· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
- ¿Y qué me dice de ir desvirgando perfiles mediavideros?
- If Mahoma doesn't go to the mountain, the mountain goes to Mahoma!
- Ascendido
“— oye tartamudo,¿cómo hace una ametralladora?
— ta ta ta ta ta ta ta tarta mumumu do tu tutu puputa ta ta ta ta ta mamadre!!”
¿Cómo se les llama a los maricas que consiguen desvirgar el ojete de un tío heterosexual?
Sacacorchos
¿Como se llama el metodo para determinar direcciones vectoriales, que tiene como base los planos cartesianos y que puede ser usado de dos formas de manera que la primera sea para direcciones y movimientos vectoriales lineales, y la segunda para movimientos y direcciones rotacionales?
Sacacorchos
jejeje que bueno
Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el marido le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?
- Tú ves PORNO y… ¡no te digo nada!
No es chiste chiste,pero me parto con los de este estilo xDDD
-Y moriré y a los tres días volveré de entre los muertos.
-Venga Jesús,dame las llaves que no vas bien.
-Os quiero mogollón, hijos de puta.
No es chiste chiste,pero me parto con los de este estilo xDDD
-Y contaré chistes en el hilo de chistes malisisisimos.
-Venga ZurdoK/3j8kmWz2p ,dame el teclado que no vas bien.
-Os quiero mogollón, hijos de puta.
Antipunish
Doctor, doctor, dígame la verdad. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra?
-Si, hombre, perfectamente.
+¡Que bien! Porque antes no sabía.
Eran tres náufragos: un madrileño, un catalán y un valenciano.
Llevaban cinco días en alta mar abordo de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el madrileño desesperado le comenta a los otros dos:
'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'
y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un
pedazo de nalga y les dice al catalán y al valenciano:
'Tomar un pedazo y pensar que es un gran bistec...... .'
y así, los tres calmaron su hambre.
Al día siguiente se para valientemente el catalán, casi enloquecido y grita:
'¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!'
se baja el pantalón y se rebaña un pedazo del muslo y lo comparte
entre los tres.
Entrada la noche, el valenciano no sabía que hacer porque ahora le
tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.
Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su
pantalón, y se sacó su enorme polla.
Cuando el catalán lo vio, gritó todo emocionado:
'¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos botifarra catalana!!!!!!!!!'
a lo que el valenciano contestó:
!!! I una merda pals dos...esta noche tomaréis un biberón y, a dormir... FILLS DE PUTA!!!
Un explorador por la selva cortando ramajos y de repente se da de bruces con una tribu de negros sanguinarios caníbales que se le quedan mirando con los ojos inyectados en sangre y dice el explorador:
-Hostias la he cagado.
Y de repente se abren las nubes en el cielo y se escucha una voz supraterrenal que le indica:
-No digas eso! Ves al niño que está a la derecha del negro más grande? Es el hijo del jefe de la tribu. Arrebátale al jefe la lanza y clávasela!!!!!!!!
-Sí!! Eso haré!!!-y se tira como loco para el jefe, le quita la lanza y se la atraviesa al niño. Acto seguido pregunta: Y ahora, que!!!??
-Ahora ya sí que la has cagado.
Ya me voy.
-Si el universo es infinito y nosotros estamos en el universo. ¿Nuestra posición en él es indefinible?
-Cariño deja de hablarle al queso.
-Calla, que estoy rallando.
