Yo no me vendo 
Grande este hilo, el tema de las flatulencias húmedas es toda una experiencia que hay que compartir.
Hay que ver como es la vida, Dios da pedos a quien no los quiere.
Yo hace años hice un hilo que da para yahoo respuestas y me lo chaparon, sigo teniendo la duda T_T
-->http://www.mediavida.com/foro/feda/hay-hacer-para-pedos-suenen-466003
Yo me acuerdo de este mío.
http://www.mediavida.com/foro/feda/ventosidades-confianza-pareja-469375
Y del comentario de Genna en #7 xDD
¿Alguien ha probado a intentar tirarse un pedo sentado sin inclinarse para despegar el culo de la silla?
Yo tengo varias teorías sobre lo que puede pasar:
a) Sales propulsado hacia arriba como un cohete de la NASA.
b) Desintegras la silla y caes al vacío
c) Explosión radioactiva, fue lo que pasó realmente en Chernobyl, pero les da vergüenza reconocerlo y se inventaron lo de que explotó un reactor nuclear.
#38 En mi caso no pasa absolutamente nada. Si me inclino un poco, con suerte suena "puf" muy flojito.
#16 dudo que me quede calvo la verdad, pero bueno, siempre voy rapado así que no sería un problema ser calvo xD
pues mis pedos estan a otro nivel, si me tiro uno suena asta en china, fuera coñas xD, aveces me doi asco a mi mismo 
Los pedos de resaca son los peores. Lo más triste es que los huelo a propósito para ver si he llegado a niveles infernales... Una vez estuve a punto de vomitar por mi propio pedo.
#41 me parece más cómodos y yo no he sacado lo de los pelos xD solo que me he equivocado y me han rallado la mente con eso jaja
Por qué los pedos silenciosos huelen y los sonoros no?
Por qué mi perra siempre se tira pedos silenciosos que apestan y arrasan con todo ser viviente sin dejar un microorganismo vivo?
#54 Los pedos de mi perra son silenciosos e infernales. Para colmo si sales huyendo de la peste, la muy hija de puta sale corriendo detrás.
A mi antes el olor de mi mierda no me molestaba, de hecho lo saboreaba con felicidad metiendo la cabeza dentro de la camiseta mientras cagaba.
Pero desde hace unos meses que la cosa se ha vuelto insoportable. No soy capaz de aguantar oliendo esa puta putrefactez. Es un olor intensamente penetrante, estridente, y cuando vuelvo al rato al baño a lo que sea y abro la puerta aún sigue ahí debido a la densidad del gas, que mantiene la nube de olor a mierda flotando, sin subir ni bajar. Si cierras los ojos y andas a pequeños pasitos puedes incluso llegar a notar la partículas de mierda golpearte la cara como pequeñas descargas eléctricas.
En cuanto a pedos, la verdad es que siguen gustándome bastante los mios y pese a saber que huelen mal mi cerebro no interpreta el olor como algo molesto. Es un olor más cálido y reconfortante. Creo que no soy capaz de dormir bien si no me tiro antes un buen pedo debajo de las sábanas y las agito hasta recibir el olor de la esencia de mi ser.
Y entramos en un tema interesante: esos pocos segundos en los que el pedo necesita entrar en contacto con el exterior para coger forma y olor, produciéndose la eclosión, la reacción química. Adoro estar duchándome, tirarme un pedo y girar la cabeza hacia atrás esperando a que el gas suba por mi espalda y golpee mi cara con violencia.
Algunas veces pienso en embotellarlos, pero acabo desechando la idea porque no sabría cómo clasificarlos. Además, aunque se puede intuir cuándo vas a tirarte un buen cuesco, no es algo que se sepa a ciencia cierta, y tendría que rellenar muchos tarros que no me caben en casa. Con su porterior selección, lo que implica abrirlos y degustarlos uno a uno, otorgándoles un valor numérico resultado de la media de diferentes parámetros como la consistencia, densidad, estridencia, permanencia, humedad, temperatura de condensación, etc.
Me gusta la mierda.
Esque es una paradoja :S los pedos.
Esa mañana, temprano, que vas medio dormido al baño, te metes en la ducha... y oh. Te inclinas un poco, levantas lieramente una pierna para no ofrecer demasiada resistencia y casi sin hacer fuerza, es decir, dejando el asunto fluir y salir por sus propios medios cual muchacho que esta aprendiendo a ir en bici y aún necesita una mano en el sillín, sale un peaco que retumba toda la casa. Y sin embargo, no huele.
Luego estas sentado en la silla viendo una serie o haciendo lo que sea, o en el ascensor o x situacion random, te tiras una, he calificado como, "pompita", porque son pompas, es un disparo de gas corto que sube por el canalillo del culo, caliente, pero nada más tocas superficie BUM! Gas denso jodidamente podrido que huele a puta peste bubónica del siglo XIV.
Me recuerda al armamento moderno, técnica, tamaño reducido, efectividad.
