· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Edito: Esto me pasa por contestar antes de leer todo.
Esto es uno que posteaba siempre tarde y mal:
• Perdón por el retraso.
-Vale ¿y lo de postear tarde?
•
¿Qué le dice Batman a Robin para que suba al Batmovil?.
¿Qué hace Drácula montado en un tractor?.
¿Qué le pasa a un Ruso cuando salta por una ventana de un 4º piso?
¿Qué le dice el pollo al pato?
¿Por qué todos los leperos llevan casco?
¿Qué pasa cuando 'x' tiende a infinito?
-Eh!, 'E elevado a x', ¿qué haces ahí marginado, por qué no te integras?
-Da igual, si va a dar lo mismo.
-Papá, ¿por qué cuando me agacho veo cuatro cojones?.
¿En qué se parecen una lavadora y un reactor nuclear?.
¿Cómo se despiden dos químicos?
¿En qué se parecen una patata y un tomate?
¿En qué se parecen un globo lleno de helio y tu madre?.
-¿Tu mujer grita cuando hacéis el amor?
-Sí, sobre todo al terminar, cuando me limpio la polla en las cortinas.
Va un gitano y dice Brotheeeer.
-¿Sales Minerales?
-No, estoy castigado.
Esto era un chiste tan malo, tan malo, que le pegaba a los chistes más pequeños.
Esto era un chiste tan malo, tan malo, que le quitaba el dinero del desayuno a los chistes más pequeños.
¿Que es un langostino?
-¿Tu mujer grita cuando hacéis el amor?
-¡Jodér, pues claro, si la oigo hasta desde el bar!
-La pizza, ¿te la corto en 6 trozos o en 8?
-Córtamela en 6, que con 8 no voy a poder.
-¿Qué hace más gracia que un niño muerto?.
¿Qué hace un pájaro de 200 KIlos en un cable?.
Dos tomates por la carretera.
-¡Cuidado!... ¡¡¡POF!!!
-¿Qué?... ¡¡¡POF!!!
¿Cuál es la fórmula química del agua bendita?
Dos topos jugando al escondite:
-Por Míriam, Toñi y Desirée
-Victor, ¿por qué tienen las monjas las tetas tan blancas?
-Porque no les da el sol.
-¿Y entonces por qué tengo yo los huevos tan negros, Victor?
Y rescato un chiste larguísimo y de calidad interpretable que puse hace mil páginas:
Eran dos amigos que se conocieron en la Mili. Pasan los años y uno de ellos siempre tenía en mente al otro... "qué bien que me llevaba con Pepe, me cago en la hostia, eso sí que es un amigo, para mí era como un hermano, hace ya 20 años que no lo veo, tengo que ir a verlo".
Y claro el tipo después de salir de la Mili había seguido en su pueblo de Murcia, era un campurrio que siguió cuidando de las cabras de su padre (lo más lejos que había ido era a comprar tabaco); y su amigo Pepe vivía en Galicia, a tomar por culo y lo único que tenía de él era una dirección y como medio de transporte una bicicleta.
Total que se decide, coge una mochila con 2 pares de calzoncillos, calcetines, un par de mudas y una tienda de campaña; y allá que va él en la bicicleta para Galicia. Más de un mes pedaleando, llega echo polvo, echando peste, sin un duro, daba asco puro, muerto de hambre, había pasado las de Dios para llegar.
Llega allí a las 9 de la noche y se tira al suelo de la bicicleta:
-¡Pepe, Pepe!, y éste que sale a recibirle.
-Cago en Dios Juan, cuanto tiempo, me alegro de verte, las que liábamos en la mili. Eres el mejor amigo que nunca he tenido. No te va a faltar de nada,para lo que necesites aquí me tienes, venga pasa para adentro que esto hay que celebrarlo.
Entran los dos en la casa, un pedazo de caserón que se gastaba el tío, y siguen charlando.
-Vaya casa tienes Pepe, te ha ido bien por lo que veo.
-Pues sí, después de salir de la mili entré en la facultad de medicina y ahora soy ginecólogo. ¿Y tú qué?.
-Pues na, yo en el pueblo con la cabras, poca cosa.
-Cago en la mar, mi amigo Juan, que no te falte de na', esto es tuyo.
A todo esto entra la mujer de Pepe, una pedazo de rubia flipante, de 30 años, unas tetas, un culo, una cara y una boca de comérselas de canto... vamos un espectáculo de mujer.
-María, este es Juan, mi mejor amigo, del que muchas veces te he hablado. Ha venido desde Murcia en bicicleta sólo para verme, que no le falte de nada, ¿entiendes?, vete preparando algo típico para comer, la tarta de limón, que seguro que no la ha probado nunca y tiene que tener hambre.
-No, hombre no, no te preocupes, si estoy bien.
