¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
mama en el colegio me llaman cabezon !
- pues pegales hijo
es ke se meten por calles muy estrechas!!
papa papa kiero un ferrari
- hijo sabes ke eres adoptado ?
mama mama por ke te has cortado ahy abajo? , tienes sangre en las braguitas
-fue tu padre ayer ke jugando me corto un poco
claro tanto afilar....
el ultimo no lo pillo XDDDD
mama mama , de mayor quiero ser futbolista !!! ( con cara de ilusion )
encima de paraplijeco, jilipollas.....
mama porq tengo este traje de gitana si aun estamos en invierno ??
calla niña q con el cancer q tienes tu te crees q vas a llegar...
era un bebe tan feo ke cuando nacio dijo el doctor, si no llora en 30 segundos es un cancer
esto es un borracho al lado de una farola , y llega otro y le pregunta:
hey estas bien
si es ke no acierto con a meter la llave
pues sino pica al timbre ke hay luz
papa papa kiero montar a la noria
si hijo sigue asi coje expectativas
#1380 Shakurita x dios........ESOS ESTAN MAS REPETIDOS Q EL HAMBRE EN EL MUNDO !
leete aunk sea la primera pagina wapa
Hay va otro.
La cebra que estaba quemando una china en el tabaco, con el papel preparado, para hacerse un porro. A todo esto llega el conejo, corriendo
- ¡Cebra cebra! ¿Qué haces? No tia, vida sana, vente a correr conmigo, tía, no seas así, los pulmones negros y tda esa mierda...
Total, la cebra tira el porro y se va corriendo con el conejo. Unos
minutos después, se encuentran con la jirafa, volcando una rayita de farlopa en un espejito que llevaba siempre encima.
- No, jirafa ¡¡¡no!!! ¡No hagas eso! Hay que ser sano, vente con la cebra y conmigo a echar unas carreritas para ponernos en forma... no seas así, que vas a acabar aparcando coches, tía.
Se lo piensa un segundo la jirafa y tira el espejo y el pollo de coca y se va con la cebra y el conejo a echar un ratito de carrera.
Al poco se encuentran al león quemando el jaco en la cucharilla, y con la jeringa preparada ya.
- Joder, león, te pasas tio... te metes en un mundo muy chungo, tío...
Vente con nosotros a hacer deporte, tío.
El león tira el jaco y le mete un zarpazo al conejo que casi le arranca la cabeza.
- León, ¿por qué has hecho eso? - dijo la jirafa.
- Poque estoy hasta los cojones del conejo éste, y de que cada vez que se come un tripi me haga correr por toda la selva como un gilipollas.
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Y otro....
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
-Soy Juan.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
-Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí
Al rato...
(Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es?
-Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Pedro?
-Marihuana de Jamaica Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es?
-Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es?
-Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-" Al FBI cabrones... todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe."
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#1388 Bua, el primero me lo sabía desde hacía años, pero el segundo... xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Este era un tipo ke tenia la voz de pito, y va al medico.
Tio: Si, verá, es que tengo la voz de pito y quisiera algo para ke fuera mas fuerte y tal...
Medico: uhm.. si. tengo esta polla de negro disecada.. si la chupas 3 veces al dia durante una semana tu voz se hara mucho mas fuerte.
el tio se va to contento a casa, y guarda la polla encima de la nevera, se acuesta y al dia siguiente se va a trabajar y al volver, va a cojer la polla y no la encuentra.
A lo que dice..
cariñoo! sabes donde esta la polla que tenia encima de la nevera?
y le contesta...
¡¡¡¡¡¡NO LO SE!!!!!!!
Esto es un autobus de yogures que va a un convento y pillan un bache y vuelcan perdiendo todos los yogures.
A esto que dice el conductor: bah estos los llenamos tu y yo en un santiamen..
y total ke empiezan a hacerse pajas y a rellenar yogures y tal.. y cuando sus cojones ya estan mas secos que la piel de la dukesa de alba, ven que les falta un yogur por llenar, pero casualmente pasa por ahi un camello y lo llenan con el contenido de este xD, hacen el encargo y se van.
A los 4 meses en el convento...
-Oye.. Sor Tija, que creo que tengo un bebe...
-Uy, pues no le digas nada a la superiora pero yo tambien estoy embarazada
-Ostia.. y yo.. yo tambien tengo un bebe...
A lo que viene la madre superiora y dice:
CALLAS HIJAS DE PUTA PORQUE YO TENGO UN CAMELLO!
Esto es un tio en la calle parado encima de la acerca a su bola... y se le acerca uno y dice: Oiga, apartese de ahi porque va a caer una roca enorme ahi mismo y va a matarlo.
El otro no le hace ni caso y sigue a su bola
El tipo sigue insistiendo: Oiga, que se aparte, en serio que va a caer una roca y lo va a matar, hagame caso...
Total ke al final de tanta insistencia el tio se aparta y justo cuando se aparta PLOF! cae una roca justo donde estaba..
