· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Una de las posibles definiciones de #218 es que había alguien que se llamaba "Tierra". Como sólo eran 3, destacan la imposiblidad de ver a esa persona, si no está entre ellos.
Aunque supongo que verdaderamente no tendrá sentido. Yo y unos cuantos en mi época lo usábamos como "chiste para detectar a los que rien de por sí" (los que no pillan el chiste y se rien igualmente). Pillamos a una empollana, y no nos habló nunca más :_(!
esto es los terros plantando en de_nuke en A y van los polis y defusan haciendo totem desde B. juasjausjaujasuasjuas
este lo tienes k kontar kuando stas kon un grupo de amigos i uno t cae mal..
-Mama mama en el colegio me llaman autista (tonto,gilipollas, .. lo k kerais)
ejemplo -Callate Ruben... ( el nombre del xaval k os cae mal)
jajaja
#241 JAJA.. sabía yo que alguien iba a dar la respuesta de que alguno se llamaba Tierra, lo sabía! xDD
No le deis más vueltas, el chiste de #218 no tiene sentido.
Incluso yo pense que se trataban esas tres de la pinta , la niña y la santamaría (los barcos que llegaron a América por si alguno anda perdido) y que hablaban los barcos entre sí. Osea, fijate el nivel de paranoia al que puedes llegar xD.. así que mi consejo: dejarlo ya, aquí no ha pasado nada. Circulen!
pd: y yo me lo sé con 3, no con 7 como dijo por ahí uno.
Se encuentran dos amigos.
- Oye Juan ¿tú mujer tiene coño?
- Claro tio.
- Pues deja de follarte a la mía hijo de puta.
En que se parece un coche y un semaforo?
En que ninguno de los dos come croquetas
Van dos tontos y le dice el uno al otro
-Oye, que llevas en esa cesta
-si lo adivinas te doy un racimo
-mmmm, croquetas?
PD: Hoy es el dia de las croquetas
Se encuentran dos amigos de hace tiempo:
-Hombre Jose ¿Que tal te va la vida?
-Pues bien tio me he casado, he tenido dos hijas...
-¿Ah si? y ¿como se llaman?
-Marbu y Fontaneda
-Y tu que tal Paco, a ti como te va?
-pues yo tb me e casado y he tenido una hija
-Si? Y como se llama¿?
-Maria
-AHhhhh!!!!!!! Como las galletas!!!!! xD
PD: Entiendo recibir insultos varios xD
No me pegueis.
dos muertos en una barca, y le dice uno a otro:
-¿has traido los viveres?
-no, he traido los muerteres!!!
-jajaja, calla, que me vivo de risa!!!
para inaugurar mi aparición en feda..
contaré un par..
llega un tio dobladisimo.. en coche.. por la autovia..
gira en una rotonda..
y se encuentra un control de la guardia civil.. un control de alcoholemia..
le dna el alto..
porque s notaba que iba cocido..
tras duros esfuerzos consigue soplar..
el guardiacivil flipa..
llama a su compañero..
y los dos miran al conductor..
gc: pero.. pero.. no le da vergüenza??
conductor..: wtf??
gc: mire..
gira el alcoholimetro.. y el conductor lee.. 3.45
..
..
gc: vergüenza.. le tendria que dar..
conductor: coño!! si que es verdad!!
las cuatro menos cuarto y yo sin llamar a mi mujer!!
Van Miguel Angel Blanco.. y un etarra por el bosque..
el bosque era bastante oscuro.. y M.A.B empieza a marear..
joder.. que miedo de bosque.. que oscuro.. que frio.. a saber los bichos que te pueden salir por aqui.. :S
el etarra lo mira.. y le dice..
callate coño..
que despues me tengo que volver yo solo!!
Esto que van 2 por el amazonas y uno lleva una cabina de telefono y otro un yunke :
Tio, tu pa que llevas una cabina de telefono?
por si viene un cocodrilo, me meto dentro.
Y tu pa que llevas un yunke?
porque asi lo suelto y corro mas.
Creo que ya los puse en el anterior hilo de chistes, pero en fin...
Un rey llama al bufón para hablar con él.
-Me voy a la guerra. Os quedáis en el castillo la reina y tú. Por supuesto, a la reina ni te arrimes. Si dentro de diez años no he vuelto aún, coges esta llave, que abre el cinturón de castidad de la reina, y puedes disponer de ella, ¿de acuerdo? Bueno, me voy.
El rey se está marchando cuando oye una voz detrás suya.
-¡Mi señor!- grita el bufón.
-¿Qué quieres?
-¡Que esta no es la llave!
Un tipo que odia a su gato decide librarse de él, así que lo mete en una bolsa, se lo lleva a 20 manzanas y lo abandona. Cuando vuelve a casa, el gato le espera en la puerta. Sorprendido, decide abandonarlo a 40 manzanas, y le sucede lo mismo. Muy enfadado, decide abandonarlo 10 manzanas a la derecha, 15 manzanas a la izquierda, gira a la derecha, avanza 3 manzanas más, va hacia el este 10 más y finalmente, al rato, llama a casa y pregunta a su mujer:
-¿Está ahí el gato?
