· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
- Mi pelo es rubio.
- Natural?
- De Cuenca.
- No, que si es tuyo.
- Cuenca es de todos.
- EL PELO!!!!!
- Mi pelo es rubio.
Mi primer póst en feda y lo voy hacer aquí XD
-Un lepero que esta de vacaciones en china y ve un reloj muy guapo y va a comprárselo y le dice el chino que el reloj hace de todo tiene música, tira agua, se puede meter en el agua, el tío lo compra y se va al hotel y se esta bañado con el y no funciona nada, ostias el chino ma timao, lo abre y se encuentra una mosca muerta dentro del reloj y dice ostia como va a funcionar si se ma muerto el maquinista!!!
XDDDDDDDD
Que hace un leproso al medio de una piscina
Una pastilla efervescente
XDD
#17557 me gusta el del maquinista, tiene cierto regusto a Baudelaire o Fontant, y el final ¡que graciosa chanza! Es una delicia. Bienvenido a FEDA.
#17560 aora? Cabrón mis ojos!
- Manolo!!! acaso no sabes que esta prohibido beber durante el trabajo!!
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
- Bienvenido al curso "Aprenda a controlar sus nervios"
- De qué dices que iba el curso?
- Me cago en tu puta madre. A ver si prestas más atención.
Una pija y una choni hablando del amor:
PIJA: Aish, ¿pues tú sabes cuando yo sé que estoy enamorada? Pues, mira, linda, lo sé cuando llego a casita, le doy un besito a mis papis, otro a mi perruchi (que es divino), me subo a mi habitación, me siento frente al espejo y empiezo a peinarme. O sea, y si en ese momento se me escapa una lagrimita, entonces es que estoy enamorada.
CHONI: Bueno, ¿pues sabes tú cuando yo sé que estoy enamorá, cacho puta? Lo sé cuando llego a mi choza, les doy una voz a mis viejos para que sepan que he llegado, le doy una patada al chucho, me subo a mi habitación, me quito las bragas y las tiro al techo. Y si se quedan ahí pegadas, entonces es que estoy enamorá.
Jesuscristo esta siendo crucificado y le pide ayuda a Dios
Padre ayúdeme, vale hijo mio te quitare el clavo de una mano
Padre necesito algo mas para escapar vale hijo mio te quitare el clavo de la otra man......el de los pie primero hijo putaaaaaa!!
(la última frase se lee cómo si se estuviera cayendo a un abismo) xD
Una mujer entra en una farmacia y le dice al dependiente:
- Buenos días. Quería comprar arsénico.
- Uy, pero el arsénico es muy venenoso. ¿Para qué lo quiere usted?
- Para matar a mi marido.
- ¡¡Pero, señora, yo no puedo vendérselo para hacer eso!!
La mujer saca una fotografía de su marido en la cama con la mujer del farmacéutico, y se la muestra. - Disculpe, señora, no sabía que traía usted receta.
#17574 Sólo si estamos en el mundo al revés y yo me llamo Gary Crant.
Que es negro y te come el coño?
Cáncer cervical.
Muy antiguo pero por si aún hay alguien (raro) que no lo sabe:
El chaval entra en una farmacia.
- Buenas, quería una caja de 6 condones.
- Ok, por aquí...
- Espere espere, es que hoy tengo cena con la familia de mi novia y joder, la hermana esta buena y es bastante guarra, mejor una caja de 12.
- Ok, pues tengo...
- Un momento, un momento, es que viene su tía y está pa reventarla, además la madre también es guarrilla, yo lo voy a intentar con ella también por qué no, venga, que sea una caja de 24.
- Pues nada, aquí lo tienes.
Al rato ya en la cena, el chico todo el rato mirando pa bajo muy cortado y le pregunta la novia.
- Cariño, que te pasa? te pasa algo?
- Si, que no me dijiste que tu padre era farmacéutico.
#17577 y que mas dará que el padre sea el farmacéutico para montar una orgia en toda regla además tendrán que gastar los preservativos no para algo los compro.