El tio to impresionao le pregunta al otro:
Oye y como es ke sabias lo de la roca tio?
y le dice:
Pues yo es que soy adivino.. si quieres te enseño, solo tienes que venir a mi casa
El tio acepta y va con el.
Ya en su casa, el adivino le dice, bueno ya estamos, vete quitandote el abrigo
Hablan un rato.. tal y cual y salta de repente del adivino.. bueno y ahora ya podias quitarte la camiseta...
el tio to extrañao hace caso y se la quita..
siguen hablando otro rato y vuelve a saltar el adivino.. bueno y ahora ya puedes quitarte los pantalones
El tio decide seguirle la corriente y se los quita.
Al pasar otro rato ya le dice el adivino: VENGA! ya hemos acabao, ahora quitate los calzones y date la vuelta!
A lo que dice el otro..: me va usted a dar por culo verdad?
y le dice: ves como vas aprendiendo?
xDDDDDDDDDDDDDDD para mi el 3º no tiene precio xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Esto va jaimito a la habitacion del padre y lo ve machacandose la polla y le pregunta...
papa papa, que haces¿?
- Jugar con mi amiguito hijo.
coje el niño va hacia la habitacion de su hermano y lo ve machacandose la polla y le pregunta...
hermanito hermanito, que haces?
- Jugar con mi amiguito
coje jaimito se dirije a la habitacion del abuelo y lo ve machacandose la polla y le pregunta...
abuelito abuelito, que haces?
- Jugar con mi amiguito
En esto que unas horas mas tarde entra la madre de jaimito en su habitación y ve toda la cama llena de sangre y le dice..
Jaimito, hijo mio, que te ha pasado?
Pues nada mama, estaba jugando con mi amiguito, me escupio y le corte la cabeza...
van 2 negros por un puente, uno cayó y el otro sabe escribir a máquina.
P.D: el que no lo pille es porque no quiere.
P.D2: si seguís sin pillarlo cortarle la cabeza al amiguito.
se abre el telon, y aparece un vasco cagando, detras de la puerta otro k no se puede aguantar, se cierra el telón, sabeis como se llama la peli?
- terminaaitor! xDDDDDDDDD
Directo de mi correo:
Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entrar un perro, intentó espantarlo cuando se dio cuenta de que traía una nota en el hocico. Tomó la nota y leyó: ¿Podría mandarme 12 salchichas y una pierna de cordero, por favor? El perro también traía en el hocico un billete de 50 euros. Cogió el dinero y colocó las salchichas y la pierna de cordero en el hocico del perro.
El carnicero estaba muy impresionado y como ya era hora de cerrar el negocio, decidió seguir al perro. El perro comenzó a bajar por la calle cuando llegó a un semáforo.
Depositó la bolsa en la banqueta, brincó y apretó el botón para cruzar. Esperó pacientemente con la bolsa en el hocico a que se pusiera en rojo para poder cruzar. Atravesó entonces la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndolo de cerca.
En la parada, el perro miró hacia el horario y se sentó en el banco a esperar el autobús y cuando llegó uno tras cerciorarse de que no era el correcto, siguió esperando por el indicado. Otro autobús llegó y vio que ese era el correcto y entró. De repente, el can se levantó y erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, todo ello con la bolsa en el hocico.
Y bien, carnicero y perro fueron caminando por la calle, hasta que el perro se detuvo en una casa y puso las compras en el banco de la puerta.
Entonces retirándose un poco, corrió y se lanzó contra la puerta.
Repitió la acción varias veces. Nadie respondió en la casa.
El perro rodeó la casa, saltó una cerca y fue hasta la ventana; allí comenzó a tocar con la cabeza en el vidrio varias veces. Regresó a la puerta, abrió un hombre, y comenzó a golpear al perro.
El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
- ¡Por Dios amigo! Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!
El hombre respondió:
- ¿Un genio? ¡Ya es la segunda vez en esta semana que el muy pendejo olvida las llaves!
Moraleja: Puedes continuar excediendo las expectativas en tu trabajo, pero a los ojos de un jefe, siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religión. -Oye, ¿y tu qué piensas de ese tal Satanás? -Psche, acuérdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez, seguro que Satanás también son los padres.
Dos niños presumiendo de sus papas : - Mi padre es mejor que el tuyo. - Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya. - Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.
Dos taxistas: -Oye, y tu por que has pintado tu taxi la mitad de color amarillo y la otra mitad de color azul? -Jo, es que veras que risa el día que tenga un accidente y me lleven a juicio, con todos los testigos dando versiones contradictorias.
Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre. - Dios mío! Y ahora que hago ? - Yo intentaria sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.
Dos tíos, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un bar y se ponen a hablar. Dice el rico: - Pues yo a mi esposa, por su cumpleaños, la he comprado un Mercedes y un abrigo de visón. Si no le gusta el abrigo de visón, lo puede ir a devolver en el Mercedes. -Pues yo a la mía la he dado unas esposas usadas y un consolador. Si no le gustan las esposas, se puede poder.
Dos vagos: -¿tú a quién piensas votar estas elecciones? -yo creo que a los comunistas -no burro, no votes a esos, que esa gente tiene la bandera llena de herramientas!
