· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
-¿Qué te apuestas a que hago una tortilla haciendo el pino puente?
+¡¡No hay huevos!!
-Ah, pues entonces nada...
-¿Cariño hacemos el amor a la Australiana?
+¿y eso como se hace?
-pues yo me follo a la canguro y tu te vas
pegando saltos con tu puta madre.
Manolo va por la calle y se encuentra a su amigo Paco.
-Hombre Paco, ¿qué tal va la vida?
-Bien, ¿y la tuya?
-Mal! No consigo sacar adelante mi empresa de clavos
-Bueno hombre, no pasa nada. Yo te ayudo, que para algo soy publicista.
Al dia siguiente, se encuentran Manolo y su Paco:
-Manolo, tengo dos anuncios, a ver qué te parecen.
En el primero, sale Jesucristo en la cruz, y un mensaje en la cabecera "Con clavos Manolo, todo siempre en su sitio".
Manolo mira asustado a Paco y le dice:
-¿No crees que es un poco fuerte? Déjame ver el otro.
-Vale, a ver qué te parece este.
En el segundo anuncio sale Jesucristo desparramado bajo la cruz, y un mensaje en la cabecera que dice "Esto con clavos Manolo no habría pasado".
- Cariño por k te pintas una fecha en el pene?
- Por k es la fecha de caducidad
- Pero esa fecha es de mañana
- Pues alguien se la tiene k comer....
Hospital de Mardid, se encuentran un andaluz, un catalan y un senegales en la sala de espera aguardando a que sus respectivas esposas den a luz. A las 3 horas sale el doctor y les comunica que los tres partos han salido perfectamente pero que ha habido un pekeño error y han mezclado a los 3 bebes y no saben cual es cual. Asi que les propone que entren y escojan a el bebe que por su sentido de la paternidad mas le atraiga.
El andaluz decide entrar primero y sale de la habitacion con el bebe negrito entre los brazos.....? el doctor extrañado le pregunta.... Hombre, por dios, como es que sale usted con el bebe negro? Y el andaluz le dice: ZI OME, PA KE ME TOKE ER CATALAN!!
¡Papá! ¡Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros
El niño obedece: - Mamá....? te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
!Por supuesto!
!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
Bueno... ahora ves y pregúntale a tu hermana...
- Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
- Bueno... ahora ves y pregúntale a tu hermano...
- David... ? te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-con esta crisis !Claro que sí! - Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
-Ves? "Virtualmente" tenemos tres millones de euros: Pero, "Realmente", lo que tenemos son dos putas y un maricón.
¿Cómo se escribe “velcro”?
Como suena.
¿Shsihshsah?”
_
Un avión de “Bilbao Airlines” (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao, los extranjeros ni falta que les hace (como el Athletic)) realiza la aproximación final al aeropuerto de Madrid-Barajas y avisa por radio:
-¡Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones, pues. Solicitamos pista para aterrizaje.
El controlador aéreo responde:
Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
¡Ahivalaostia! No te preocupes chaval, somos de Bilbao, y si nos ponemos somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta. ¿Qué te has creído? – y añade por lo bajini – ¡Joder con estos de Madrid…!
El avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos los recursos, flaps extendidos al máximo, aerofrenos, inversión de los motores …
Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas…
Se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra…
Pese a todo, el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista.
Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta:
¡Mecagüendios! ¡Serán cabrones Patxi! ¿Joder, si que era corta la pista, no?
Y el copiloto, mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:¡Joder Aitor! ¡Que has aterrizado a lo ANCHO!
- ¿Cómo te llamas?
- María Teresa. María para los amigos.
- ¿Puedo ser tu amigo?
- Vale.
- Pues dame la maría.
