· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Un hombre va a un entierro y le dice a la viuda:
- Lo siento.
La viuda responde: - Ya es igual, déjelo tumbado.
-¡¡Tío, que al fín he encontrado curro!! ¡¡Me han contratado de profesor de inglés!!
Jo, qué suerte. ¿Trabajo estable?
No, table es mesa.
Dos amigas:
- ¿Así que posaste para el pintor sin nada de ropa?
- No, mujer, él estaba completamente vestido...
Dos amigos van en un barco y empiezan a marearse por el oleaje, uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿Tú eres de vomitar?
-No, no, yo soy de Vodafone...
Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!
Están una pareja en casa, a lo que el hombre llama a la mujer:
- Mariaaaaaaa, traeme una naranjaaaa!!!!
-Te la pelo?
-Vale, pero traeme una naranja!!
Entre dos hombres
– Mi doctor me aconsejó renunciar a jugar fútbol.
– ¿Por qué, estas enfermo?
– No, él me ha visto como juego.
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito: - No importa, tenemos tiempo.
En un restaurante.
El camarero le pregunta la cliente:
- ¿Cómo ha encontrado el bistec el señor?.
El cliente contesta: - Pues debajo de una patata por casualidad.
- ¿Cómo se bañan aquí en el campo si no hay agua?
- Nos bañamos con agua de lluvia.
- ¡Con razón huelen a rayos...!
Vaya marcha llevan estos tres y vaya cáncer me ha entrado.
-Rodaremos con Johnny Depp en el papel protagonista.
-Pero señor Burton la peli trata sobre una niña que...
-Johnny.
-Pero señor...
-Depp.
-¿Pero qué haces?
-Intentando que mi colega vomite...
-¿Metiéndole el dedo en el culo?
-Jajaja claro, verás cuando se lo meta en la boca
#15619 toma, otro nuevo
Había un enano y le pregunta a un hombre:
- ¿Cómo llego al metro?
- ¡Pero si usted no llega ni a los 60!
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
-Nos atacaaaaaaaaaaaan!
-Coger los tenedores, cuchillos y cucharas!!!!
-¿? Para que?
-Para ponernos a "cubierto"
