· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
- ¿Dígame?
- ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Sí, sí, no, sí, sí, no, sí, no, sí.
7 días después
— Te voy a meter tal lametón en el coño que va a parecer Moisés separando el Mar Rojo.
— CÓMO!?
— Perdón, el corrector. Quería decir "Hola".
-¡Camarero, a esta cerveza le falta presión!
-Si no se la bebe rápido, su familia morirá.
-Ahora sí.
—¡DAME UNA 翻!
—¡DAME UNA 訳!
—¡DAME UNA 者!
[El equipo de animadoras de la selección japonesa de baloncesto lo forman 148 chicas y un andamio]
10 días después
-Hola, venía a sacarme el carnet de conducir.
+Esto es un hospital.
-Si. Es que lo tengo en el culo, es una larga historia.
-¿Por qué ha detenido el coche en el arcén?
+Me estaba haciendo una paja, agente.
-De acuerdo, puede continuar.
-Pero es que con usted delante me da vergüenza.
+Con el vehículo.
-Ah.
El tio con una pedazo de polla que va al doctor y le dice:
- Do-do do do doctor no se se se se se se por qué qué qué qué tartartatatatatatamu deo
El doctor le analiza y le dice:
- Pues parece ser que su miembro es tan grande que toda la sangre se le va ahí y eso crea un problema en tu cerebro que le hace tartamudear. Pero tiene arreglo. Aquí mismo le hacemos una operación y quitamos un trozo de pene para que así la sangre se equilibre.
- Ah pupupupupupu es s s s s hágamelololooololooooolllll o o o uste t t t t t t t t t ted.
Pasan los meses y el paciente vuelve al doctor:
- Doctor el tartamudeo se me ha quitado pero ahora me siento mucho peor… nadie se quiere acostar conmigo, las mujeres se rien de mi pene. Sería posible que me volviese a pegar el trozito que me quitó??
Y le dice el doctor:
- No-n-n-n-no no se admimimimimimimiten devolu ciciciciciciciciciciciciones
Se abre el telón y aparece el Dios Islamista llorando en una esquina.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
+Hola soy Aladdin y vengo a follarme a su hija Jasmín.
-¿Hala que?
+Aladdin viejo de mierda, Aladdin.
Una señora va a una pajarería y ve un hermoso loro con un precio realmente bajo. Lo compra y le pregunta al dependiente de la tienda por qué está tan barato.
Él responde:
"Estuvo en un burdel toda su vida y a veces es un poco obsceno".
De todas formas, ella se lo lleva a casa, y en el camino él le dice “¡Hola perra!” ».
Una vez llegado ve a su hija mayor y le dice:
«¡Oh, joven prostituta!»
Llega su segunda hija y le dice:
«¡Una Loli! No sabía que teníais de esas.»Empieza a irritarse y teme la reacción de su marido.
Cuando llega a casa, el loro exclama:
«¡Nuevo burdel, nuevas prostitutas, pero siempre el bueno de José Luis! »
Un día una mujer muy devota va a ver a su párroco y le dice:
"Padre, tengo un problema. Tengo dos loros hembras pero sólo saben decir una cosa”."¿Qué dicen?" preguntó el sacerdote.
'Dicen: 'Hola, somos prostitutas'. ¿Quieres divertirte un poco?’”
Dijo la mujer avergonzada." ¡Eso es obsceno! -exclamó el sacerdote-. Entiendo por qué estás avergonzada".
Pensó un minuto y luego dijo:
"Sabes, puedo tener una solución a este problema. Tengo dos loros machos a quienes les he enseñado a orar y leer la Biblia. Trae tus dos loros a mi casa y los pondremos en la jaula con Francisco y Jaime. Mis loros pueden enseñar a tus hembras a alabar al señor y adorarlo. Estoy seguro de que tus loros dejarán de decir eso… esa frase en poco tiempo”.
"Gracias", respondió la mujer, "esta puede ser la solución que tanto ansiaba".
Al día siguiente, llevó sus loros a la casa del sacerdote. Cuando entró, pudo ver que los dos loros machos ya estaban dentro de su jaula, sosteniendo sus rosarios y rezando. Impresionada, se acercó y colocó a sus loros con ellos. Después de unos pocos segundos, las loras exclamaron al unísono:"Hola, somos prostitutas". ¿Quieres divertirte un poco?"
Hubo un silencio agobiante. Finalmente, un loro macho miró al otro loro macho y le dijo:
"Guarda el rosario, Francisco, ¡nuestras oraciones han sido respondidas!".
Estas mas perdido que un taxista en la manifestacion de Ferraz.
Me lo he inventado yo, no me deis las gracias.
- Que suba a declarar el próximo testigo. ¿Quién es usted?
- Uno de Maná.
- Ni idea. ¿Puede concretar más?
- El que decía "labios compartidos, labios divididos".
- Ah, vale. Es usted el ginecólogo.
–Vengo a ingresar en los X-Men.
–¿Superpoder?
–Provoco dislexia.
–JAJAJAJAJA. Qué gilipollez más glande. ¡Qué estantería, for pavor! Kakakaka... Un memento... Miedra. Perro qué... Serás carbón. Parra. Que parres. ME VAGO EN TUS TUERTOS HIGOFRUTA. ACETATO. ESTÁS ACETATO PERO PARRA
Entra un tío a una farmacia:
- Buenas tardes, ¿tiene pastillas para la envidia?
- Si tenemos.
- ¡JODER QUE CABRÓN!
Esto es una chica que va al supermercado y compra una barra de pan, un cepillo de dientes, un cartón de leche y una pizza individual, cuando va a pagar el cajero se le queda mirando y le dice:
- ¿Soltera verdad?
- Sí ¿cómo lo has sabido?
- Porque eres horrible hija de puta!
8 días después
—Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
—Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
