· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
-Mama qué es un trio?
_Ehm...tres personas teniendo relaciones sexuales a la vez.
-¿Y una escalera de color?
- Celebrare Halloween Yayo!
+A tu edad , me ponia pedo y me follaba a tu abuela en el cementerio. - A mi??? NO
+Ya decia yo k te movias poco....
-Hola, soy de Neutrex y vengo del futuro
-Con quien me voy a casar??!!
-Con nadie! So fea que eres muy fea!!! A PASTAR asquerosa! Toma una lejía, bebetela!
- Hombre blanco, 40 años, saltó al vacío.
- ¿Nota de suicidio?
- 8,5 en dificultad y un 9 en ejecución.
- Gracias agente.
- Cariño, ¿me quieres?
- Не, али желим да ми даш пољубац црно
- ¿Qué dices? ¿Estás de broma?
- No, te lo digo muy en serbio.
¡NO ENTRES AHÍ IMBÉCIL!
¡NO ENTRES A ESA IGLESIA!
¡NOOOO!¿ Qué película estás viendo cariño ?
El vídeo de nuestra boda.
Esto es un hombre que llega solo a un restaurante a celebrar que ha ganado su equipo; y al entrar observa que la camarera esta buenisima. Se acerca la camarera para tomarle nota:
-Hola bueas que va a tomar?
+Pues me voy a comer una berenjenas con miel
-Y de segundo?
+Como soy un tio tradicional de segundo pisto
-Vale , y de postre?
+De postre te voy a comer to el coño!
-Perdona pero te has pasado no?!
+Pues entoces quiteme el pisto
- ¿Que van a tomar señor?
- yo una racion de huevos rotos y unos calamares a la rumana
- dirá a la romana, no señor?
- irina cariño, dile a este gilipollas lo que quieres tomar.
- Yo tomaré rape, y mi señora carne.
- ¿La pasamos por la piedra?
- ¿Cuántos sois en cocina?
- Seis.
- Dirá que le duele la cabeza, insistid.
- Azafata, pongame un whisky.
- Señor, vamos a tomar tierra.
- El resto que tome lo que quiera, yo quiero whisky.
- Paco. Al fin he hallado la solución a tus problemas de erección: Cómics japoneses pornográficos.
- Ya. A buenas horas mangas verdes.
En un geriatrico, un abuelo intenta pelar una naranja. Le observa una enfermera mientras lo hace. El pobre no tenia cuchillo y lo intenta con las uñas. Cuando lleva 15 min y viendo su desesperación, la enfermers se acerca y con una sonrisa amable le dice “señor Juan, ¿se la pelo?” a lo que el abuelo dice “a tomar por culo la naranja”
—Cari, podrías se más romántico.
—Vale, ¿te canto al oído?
—Sí, por favor, mi amor.
—ALGO EXTRAÑO PASABA, DIGIEVOLUCIONABAN...
Estos son dos mariquitas y uno le dice a otro:
+oye amor podriamos irnos de viaje de novios a un sitio pijo pijo que sabes que me encantan
-pues yo diria Egipto
+Egipto??? Que tiene Egipto de pijo cari?
-No se pero podriamos probar
De esto que van los dos a un crucero por el nilo y derrepente aparecen un monton de cocodrilos y se empieza a hundir el barco, a todo esto un marica le dice a otro:
- ves como era pijo?? Si aqui todos los socorristas como ves usan Lacoste!!
Badum tsss!
Barça - Madrid, estadio a reventar y en todo el campo un sólo asiento libre. El hombre que está sentado al lado del asiento comenta con el del otro lado del asiento.
- Joder, todo el estadio lleno y este asiento libre! Quién habrá sido el que se esté perdiendo el partido.
- Si mire, es de mi mujer... Durante treinta años siempre acudimos a los clásicos juntos y ahora ella falleció recientemente.
- Vaya lo siento... se que es duro, pero por qué no le cedió el asiento a algún familiar o amigo?
- Lo intenté... pero están todos en el entierro de mi mujer.
juejj
