· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Un tipo se quería casar con una chica judía y para eso le tenía que pedir permiso al padre de ella.
Al ir a la casa de los judíos, el padre le explica:
- Mira, nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, así que si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y vuelve mañana.
El chico salio con su manzana y regresa al día siguiente, el padre de la chica le pregunta:
- ¿Bueno, qué hiciste con la manzana?
- Pues me la comí, que voy a hacer, tenía hambre - le dice el tipo.
El judío le dice:
- Muy mal, muuuy maaal!!! Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cascara hacemos un buen vino, luego la partimos en dos, nos comemos la mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran semillas, las sembramos en la casa para tener más manzanas en el futuro. Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo mas mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, prácticos.
Ok... te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.
El tipo salió to encabronado y regresó al día siguiente.
Muy bien, le dice el judío, ¿qué hiciste con el chorizo?
Bueno Señor, responde el muchacho, mire: con la cuerdecita que ataba el chorizo me hice unos cordones pa los zapatos, con el pedazo de metal que tenía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.
Muy bien, muy bien -dice el judío-, y ¿qué hiciste con la piel del chorizo?"
Fabriqué un condón y me follé a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino !!
- Eres como un iman.
- Por que? Porque te atraigo eh pillin?
- No, porque estas siempre pegada a la nevera.
Esto es un concurso de pollas, en el cual el jurado dictamina la participacion de 3 candidatos.
En primer lugar, aparece un español, una vez en el escenario, el español se baja los pantalones y pum 0,5 metros pal suelo... El jurado dice: muy bien , y lo califican con un 6..
En segundo lugar, aparece un aleman con una carretilla cargando un bicho de 1,5m...el jurado dictaminó el miembro con un 8...
Finalmente, aparece un negro africano, aclamado con su pandilla con bongos, timbales etc...
una vez en el escenario, el jurado observa que el negro llevaba un artilugio enganchado al hombro, y empiezan a entrar 1 negro, 2 negros, 3 negros 4 negros, hasta que entra media tribu , y el "cabecilla" dice : Mangu llegará mañana.
Esto era un narcotraficante súper peligroso que se escapa de la cárcel (no sé si os suena) y tenía a toda la policía del país en su busca. Total, que cuando intentaba escapar, con la policía ya pisándole los talones, se encuentra un convento de monjas de clausura, de estas que hacen pastelitos, y se dice: ''Pues no me queda otra, aquí mismo me meto''. Coge un hábito del trastero y se camufla entre las hermanas.
Al par de horas, aparece el comisario de la Policía Nacional en el convento exigiendo hablar de inmediato con la madre superiora por la peligrosidad de la situación:
Madre, tenemos que comunicarle que un peligroso narcotraficante se ha escapado de una prisión de los alrededores y tenemos serias sospechas de que puede estar aquí intentando pasar desapercibido.
Pero señor agente, eso es muy grave, haga lo que tenga que hacer pero saque a ese malnacido de nuestro hogar.
Pues lo único que se me ocurre es que las monjas se quiten la ropa interior, se pongan todas en fila en el patio y se vayan levantando el hábito y diciendo su nombre.
Si no queda otra, lo haremos. Prepararé a las hermanas.
Entonces, con ya todas las monjas en fila en el patio, empezaron con la inspección y el narcotraficante se empieza a poner nervioso mientras todas las monjas se levantaban los hábitos:
- Sor Paulina -se levanta la falda-
- Sor Francisca -se levanta la falda-
- Sor Rosario -se levanta la falda-
Ya cuando le toca al narcotraficante, se levanta la falda, y con todo lo suyo al aire grita:
- SOR PREEEEEESA
Mi mejor amigo se ha enfadado conmigo porque me ha pillado oliendo las bragas de su hermana. Realmente, el hecho que ella aun las llevara puestas no mejoró la situación, como tampoco lo hizo el hecho de que toda su familia estuviese presente. Fue una lastima porque por mi culpa el resto del funeral fue muy incomodo.
/facts
A man walks into a drug store with his 8-year old son.
They happen to walk by the condom display, and the boy asks "What's are these, dad?" To which the man matter-of-factly replies "Those are called condoms, son. Men use them to have safe sex". "Oh I see" replied the boys pensively. "Yes, I've heard of that in health class at school".
He looks over the display and picks up a package of 3 and asks "Why are there 3 in this package?" The dad replies "Those are for high-school boys. One for Friday, one for Saturday, and one for Sunday". "Cool!" says the boy.
He notices a 6-pack and asks "Then who are these for?" "Those are for college men" The dad answers "TWO for Friday, TWO for Saturday, and TWO for Sunday". "WOW!" exclaimed the boy.
"Then who uses THESE?" he asks, picking up a 12-pack. With a sigh, the dad replied "Those are for married men. One for January, one for February, one for March..."
El chiste de #17443 es una mierda pero ya tiene 3 pulgares por el echo de estar en ingles.
Por el culo te la hinco! '
#17444 lo has tell me now de leer?
Un tipo odiaba al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer, lo mete en una bolsa y lo lleva en su coche a 20 km de su casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 km de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándole en el portón.
Ahora, el tipo estaba furioso.
Agarra el gato, lo mete en su coche y conduce 10 km a la izquierda 20 km a la derecha 30 km hacia el norte y 25 km hacia el sur.
Suelta el gato y emprende el regreso a su casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer con el móvil y le pregunta:
- Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿porqué querido?
- ¡¡¡¡¡Pon a ese gato hijoputa al teléfono que me he perdido!!!!!
Este es malico, pero vamos allá.
-¿Qué hace un cable y otro enchufado...?¡Pasar la corriente!
*Eh...no lo entiendo...
-¡Pasar la corriente¡ Jaja
*Ah, vale...
-¿Lo pillaste?
*Sí.
-Pues sueltalo que da calambre.
j3j3j3
Y yo dándole a la X para cerrar la pestaña y así ver un chiste bueno, mi retraso si que tiene gracia.
#17444 A mi me ha gustao.
Vosotros lo habeis querido, uno MUY malo para hacer honor al hilo:
- Un tipo llegaba al trabajo super tarde y al salir por la puerta, justo en la entrada, se encuentra una tortuga, y con el c.abreo le pega una patada que la manda a tomar por culo.
Pasan dos años.
Llaman a la casa del tio y al abrir la puerta es la tortuga.
Y le dice la tortuga: - Vamos a ver, eso a que ha venido, gilipollas?
