· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Un tío borracho está meando por la calle y pasa una señora mayor:
-Qué horror! Qué bestia! Qué monstruo! Por favor!
-Pase usted tranquila señora que lo tengo bien agarrado del pescuezo
—¿Bomberos?
—Si, diga .
—¡El zoológico está ardiendo!
—¡Ya vamos, intente controlar las llamas!
—Lo intento pero no dejan de escupirme.
Se abre el telón y aparece un señor rechazando una pila de regalos, donaciones, etc.
Cómo se llama la película?
—Me encanta ser taxista. Soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer, es genial
—Ya, ya... Gire a la derecha en la próxima calle
En España estamos en la éLeete de la halterofiLeea... Thordos los años tenemos campeones de España.
PD: ¿Cómo se llama el tío millonario de Bruce Lee? GiLeeThor.
dos policías chocan a toda hostia contra un árbol y uno le dice al otro:
-wow, es la primera vez que llegamos tan rápido al sitio del accidente-
—Tía, no será un poco mayor para ti?
—Ya, ya sé que tiene 70 años, pero es todo un caballero: me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro...
—Y en la cama?
—En la cama hacemos el tratamiento
—Qué tratamiento?
—Él trata y yo miento
- Doctor… ¿Cómo ha salido mi marido de la operación?
- Ha muedto
- ¡No me joda!
- No, no, señoda, ni mejoda ni empeoda, está muedto…
creo que ya lo conté por aquí pero qué más da:
-Tenía pa contarte un chiste tan bueno que se te iba a caer el culo, pero te vi por detrás y pensé, boh, ya se lo han contao.-
—Doctor, me duele mucho esta pierna
—Eso debe de ser de la edad
—Pues fíjese que mi otra pierna tiene la misma edad... y no me duele!
- Le llamo de Jazztel, ¿Es el titular de la línea?
- No, acabo de robar este móvil
- Tranquilo, le tramitamos la portabilidad y se lo queda
- Le llamo de Jazztel, ¿Es el titular de la línea?
- No, pero me gustaría serlo.
- Tranquilo, hablaremos con su entrenador.
—Papá... ¿Qué es el amor?
—El amor, hijo mío, es la luz de la vida
—¿Y el matrimonio?
—El matrimonio es la factura que llega después