-Nada tonterías, María, tú haz la tarta, que te sale buenísima.
Siguen hablando y sale María con la tarta de Limón, y aunque Juan llevaba todo el hambre del mundo después de un mes fuera de casa y en la bicicleta, por vergüenza se come solo un pedazo normal, más bien pequeño. Se había hecho tarde y era hora de acostarse, la 1 de la mañana. Dice Juan:
-Bueno Pepe yo me monto la tienda de campaña que me he traido ahí en el jardín y no molesto.
-¡Qué va!, tonterías, ¿mi amigo Juan en el jardín?, con lo que hemos sido tú y yo. Tú duermes conmigo en la cama, en medio de mi mujer y yo, que no te falta de nada Juan, que esta es tu casa.
Y ahí un poco vergonzoso y tal pero al final lo convence y se acuestan los 3 en la cama. A las 3 o 4 de la madrugada suena el busca de Pepe, era una emergencia en el hospital por una mujer que estaba de parto.
-Me tengo que ir, lo siento, María volveré pronto, aquí se queda Juan, trátalo como si fuese yo, no quiero que le falte de nada.
Se va Pepe y se quedan los dos en la cama, una situación bastante incómoda para Juan. Al rato empieza la mujer a pegarle codazos, y Juan que estaba despierto boca arriba haciéndose el dormido intenta ignorarla. Más codazos y pataditas, y Juan haciéndose el dormido. Le echa la pierna por encima, se pone a acariciarle, a restregarse contra su pierna, la mujer encendida, cachonda como una perra en celo, con unas ganas de comerle los huevos a Juan que daban miedo...Ya harta de que no le haga caso le dice:
-Aprovecha ahora que no está mi marido, ¡¡NO SEAS TONTO!!
Una señora que con la edad cada vez le cuesta más hacer las cosas diarias del hogar: ya no puede cojer el bote del estante de arriba, limpiar las ventanas es demasiado y apenas puede cargar con la compra. Un día decide ir al médico a que le recete algo para estar un poco mas activa y con mas salud. El médico le receta testosterona durante unos meses, a ver si así recupera tono muscular y mejora su día a día.
Pasan las semanas y la mujer cada vez se encuentra mejor, pero no está contenta con los efectos secundarios del tratamiento, asi que decide ir de nuevo a consulta a decírselo al médico:
-Buenos días, que las pastillas que me recetó me ayudan mucho, pero me provocan efectos secundarios
-Eso es normal mujer. A ver, cuentame que te pasa
-Nada, que desde que me tomo las pastillas me ha empezado a salir pelo donde antes no tenía
-Si, es un efecto secundario normal, no hay que preocuparse
-Pero doctor, es que me sale en sitios muy raros
-¿Dónde le sale?
-¡En los huevos! ¡Me salen pelos en los huevos!
Concurso mundial de hacer cosas con una lata de coca-cola:
El alemán hace una radio, todo el mundo emocionado.. bien q máquinaa
El Americano llega y hace un coche... todo el mundo.. la host** que tíooo bienn..
Llega el chino, y hace un superordenador, ya todo el mundo.. dioss esto es insuperable..
Y llega el español y dice.. yo voy a hacer un tren, a lo que el almen responde: venga hombre vas a hacer tu un tren... eso es imposible
En esto que tira la lata al suelo, se acacha el chino a recogerla, y le da una porculada.. el chino: chacala chacala.. y español dice.. piiiii piiii
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Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?
Dos muñecos de nieve en el parque:
Oye no te huele a ti también a zanahoria?
Cesar no nos quedan centuriones
Pues poneos tirantes.
- Buenas tardes, ¿tiene cepillos de dientes?
- Sí, claro, ¿ qué tipo de cerdas le gustan?
- Con esas que te escupen al rabo y se dejan dar por el culo, pero no me líe y véndame un cepillo
- Doctor, doctor....Se me irrita el glande al miccionar
- ¿Y con orín colorado?
- Este cuento se ha acabado.....pero a mi me sigue picando la
polla
Un conductor se queda averiado frente a un manicomio, pues sufre un pinchazo en uno de sus neumáticos. El conductor se baja para disponerse a cambiar la rueda, desenrosca las tuercas de la rueda estropeada... pero cuando va a poner la nueva rueda pasa un coche a toda velocidad y le vuela todas las tuercas, perdiéndolas. Sin saber que hacer, el hombre escucha a un loco que desde el manicomio le grita: ¡Oye quita una tuerca de cada llanta y pónsela a la otra! A lo que el tipo, impresionado, le dice, oye eso es una idea estupenda, ¿por qué estás ahí encerrado?
Respondiendo el loco de inmediato:
"Oiga, que yo estoy aquí por loco, pero no por tonto."
