· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Chistes inventados por mí, ejem:
Chuck Norris puede unir dos piezas de puzles distintos.
Se abre el telón y sale el Cid Campeador haciendo karate. ¿Qué película es?
¿No es irónico que haya ateos que digan adiós?
–Os presento a mi novia. Es una muñeca hinchable. La llamo María
–Podrías conseguir algo mejor
–Soy tímido
–Estaba hablando con María
#14225 Oh my god, es tan rebuscado y tan jodidamente malo, que... me parece maravilloso. Cuenta con mi paraguas.
- Mira, éste es mi salón.
- Hala, es grande.
- Joder, deja de rezar y hazme caso, Mohamed.
- Pero qué coño haces? por que me tiras el vaso de agua encima, moro mierda!
Ahora este hilo va de acompañar el chiste con el avatar de Turamb0
-Han decidido ya que van a comer?
-No todavia no sabemos que pedir,estamos indecisos...
-Y el especial de la casa?
-Ahi anda el pobrecillo, pintando todo el dia con unos rotuladores....
- ¿Qué tal tu viaje por Grecia?
- Muy bien todo,pero la verdad es que Creta... un asco.
- ¿Un asco Creta?
- No, gracias, ya he cenado.
- Hola buenas, vengo a que me mire ésta rueda del coche, dice mi mujer que se desgasta mucho
- Está desequilibrada?
- Una puta loca, como su madre
-¿Qué haces con gorra, camiseta de los bulls y collares de oro? ¡Es el velatorio de tu abuela!
+¿Qué pasa? ¿No había que venir de "negro"?
Qué le dice un pollo policía a otro pollo policía?
Necesitamos apoyo.
...
Se abre el telón y aparece un chico super bizco.
Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y ahora el bizco ve bien. Como se llama el cantante?
Yamiro - Guay.
...
Oye tío, tú qué opinas de las hipotecas?
A mí me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.
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Capitán!!! Que vienen los indios!!!
Son amigos o enemigos?
Pues serán amigos, porque vienen todos juntos!!!
...
Oye, sabes cómo se escribe nariz en inglés?
Nose.
Tú tampoco? Mierda, nadie lo sabe...
...
Eso que va Rajoy y dice:
Yo creo en la inocencia de la infanta.
-Hola Marta, te llamo porque voy a regalarte la luna.
-Joder, es lo más bonito que me han dicho nunca! Quién eres? Un admirador secreto?
-No, soy Josebas, el de Carglass.
Orden del día:
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Discute sobre una técnica de meditación que se frota contra mujeres bombero elegidas por discriminación positiva.
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Canta sobre un mundo que siente atracción sexual hacia la universidad privada.
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La última propuesta de Podemos es una danza que paga la marihuana de Redfive Labs S.L.
Eso es todo hamijos (0)
