#90 Confundirte y acabar haciendo solo interracial.
El superpoder de estar en paro
puedes salvar gatitos haciendo mortales invertidos
superpoder de doblar un A4 más de ocho veces por la mitad
#99 Poder masturbarte mientras te preparas la droga para fumartela tras correrte.
Superpoder:
Despellejarte vivo de cuerpo entero cada vez que estornudas.
#101 Podras audicionar para GoT y ser el unico Targaryen que parezca un Targaryen.
Tener uñas de velociraptor en los pies.
#102 trabajar en un tablao flamenco.
Tener superfuerza a la hora de agarrar objetos como lápices o tenedores.
#103 Serias un asesino letal, ridiculo, pero letal.
Tener mirada laser, pero en vez de laser, tirando sardinas.
#104 podría salvarte la vida cuando quedes encerrado en una habitación repleta de gatos rabiosos y hambrientos. Comida ilimitada para sobrevivir en una isla desierta
Tener 2 anos, uno en cada codo. Tu raja de culo es de adorno.
#105 Si puedes cagar a chorro igual y eres algo similar a Iron Man.
Poder generar pelusa ilimitada en el ombligo.
#107 Materia prima alternativa "sobrenatural" para hacer ropa de abrigo para indigentes, y más en estas fechas.
Poder controlar a voluntad a distancia el teletexto.
#108 Joder con ese poder puedes cambiar el Prime time a la hora de la comida y ver la peli buena de los sábados noche a la tarde.
Poder de hacer crecer el pelo de las cejas a las mujeres
#109 Tener la ventaja de hacerlo crecer en exceso hasta taparle la cara a las feas, de esta forma, cuando te las vayas a tirar no necesitarás una bolsa para cubrirle la cabeza y así le haces un favor medioambiental al planeta.
Es un win—win.
Superpoder:
Ser el mejor follador de la historia de la humanidad, pero solo cuando te acuestas con viejas.
#110 Te pagaran millonadas por darles su ultima alegría
El poder de saber exactamente cuantos pelos tiene la persona con la que estas hablando (Numero de capilares por todo el cuerpo)
#111 Trabajo como asesor en una dermo estética para saber si los pacientes pierden o no su pelo.
Poder de tener las manos de velcro, pero solo para parte aspera no la suave
#112 Puedes forrar tu casa en velcro de la parte suave y sentirte spiderman.
Soltar pedos por la nariz.
#113 Taparte la nariz justo antes de echarte el pedo y colocarte con su olor como si fuera cloroformo.
Superpoder:
Conocer a Dios personalmente pero que este te coja manía/tirria.
#114 Pues seguramente no cambiaría mucho mi situación actual... Aunque lo que podrías hacer es escribir libros sobre esa experiencia, su apariencia, la forma de hablar, los temas tratados, etc. que las movidas religiosas venden mucho.
Superpoder:
Que tu única forma de obtener energía sea haciendo la fotosíntesis, no puedes comer ni tienes papilas gustativas.
#115 Lo que te ahorras en comida, y podrás comer culo sin que se te quede mal sabor de boca.
Poder parar el tiempo pero solo una vez sin poder ponerlo en marcha de nuevo.
#117 Ganar maratones y pruebas de fuerza con las piernas, velocidad, etc incluso huir rápido si lo necesitas.
Superpoder de sudar litros a voluntad.
#118 Poder llenar botellas de agua con tu sudor y venderlas para gastar bromas de mal gusto.
Superpoder:
Poder estralar todas las articulaciones de tu cuerpo a la vez.
