· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
#14400 Si va por novedad aqui no habria ningun chiste.Incluso lo de poner novedad es una novedad...Pero ea,toma tu aplauso: /clap.
Estaba una pera en la parada esperando el autobús cuando llega una fresa y le pregunta:
Fresa: - Disculpe, ¿hace mucho que espera?
Pera: - Uy sí, desde que era pequeñita.
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Jaimito: - No importa, tenemos tiempo.
- Mamá, mamá, dame las galletas.
- Cógelas tú hijo, que no soy tu criada.
- Pero mamá, si no tengo brazos..
- Ahhh, no hay brazos, no hay galletas.
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman chulo.
+Y a mí qué?
-A ti qué de qué, payasa!
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman mariquita
+Quienes hijo?
-Esos chicos taaaan monos :qq:
- Mamá, Mamá, en el colegio me dicen cani
- Y tu que les dices?
- AnTeSS dE cRiTiCarMeE InTeeNtA SupeeRaRmE...
#14414 Sobra el premoh.
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman friki
+Y tú que les haces?
-Les quito -2 de carisma.
+Yo me maté en esa curva. Y en esa. Y en esa. Y en ese monte. Y allí. Allí también.
- O te callas o te vas fuera del coche, Krillin.
- Oh, si, toma guarra. En toda la cara , como a ti te gusta.
- Padre, ¿podría no bautizar a mi hija así?
- In nomine patri...
- Doctor, tengo una mala manía. Desayuno, como, meriendo y ceno todos los días.
- Le debería dar vergüenza. Tómese está crisis más en serio.
(no es tan bueno pero creo que no lo he visto x aquí xd)
Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El vasco pide un whisky doble.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
"Yo también, ostia...No sabía que se podía elegir".
El primer día de clase en un instituto la tutora presenta a los alumnos a un nuevo compañero de intercambio, Sakuri Suzuki, de Japón.
Empieza la clase y la profesora:
- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política: Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?
Silencio sepulcral en la clase. Suzuki al raro levanta la mano y dice:
Patrick Henry en 1775 en Philadelphia.
Muy bien Suzuki!", -añade la profesora-. Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?", -pregunta ésta vez-. Suzuki levanta la mano, de nuevo:
Abraham Lincoln en 1863 en Washington.
La profesora mira inquisitivamente a los alumnos e increpa:
- Es que no tenéis vergüenza alguna? Suzuki os está dejando en completo ridiculo.
Entonces, se oye una voz de fondo:
-Te vamos a matar... Japonés hijo de puta.
Quien fue?! -grita la profesora-. Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
General McArthur el 7 de diciembre del 41 en Pearl Harbour, y Lee Iacocca em1982 en la Assemblea General de la Chrysler.
El grupo se queda en silencio, y sólo se oye al fondo:
- Creo que voy a vomitar.
La profesora grita:
- Quien fue?
Y Suzuki:
- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio,en 1991.
Uno de los alumnos grita:
- Chupamela!
Y la profesora, notablemente irritada, grita:
- Ya vale! Quién ha sido ésta vez?
Y Suzuki, sin dudarlo:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca,en Washington, 1997.
Y otro alumno se levanta y grita:
- Suzuki eres una mierda!
Y Suzuki responde:
- Valentino Rossi despues del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta:
- Que mierda es esta?!Nunca había visto algo así!
Y Suzuki continua:
- Jose María Aznar a Mariano Rajoy, al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.
El director se irrita aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
- Pandilla de maricones.. siento vergüenza.. os voy a enseñar a todos vosotros a ser hombres de verdad!
Y Suzuki cierra:
José Mourinho al vestuario del Real Madrid tras caer derrotado por 5-0 en el Camp Nou.
