· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
—Tiene usted dos dientes mal. Un canino y un molar. Le voy a extraer el canino.
—¿Y el molar?
—Me temo que lo de molar se acabó para usted.
— Primo, ¿qué marca de Ketchup te gusta más?
— Prima.
— Dime.
— Ketchup Prima.
— Ya, ¿pero qué marca?
— Prima.
— Dime.
— No te aguanto.
#19742 El segundo me recordó a
—Tío, ¿qué pone el mío?
—Mola. ¿Y el mío?
—Tío. ¿Qué pone el mío?
—Mola. ¿Y el mío?
#19739 flipa como vuela esta nave
-Toc toc
-Quien es?
-Soy yo
Abrio la puerta y efectivamente, era el
#19750 Sigue cavando a ver si encuentras los ojos
Ni te voy a subrayar la parte importante de esa imagen <3
te faltan unas cuantas paginas de quotes
Una de medicos:
-Doctor doctor vengo a que me reconozca.
-Pues ahora mismo no caigo
-Doctor doctor me duele aqui.
-Pues pongase alli
-Doctor doctor me sigue doliendo.
-Doliendo no le sigas mas!
-Doctor doctor que me queme!
-Que te que te?
-Doctor doctor me duele cuando me toco aqui, y aqui y aqui tambien!
-Usted lo que tiene roto es el dedo gilipollas.
-Doctor como ha ido mi analisis de esperma?
-Malas noticias, he de decirle que tiene usted millones de espermatozoides muertos.
-Asi que soy un sementerio? jaja
-No, lo que es es estéril y un poco imbécil.
Se me olvidaba un clasico:
-Doctor que han dado los resultados?
-Pues mire tiene usted cancer y alzheimer.
-Puff por lo menos no tengo cancer.
-Tengo un cliente en el bar que cada vez que le devuelvo el cambio me lo tira con desprecio. No sé qué hacer!
-No le des más vueltas.
-Me da ese disfraz de payaso asesino?
-Ese es un disfraz de payaso normal.
-Bueno, ya veremos.
En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:
una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
'¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'
'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina.
'¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!
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Una pareja:
Cariño, dime algo con amor.
.
.
.
.
.Amortiguador
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Una profesora en clase de geografía:
-Bueno chicos, hoy vamos a hacer un juego. La clase tenemos que averiguar a que comunidad autónoma, provincia, o ciudad os referís sin vosotros poder hablar.
Sale Rafael, y destinta un bolígrafo manchando todo un folio.
- ¡Castilla la Mancha! - grita la clase al unísono.
Sale Alicia y escribe una G en la pizarra y ella se pone al lado. - ¡Galicia! - dicen sus compañeros.
Y por último sale Sara, se sube a una silla, se baja los pantalones y comienza a masturbarse. La profesora atónita comienza a llamarle la atención. - ¡Sara! ¿Pero qué haces? Bájate de ahí si no quieres que te corte las manos.
- ¡Profe! ¡Entonces ya no será Zaragoza, sería Salamanca!
Bueno, me presento ahora que hemos roto el hielo, hola soy Albert y tengo sida. (Pausa dramatica) nah es broma, jajaja, te lo has creido? Jajaja, me llamo Roberto en realidad 
va un cliente a un restaurante frances y le pregunta al camarero:
disculpe camarero, este restaurante tiene comida para vegano?
ui mesie, paga vegano y paga inviegno
#19761 hostia..., parado las máquinas! Tenemos un ganador! Le ha dado un nuevo significado a malisisisimo.
Un camionero de noche esta llegando al destino para descargar, tiene una sed increible, pero non hay ningun bar abierto. Justo esta llegando a destino para descargar y ve un bar como muchas luces y parece que esta abierto, el hombre aparca el camion y baja a tomar unq cocacola.
Aparece una rubia de pelo rizo delgadita vestida con una camiseta corta enseñando unos pechos grandes y apretados por la camiseta, dejaba ver su piercing del ombligo una minifalda de cuero muy corta y unas botas por encima de la rodilla, de un tacon fino y muy largo, se acerca a nuestro hombre y le dice
Ay papi, por 20€ te hago lo que quieras
el contesta
Estan 3 niños en el recreo tomando el bocadillo y dice el primero
Mi padre es guardia civil, en casa nos va bien y mi bocadillo es de lomo iberico
dice el segundo
aunque me de verguenza, mi madre es puta, gana mucho dinero y mi bocadillo es de jamon serrano
miran al tercero y le dicen
y tu por que no tienes bocadillo
contesta
es que mi padre es camionero y entre putas y multas no tenemos dinero
#19767 Te has sentido muy identificado verdad? Lo siento mucho por tí y al parecer también por tu madre !
