a la vecina tambien, le advertí que eso podia ser un impedimento.
De momento, ella está viniendo para acá en un caballo que le dejo su abuelo en herencia, al parecer le ha costado bastante ensillarlo, dice que tiene mucho brio! Jajaja "brio" esa palabra siempre me hizo mucha gracia.
Bueno, en resumen, que no tengo amigos.
entra un hombre con dos pizzas en el telepizza y le dice el dependiente:
-¿Tú no tenias que venir con putas?
-¡Ves! Si hasta tú te sabes el chiste! Así como coño va a tener gracia...?
2/2
#5433 mejor chiste que en realidad no es que he leído últimamente.
- Pfff últimamente noto que he engordado un poquito...
- Qué va cariño. Por cierto, con esos pantalones pareces un muñeco de nieve.
- Por qué lo dices? Porque son blancos? : $
- ... Y porque no tienes cuello.
trololo
Dos naufragos en una isla desierta, uno de ellos de mediavida, que llevan 6 meses sin practicar sexo.
Un dia, dice uno:
- Oye, ya llevamos aquí 6 meses sin tocar pelo, ¿Porqué no nos lo hacemos de homosexuales y nos damos por culo mutuamente.?
- Pues vale.
Total que se ponen manos a la obra, se desnudan y uno coge un frasco blanco del botiquin. - Oye y, ¿ese frasco para que es?
- Es vaselina, es que la tengo muy grande y no quiero hacerte daño cuando te rompa el culo.
- Ah vale, vale...
Tras el primer turno, le toca al mediavidero, que coge otro frasco verde del botiquin. - Oye y ese frasco, ¿para qué es?
- Es "Vick Vaporub", es que la tengo inmensa y no quiero hacerte daño en la garganta cuando te rompa el culo.
-Papá papá, ¿cómo se hacen los niños? :santo:
-Pues papá pone una semillita en el vientre de mama Y LO EMPUJA CON LA POLLA 
Yo pensaba que esas voces no existian que solo eran en las peliculas en latino que se inventaban las cosas pero ya veo que no xDDD
-Ey tío, has visto qué buena está esa?
- Pero qué dices?? si tendrá 9 años!!
-Pero a que parece que tiene 6!!!
Oye Jaimito, sabes cómo se pronuncia el presente de indicativo del verbo follar??
Claro seño, yo me masturbo, tu te masturbas...
#5450 No es si es el sueño o que pero me he partido el culo (en silencio porque la family está durmiendo, pero me he partido) 
Venga uno basto
Una hija le dice a su padre :papa, puedo ir al cine , me das 8 euros? Y el padre contesta si me chupas la polla , entonces la niña se pone a ello y cuando acaba el padre le dice toma 8 euros puedes irte, y la niña dice papa puedo decirte una cosa:esque la polla te sabia a mierda , y contesta, ya esque tu hermana me ha pedido ir al fútbol .
Un soldado en el ejercito le dice al capitan:
-Capitan, capitan! Que en la brigada tenemos maricones
-Y eso como lo sabes?!?!?!
-Se la acabo de chupar a uno y le sabe a mierda
Un clasico:
Un playmobil que llega a la barra de un bar:
-Perdone, me pone una fanta
-¿ De naranja o de limon ?
-Da igual, me la voy a echar por la espalda
Dos niñas de 10 años:
Oye ¿sabes que me ha salido un pelito en el coño?
Vaya, ¿y no te molesta para follar?
#5457 LOL
