· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Esto es una fiesta y le dice una de las bombillas a otra:
"Oye te noto apagada, ¿te pasa algo?"
"No, nada, es que estoy fundida."
Y uno que he leido hoy:
Estan Merkel, Sarkozy, Gordon Brown y Zapatero en una galeria de arte frente a un cuadro de Adan y Eva. Y entonces dice Merkel:
"Claramente el cuadro representa la pureza y belleza fisica de los alemanes, la musculatura del hombre, su altura, las lineas finas y el pelo broncineo de la mujer. Seguro que son alemanes."
Le replica Sarkozy diciendo:
"No, desde luego que no. El erotismo que transmite la escena, la sensualidad de la mujer y la elegancia del hombre... Seguro que son franceses."
Gordon Brown añade:
"No, claro que no. La escena transmite tranquilidad, calma, orden, altivez y orgullo. Representa el caracter britanico. Seguro que son ingleses.
Y finalmente dice Zapatero:
"¡NO HOMBRE NO! Os equivocais todos. Fijaos que no tienen casa, ni ropa, van descalzos y solo tienen una manzana para comer, ¡¡pero es que encima son felices y se creen que viven en el paraiso!! No me cabe duda de que son ESPAÑOLES.
una mujer leyendo en su cama al lado de su marido.
- Que cara dura, intolerable...
- Que pasa cariño?
- Pues el tal pablo neruda este, que ha publicado un libro copiando todas las poesias que me hiciste cuando eramos novios
La mujer le pide el divorcio al marido, y le dice:
- Y me quedo con el niño, que ni siquiera es tuyo
- Como que no?
- No, el niño es de tu amigo Roberto
- Bueno, es igual, puedes quedártelo, total, ni siquiera es tuyo tampoco...
- Como que no? Si lo he parido yo!
- Te acuerdas aquel día en la maternidad cuando me dijiste "haz el favor y vete a cambiar al niño"?
- Sí
- Pues lo cambié
en una fiesta de asteriscos....llaman a la puerta, abre uno de los asteriscos y aparece un punto. Le dice el asterisco :
-"Tío lo siento, esto es una fiesta de asteriscos"
Dice el punto:
- "que pasa que no me puedo echar gomina o que?
cuñaAAaaaAAAAaaaaaAAaaaAAAAAaaaAAAAAAaaAAAAaaaaaoooooo
me preocupa bastante ver que algunos seguís contando chistes de hace 10 y 20 años como si fueran nuevos :S ....
Pareja de padres de unos 40-50 años paseando x la calle, de repente aparece 1 ladron con 1 navaja y dice:
- Señora!! o me da la cartera o la degollo!!!
a lo que la señora responde:
- Anda Goyo, dale tu cartera.
(este escrito es 1 mierda)
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta: ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
Gracias Dios mío, pensé que habías dicho "Date la vuelta".PD: Reenviado en hotmail
Hola señor, soy paraguayo, y vengo a pedirle la mano de su hija para follarmela.
¡¡¿Para qué?!!
Paraguayo.
Una de humor negro.
Se abre el telón y aparece una fila de niños delante de un cura y la primera es Irene Villa.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la festividad religiosa?
una mujer va al medico y le dice:
- quiero q ponga a mi marido como un toro.
y el medico le responde: - vete desnudando q le pondremos los cuernos.
Para decirselo a los colegas
Le dices
Te sabes el chiste del sordo y el maricon y cuando te diga NO le dices que? ( haciendote el sordo las veces que haga falta )
#1069 ese xiste se lo dije a una tia k es mogollon de tonta, y me dice "no lo pillo", se lo vuelvo a kontar, y me dice "dnd sta la gracia?", y asi 4 veces asta k le dije "a ver, tu eres la puta, y yo el sordo, xqe yo digo qe"
desde entonces no lo e welto a contar ¬¬
Entra en una habitación un hombre con una oveja bajo el brazo, mientras su mujer está tirada en la cama leyendo un libro.
El hombre la mira y dice:
-Mira, mi amor, esta es la vaca que me follo cuando te duele la cabeza
La mujer lo observa y dice:
- Qué tonto eres...eso no es una vaca, es una oveja...
El marido responde:
xDDD
-Mamá mamá! Que hay pa comer hoy?
- Mierda con patatas.
- Ecs, patatas!!
#1073 jeje ese lo contó Murmur en Los Soprano
se abre el telo y se ve una patera llena de pen drives , se cierra el telon, Como se llama la pelicula?
