· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
La maestra le dice a pepito conjuga el verbo besar . Pepito lo dice gritando yo beso tu besas y la maestra le dice que lo haga mas bajito yo mamo tu mamas nosotros mamos ellos maman ...
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.
- Oye, Manoli, ¿Qué le pides a los Reyes Magos?
- Yo, cinco mil. Como a todos.
Que es lo que desean superheroes y drogaditos ?
Una Superheroina
Un marido llega a casa y mirando a su mujer dice:
- FEA!!! GORDA!! ASQUEROSA!!
La mujer contesta:
-Si es una adivinanza, es tu polla.
Son dos soldados que estan en la trinchera, despues de que masacraran a todo su peloton, entra uno en histeria:
-JODER PEPE, vamos a morir estamos muertos.-
-Pues yo no pienso morirme sin follar.-
-Pero pepe, estas loco que dices. Esta todo destrozado y nos disparan!!!-
-Que no joder, que yo no me muero sin follar.-
Pepe se va cuerpo a tierra y a las 4 horas vuelve.
-Joder PEPE. Sigues vivo!!. Pero que haces aqui estas loco...-
-Na que ya folle y ahora meda igual morir.-
-Pero, estas loc...... Espera.. ¿Has follado?-
-Si, arrastrandome por aqui encontre a una tia, estaba bastante bien y era muy sumisa. La meti por delante por detras. Descargue todo lo que quise.-
-¿Crees que si la encuentro me la chupara?-
-Si le encuentras la cabeza puede.-
Entra un oso en un bar, se acerca a la barra, y le dice al camarero.
- ¡Póngame una cerveza, por favor!
El camarero se queda todo loco, mirando.... flipando de que haya entrado un oso, y le pone la cerveza.
El oso se la toma tranquilamente y le pregunta:
- ¿No tiene un pinchito?
El camarero acojonado y sin quitarle ojo le pone unas aceitunas.
El oso se acaba la cerveza y las aceitunas, y le pregunta:
- ¿Cuánto es?
El otro sin quitarle la vista de encima le dice:
- 3 Euros.
El oso le pregunta:
- Oiga... ¿por qué me mira de esta forma?
- No, es que.... nunca había visto a un oso en un bar.
- Y menos que va a ver, ¡con estos precios!
!EStoy arto de que suspendas!
- Papa he aprobado...
- ¿Si?
- Si.. jaj el test de embarazo..
- ¡ Seras puta!
- El hijo es tuyo
Ah bueno..
Me llamo Maximo Decimo Meridio,comandante de los ejércitos del norte, Sagitario, 1'80, busco amistad o lo que surja, feas no.
Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico:
- ¡Anda!, El arzobispo de Toledo se ha muerto!
- ¡Joder, Pepe! ¿A que viene ahora esa chorrada?
- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.
Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
- Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
- No me jodas, Manuel, que mi mujer es brasileña.
- ¿Ah sí?, Y ¿en qué equipo juega?
Chiste cientifico:
la mejor selección de futbol, en condiciones normales, es Islandia
Lo que no mata, engorda. Lo que no te mata te hace más fuerte.
¿Lo que engorda te hace más fuerte?
#12167 No se si es que estoy espeso hoy o que, pero no lo entiendo.
#12169 No se que hacer, que me salga cáncer, o hacer que este día no ha existido desde que me he despertado, olvidar todo, e irme a la cama. la ultima es buena opción por que me enteraría otra vez del e3 de sony.
-Por qué las mujeres tienen las manos más pequeñas que los hombres?
-Para que les entren mejor dentro de los vasos.
-Y los pies más cortos?
-Para acercarse más al fregadero.
El avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes. Entonces aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta:
- ¿Conocen ustedes la frase "ver Nápoles y después morir"? Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles...
Una madre lleva al médico a su hijo.
Cuando entran consulta, el médico ve que al niño le faltaba un brazo, rengueaba,
era tuerto, encorvado, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz,
Entonces le dice a la madre:
- Desnúdese y acuéstese en la camilla.
Mientras tanto el médico comienza a sacarse el delantal. La madre, sorprendida, dice: - Usted se equivoca. El enfermo es mi hijo
Y el médico le dice: - Eso lo sé. Pero vale más hacer uno nuevo que reparar éste.
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto y le dice:
- Usted era amigo de él?
- Sí.
- Lo quería mucho?
- Sí, sus últimas palabras fueron para mí.
- Ah sí? y cuáles fueron?
- Mariano, no muevas más el andamio!