-Sí, aquí está.
-¡Pues dile que se ponga, que me he perdido!
#259 DIOOOOS el del gatoooo jajajjaja vaya descojone me estoy echandoooo jajajjajaa
Oiga! Q mi gato a matado a su perro!
pero...¿Cómo? Si mi perro es un Doberman!
Ya... Y mi gato... HIDRAULICO!!
Para mi los mejores/peores chistes han de ser laaaargooos como longcat.
Ese pijo en su BMW deportivo último modelo nuevecito, presumiendo por la autopista a 160, cuando de repente oye...
clack-clack-clACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK...
-Coño! Ya se me ha jodío algo! Cawen Dios, que será...
Y a esto que mira por el retrovisor, ve a un hippie melenudo, con su camiseta de Jesucristo, pantalones cortos y por calzado dos chanclas medio sueltas (de ahí el ruido) corriendo detrás de él. El hippie se pone a su altura y le dice:
- Monstruo!
Y lo adelanta
CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-clack-clack-c...
A lo que el pijo, tras salir de su fashion-estupor, pisa a fondo y lo adelanta no sin esfuerzo. Va a ya 180.
No pasan 10 minutos, y escucha de nuevo
clack-clack-clACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK...
Y justo, el hippie chancloso detras, sudando la gota gorda pero no ahogado, que se pone a la altura de la ventanilla y le grita:
- FantasmaaaaAAAAAHHH!
Y lo adelanta
CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-clack-clack-c...
El pijo se encabrona, pone el turbo a tope hasta los 200, alcanza al hippie chancloso y loa delanta de nuevo.
Pero nuevamente a los diez minutos...
clack-clack-clACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK...
El hippie rojo como un tomate, mordiéndose el labio y babeando, no se le distínguían las piernas, eran dos remolinos imparables que solo hacían
¡¡¡¡CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK!!!!
y el pijo-fashion que echa el coche a tope-->220, pero es alcanzado, pone el pijo el turbo, pero no lo deja atrás, el ruido de la chanclas se hace más rápido y furioso, el coche se despega dos metros, vuelve a ser alcanzado, lo adelanta el hippie otros dos metros, lo alcanza el pijo del coche, van entonces a casi 300 y es entonces cuando se gira el hippie y dice:
-PARDILLOOOOoooooohhhh!!!
Y
CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-CLACK-clack-clack-c...
Se pierde la figura del hippie chancloso en el horizonte. El hippie se queda O_o reconociendo su derrota, levanta el pie del pedal y se dispone a viajar más tranquilo.
Pero a esto de unos 5 km. más adelante, en una curva un poco cerrada se encuentra al hippie estrellado de morros contra un árbol. Para el coche para auxiliarlo, lo despega de la corteza con ayuda de una espátula (no veas como se incrustó el hippie chancloso) y le pregunta todo irónico y entre risas:
- ¿Qué te ha pasado? ¿Te saliste en la curva?
- Bufff, joder tío, que mala suerte. A tí no se te ha salido nunca una chancla cuando vas a más de 310?
xDD
#256 xDDDDDDDDDD el mejor despues de los de irene villa xD
#265 cierto, sabia que empezaba por I pero no recordaba como era 8-) ninja edit!
la verdad...me despollo con los chistes
era un xiste tan malo tan malo tan malo...que pegaba a los xistes verdes x ser diferentes!
nose si los contaron antes......
que es lo unico que no hace irene villa en la piscina?
pie
por que irene villa no baja por un tobogan?
por que el chocho le hace ventosa
intentare reproducir un chiste...no esperéis mucho, es una reproduccion escuchada, no espero que escrita sea muy buena xD!
Esto es un viejo que vive con su mujer y un loro. Al que le empieza a fallar la picha y va al medico a por ayuda.
A esto que entra en la consulta
-Viejo: pues vera usted doctor, necesito su ayuda, tengo problemillas ahi abajo, ya me entiende..el mástil que no se levanta...
-Doctor: AH hombre! no se preocupes, esto lo solucionamos en un plis plas, tomese media viagra 30 minutos antes de que llegue su mujer, y ya vera usted !
-Viejo : gracias doctor gracias.
A esto que llega el viejo a su casa, y dice bueno voy a comer algo, tal que se deja la media viagra en la mesa del comedor, y cuando vuelve la pastillita no esta donde debía..a eso que observa al puto loro con un rabazo increíble!!, claro a esto el hombre sorprendido.
El viejo acaba llamando al doctor ante la duda, y este le dice que nada! que meta al loro empalmado en el congelador 15 minutitos, que así se le bajara el efecto de la viagra.
A esto que lo mete en el congelador el hombre y se va a tomar un descansito, nada una siestecita..pero se queda dormido 30 minutos. a eso que se levanta todo alterado, preocupado por su loro..va corriendo a la cocina y tal que abre el congelador y se encuentra al loro todo sudado y pasando calor..
Y este le dice : OSTIA JODIDO EL PUTO POLLO, PORQUE COÑO TIENE EL CULO TAN DURO!!
Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.
