· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?.
El marido le contesta: - Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños."
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Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.
- Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
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Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta: - Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.
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- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
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- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
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Mi novia pincha.
- Es DJ?
No, es portuguesa
¿Cuanto tiempo tarda un bebé en explotar si lo metes en un microondas?
...
No lo recuerdo, me estaba masturbando
¿ Que es lo mas difícil de salir de una piscina llena de niños muertos?
...
Disimular la erección.
Página 374 --> chistes gores para enfermos mentales y sus efebos enmascarados
¿Qué hace una niña afgana columpiándose?
...
Poner nervioso al francotirador
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¿Qué es lo más duro de ver a un bebé descuartizado?
...
MI PENE
-Voy a por tabaco.
-¿Y esas maletas?
-Eh, a por mucho.
-¿De dónde eres?
-Soy catalan.
-Pues no tienes acento.
-Soy catalán.
-Ahora.
Enviar llueve mucho, para dos días no trabajo... En fin, si pudiera lo que tiene que dar a su tio ya no estarían endeudados.
Ese tío habla por los codos, ¿No tiene boca?
Sí, de jamón y queso.
#11203 Qué tendrá que ver que tenga amigos o no? xDDD
Por qué un cocodrilo es alargado, grande y verde?
Porque si fuera pequeño, redondo y rojo, sería un tomate
A ver caballero dígame el DNI sin la última letra.
Do cinc siet tre och...
¿Sabes que Paco tiene alzheimer?
Pobre hombre, dale recuerdos.
-Perdí los resultados,no sé si su esposa tenía SIDA o alzheimer.
-¿Entonces qué hago doctor?
-Déjela en un bosque,si regresa,no se la folle.
- Tengo que darle 2 noticias malas..
- Adelante
- La primera noticia es que usted tiene SIDA.
- Y la segunda..?
- Que además tiene alzheimer...
- Bueno, al menos no tengo SIDA
- Doctor, tengo que darle yo a ti 2 noticias malas..
- Adelante.
- La primera noticia es que mi mujer a vuelto del bosque.
- Y la segunda...?
- Que no se acuerda quién la dejo en el bosque.
- Maldita sea, debí dejarla en el pantano.
-Doctor
-Si
-Nada nada, pense qué se había enfadado.
-Por qué?
-Porqué le dije a mi mujer que fue usted el que la dejó en el pantano.
-Y qué quiere decir con eso?
-Tengo sida.
Días después de volver la mujer del pantano, el marido se encuentra a un colega:
- ¿Qué tal Paco?
- Mal, tengo un SIDA terrible, el medico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido:
- Pepe, como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
Y el marido le contesta:
- Yo me voy a morir, pero contigo no se va a acostar nadie.
al tiempo la mujer volvió del pantano y el marido se encuentra a un amigo por la calle.
-No será por el sida?
-Si
-A mi padre en paz descanse, le pasaba lo mismo, y el curandero del pueblo nos recetó una infusión de farigola cada mañana, y oye, mano de santo!
-Farigola?
-Si, un puñadito en un cazo de agua, lo hierves y se lo das.
-Farigola.... gracias, lo intentaremos, la pobre se va...
Pasan tres semanas y se encuentran y uno pregunta:
-Como está tu mujer del sida?
-Mira... antes estaba como muy resfriada, y por eso no lo dejábamos salir de casa sin la bufanda, el abrigo, el pañuelo de la cabeza... pero ahora ya no se siente ni con fuerzas para salir a pasear
-Ya le estás dando farigola?
-Pues si, todo sea intentarlo. Una infusión cada mañana, pero no se... parece que se no hay remedio...
-No hombre! Ánimo, que seguro que esta la pasa! Mira, si a caso dale una infusión de farigola por la mañana, y otra al mediodía
-Tu crees que esto de la farigola...?
-Si hombre! ya te digo que a mi difunto padre...
-Bueno, también le daré farigola al mediodia, a ver si mejora
Pasan dos semanas, y se encuentran en la gasolinera:
-Que tal tu madre? mano de santo la farigola, no?
-Pues mira... no te diré yo que la mujer no está más animada... pero ahora solo se levanta de la cama para comer y hacer sus cosas... y me da a mi que la perdemos...
-No digas eso hombre! si mi padre en la gloria esté, te contara lo buena que es la farigola... antes de morir, se tomaba tres vasos cada dia...
-Si no lo dudo... pero creo que ya no hay esperanza...
-Nada hombre! lo que tienes que hacer es darle una infusión de farigola por la mañana, otra al mediodia y otra por la noche. Ya verás como se le nota el cambio!
-No se yo si...
-Mano de santo! lo que yo te diga!
-Lo haré. Ahora también le daré farigola por la noche...
Al cabo de una semana se encuentran en la puerta del cementerio.
-Ha pasado algo grave?
-No... hace un año enterramos a mujer la del sida... y mira que yo llevaba farigola a casa todos los fines de semana, y a el nunca le faltaron las infusiones de farigola... vengo a ponerle en la tumba unos claveles, que el siempre llevaba uno en la solapa... era todo un gentlemen... y un ramito de farigola... Por cierto, como sigue tu madre?
-Mira, justo acabamos de enterrarla... esta última semana se fué apagando... como toda la familia ya estabamos preparados para el desenlace...
-Lo siento mucho.... pero oye, no será que dejasteis de darle farigola? mira que la farigola es más buena que la aspirina, y natural!
-No, no... como me dijiste, le seguí dando tres infusiones de farigola cada dia, pero como vimos que se estaba yendo... le empezamos a dar otra infusión de farigola más a media tarde... pero...
-Pues vaya! a ver si va a ser que es una mierda la farigola!
