· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
- ¡Señorita!¡Eh, usted, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito.
-Oye,¿que te apetece si vamos a comer a un restaurante chino y despues a follar?
-¿¡Quee!?
-Que pasa,¿no te gustan los restaurantes chinos?
Estan madre e hija viendo Telecinco en casa cuando llaman a la puerta..
Va la madre abre y aparecen dos hombres y uno de ellos le dice:
-Hola buenas, somos dos paraguayos y hemos venido hasta aqui para violar a su hija..
-Para que? contesta la madre.....
-Paraguayos.
Dos rubias preparando una comida, de repente una sartén empieza a arder, las llamas llegan hasta el techo...
- Tía!!! Tía!!! ¿Que hago?!!!
- Joder, coge el móvil y llama al cientodoce!!!!
- No puedo tía!!! Solo llega hasta el 9!!!!
Un hombre pasa por una calle y ve al loco del pueblo con la oreja pegada a la pared de una casa. Al cabo de un rato largo pasa de nuevo y lo ve donde mismo, por lo que le dice:
- Pero hombre, que esta haciendo ahi todo el dia?
- Shhh!! Responde el loco.
El hombre se acerca a la pared y pone la oreja pegada tambien. - Pero si no se oye nada! Le dice.
Y el loco contesta: - Ves? Pues asi, todo el dia!
hhhehehe
Uno cogiendo un taxi...
A la calle Gran Canal por favor
perfecto, vamos
ya hemos llegado, son 12€ por favor
el tio le da 6no perdone, son 12€
que pasa, que tu no has viajado o que?
- ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas?
- En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer.
En un burdel.
- Madame. cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer.???
- Depende del tiempo.!!!
- Supongamos que llueve...!!!
Los 2 ciegos tocando la guitarra en el centro de la ciudad, ganándose la vida. Al rato pasa un muchacho por allí y le dice a uno de ellos:
-Toma, para que no toques más.
El otro ciego impaciente le pregunta:
-¿Que te ha dado? ¿Que te ha dado?
A lo que responde:
-Me ha cortado la cuerda...
- Que les pasa a draffito y DanMero, que no paran de postear?
- Pues que han abierto unas pringles.
- Y que?
- Pues que cuando hacen pop, no hay stop.
Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta:
- ¡Qué grande, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera vez que me haces reír!
Un pareja de hermanos ganaderos:
-Vamos a comprar 50 cerdos.
+Y dosde los vamos a meter?
-Pues de momento aquí en casa.
+Y el olor?
-No te preocupes ,ya se acostumbrarán.
Va un tío al campo con un saco de estiércol y se encuentra con amigo:
- ¿A dónde vas Mariano?
- A echarle estiércol a las fresas.
- ¿Y no las has probado con nata?
Menudos tres tenemos esta tarde. Están colapsando los hilos.
- draffito, échale un ojo a DanMero para que estéis igualados xDDD
- Dr. que tengo?
- Tiene usted que dejar de masturbarse...
- Y eso ¿por qué?
- Porque lo estoy auscultando hostias!
- Cariño, hoy que vamos con el tiempo justo, lo mejor va a ser una comida rápida.
- ¿Qué te apetece, Paco? ¿Pizza?
- No me has entendido.
Aparecen Rajoy, Cospedal, Wert, Montoro, Botella, Aguirre, Bárcenas y Feijoo.
¿Como se llama la película?
Ocho apellidos que dan asco.
