· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
#16832 Y en cursiva, no te olvides de la cursiva.
¿Cómo llamarías a un perro con dos patas?
Da igual cómo lo llames, no va a venir.
- Papá, no puedo dormir ¿Me cuentas un cuento para dormir?
- Claro hija. Había una vez una pequeña niña que no podía dormir. Entonces murió.
Mi novia me llamó pedófilo. Me extrañó mucho porque es una palabra realmente complicada para una niña de 6 años.
-Quiero una recarga para el móvil
-¿Compañía?
-¡Compañía!
-Brazo extendido
-Puño cerrado
-Dedos arriba
-Chu chu uá, Chu chu uá
-Chu chu uá, uá, uá
Conversación de gitanos
- Ayyyy papa que me ha picao un mosquito
- Ayyy hijooo pos mataloooo
- Ayy paaaapa que no puedooo que lleva mi sangree.
-¡Un día cojo la puerta y me voy, eh!
-¿Pero para que te vas a llevar la puerta mamá?
-..
-¿Mamá?
-¿Mamá? Se te ha olvidado la puerta, mamá!
: Hola! Buenos días!
- ¿Bailas?
- ¡Sí!
- Pues te cojo el taburete, gracias.
--------- - Tía, ¿por qué tienes las paredes de casa forradas de compresas usadas?
- Mi casa, mis reglas!
---------- - Hola, ¿cómo te llamas?
- Me llamo Frigopie. ¿Y tu?
- María.
- Jajaja joder, ¡como las galletas!
--------- - Hola, venía para presentarme al casting de modelos.
- De acuerdo. Diga en inglés 'más puerta'.
- More door.
- Pues ahí vas a tener que ir a hacer el casting, FEA!
-------- - ¿Qué haces con gorra, camiseta de los Lakers y collares de oro? ¡Es el velatorio de tu madre!
- ¿No había que venir de negro?
-------- - Creo que entre nosotros hay química...
- ¿En serio?
- Sí, nitrato de tocarte.
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Dos pescadores:
-Manolo, ¿Tú que tipo de anzuelo pones?
-Pimientos de padrón.
-¿Y pican?
-A veces sí a veces no.
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Llega un tío a una tienda:
-Tiene pan?
-No
-Tiene pan?
-Que no
-Tiene pan?
-Que nooo. Y si me lo vuelves a preguntar te clavo la cabeza al suelo!!
-Tiene clavos?
-Tampoco!
-Y pan?
-------------------------------------- - Yo soy ateo.
- Yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es ío.
-------------------------------------- - María, me compré condones con sabores, apaga la luz y adivina el sabor...
- Mmmm, sardinas con queso !!!
- Noooooo, ...espera que me lo ponga !!!
-------------------------------------- - ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
Escondinavo
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Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
-Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
-¿Conmiguo?
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Tía, ayer me dieron por detrás en el coche.
¿Hicisteis parte amistoso?
¿Eh?
-------------------------------------- - En ese bar te sirven unos callos increibles
- Estan buenos?
- Me referia a las camareras
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-¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
-A mí me gustan los Doors.
-Tienes que elegir uno.
-------------------------------------- - Me tienes harta Manolo ...solo piensas en comer!!!
- A que te refieres croquetamente?
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-Doctor...estoy fatal, veo elefantes azules por todos los rincones...
-Ya ha visto usted a algun psiquiatra?
-No...de momento solo elefantes azules.
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El chino que se está muriendo en el el hospital y le pregunta al Doctor:
-¿Dónde está mi mujer?... Aquí a tu lado...
-¿Mi hijo?... También, aquí contigo
-¿Mi hermano está aquí?... Sí, con tus padres y tu cuñada...
El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:
-¿Y quién cojones está en la tienda?...
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-Te has puesto la crema reafirmante?
-Sí sí siiiiiiiiiiiiiiii
------------------------------ - Hombre Juan, cuanto tiempo! Terminaste la ingeniería?
- Si, con matrícula!
- Buff me alegro un montón hombre! Mira ponme un BigMac con Cocacola y Patatas Deluxe.
-Se te ve cacha.
-¿De fuerte y tonificada? Querrás decir cachas.
-No, de cachalote, gorda de mierda.
- Soy responsable de lo que digo, no de lo que tú entiendas
- Me dijiste "vete a la mierda hija de la gran puta, ojalá te destripen cuatro yonkis en un descampado"
- Ah pues sí, lo entendiste bien
Wow, está genial, un chiste que se ríe de Marta del Castillo es aplaudido, pero un chiste referente a usuarios de MV es moderado. Luego se dice "que no se tiene humor negro".
Gran foro!
Va, otro chiste:
Imaginaos una huelga de políticos, dejando de ir a trabajar y quedándose en casa. Sería horrible, el país incluso podría llegar a ir bien.
U otro mejor...
Imaginaos una huelga de moderadores de MV, dejando de moderar y centrándose únicamente en el LoL y los doritos. Sería horrible, MV incluso podría llegar a ir bien!
Por qué el semen cruzó la calle?
Me equivoqué de calcetines esta mañana
—Está usted detenido.
—¡Léame mis derechos!
—Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!
—Es listo el cabrón... Dale una hostia !!!
Como hacerse millonario en 4 sencillos pasos:
1)Haz un currículum.
2)Entrégalo a muchas empresas.
3)Espera la llamada.
4)Roba un banco.
-Cariño ¿me puedes dedicar un minuto?
-Claro que sí.El siguiente minuto se lo dedico a mi esposa,que siempre ha estado ahí.Te quiero churri.