Dos vascos buscando caracoles: -Mira, Patxi, un Rolex! -Pero bueno, Iñaki, hemos venido a buscar Rolex o caracoles!
Teniendo en cuenta que he encontrado 1 de 10 chistes alguno machista aqui hay algunos del otro bando ^^
-Porque tarzan era hombre? xk se necesitaba la fuerza de un hombre i el cerebro de un mono xDD
-Porque los hombres tienen las piernas arqueadas? porque todo lo insignificante va entre parentesis
- Entra un lepero a la farmacia y pregunta: - ¿Tiene preservativos con flecos? - ¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el farmacéutico. - A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas.
- Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide: - Me da un bote de Mistol - ¿Pa la vajilla? - No, va a ser pa ti mamón.
- Entra un lepero en una farmacia y pide: - Me dá 999 condones. - Lo siento -responde el farmacéutico- pero solo tenemos paquetes de 1000. - Oiga usted cree que yo soy un vicioso?
- Entra un vacilón a un bingo de Lepe y pregunta: - ¿Cuánto vale un cartón? - Cien pesetas, le responden. - Pues dame un de Malboro y otro de Ducados.
- Está el alcalde dictándole una orden al secretario: - Convócame una reunión para el viernes. - Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con "v" o con "b"? - Aplázala para el lunes.
- Está jugando el Lepe C.F. contra el Real Madrid. Faltan cinco minutos y el Lepe consigue un gol. El entrenador local les dice "Ahora ¡aguantá!, ¡aguantá!" y los leperos empiezan a pegar puñetazos a los jugadores madrileños.
La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.
La esposa le dice al marido : - Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio ?
La hija que empieza a pensar en casarse: -Papá, ¿sabes donde esta el traje de novia de mama? -Que pasa, ¿estas embarazada? -NO! -Pues no hace falta que lo busques, no te estará bien.
La madre superiora le esta interrogando a una novicia. - Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harías ? - Me subiría el habito. - Que ?!! Y que más ? - Le diría que se bajase los pantalones. - Para que !!?!! - Por que yo puedo correr mas rápido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados...
La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará.
Lady Di y la Madre Teresa llegan al Cielo y San Pedro les dice: -A ver, antes de entrar aquí tenéis que contarme que es lo que habéis hecho durante vuestras vidas. -Pues veras, yo viví rodeada de gente horriblemente enferma, lo mas asqueroso de la sociedad, que necesitaba de mi para poder continuar su vida miserable. -No, si la verdad es que tuviste mucha paciencia con ellos... y tu, Teresa, ¿qué me cuentas de tu vida?
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Habéis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?
Un niño a su padre: papá, hoy en la clase de ha habido dos palabras que no entiendo, son hipotéticamente y realmente... me puedes ayudar? -Pregúntale a tu madre, a tu hermana y a tu abuela si se acostarían con un tío por un millón de pelas. El niño se va a preguntarselo a las tres y vuelve: -han dicho las tres que sí -Pues ahora hijo, entenderas la diferencia. En casa, hipotéticamente tenemos tres millones de ptas. pero lo que realmente tenemos son tres putas
Le preguntan a una rubia: -"¿Qué diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche?" -"No se, nunca he estado debajo de un coche..."
muy buenos todos ahi va el mio:
(en una clase de 2º primaria)
la profesora les dice a las niñas:
bien chicas, hoy vamos a hablar de como se hacen los bebes
- Profe, profe, las que hemos follao ya podemos irnos al patio?
U_U
9 días después
¿Sabeis xq todos los policías de Lepe llevan en la gorra escrito "Los Chichos"?
Porq el alcalde de Lepe fue a Inglaterra y vio a los policías que en su gorra ponia "The Police", y ellos no podían ser menos para llevar su mejor grupo en la gorra de policía ;P
El agente xp30 fue enviado por sus congéneres extraterrestres a la Tierra durante 48 horas y le piden un informe: -¿Has entendido el modo de vida de los terrícolas? -No, la verdad es que no, pero eso sí, sé de buena tinta que Macarena tiene un novio que se llama de apellido Vitorino
El capitán de un barco dice: "suban las velas"... y los de abajo se quedaron sin luz
El cole es un coñazo! -Jaimito, no digas palabras feas! -Pero si eso lo dice Camilo José Cela. -Bueno, pues no te juntes mas con él!
El cura del pueblo le dice a marusa, una niñita de 9 años: Marusa, ¿dónde vas con la vaca? -voy a llevársela al toro para que la monte -pero niña, ¿eso no lo podía hacer tu padre? -¡no, señor cura!, tiene que ser el toro!
El director decide averiguar qué es lo que hace su secretario que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice: -cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo -ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo -me parece que no me ha entendido, le voy a tutear, coge tu coche, va a tu casa...
El jefe le regaña al empleado recién contratado que ya esta llegando tarde el primer día de trabajo: - Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve. - Por qué ? Que paso, me he perdido algo divertido ?
El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.
El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar: -Mariiiiia, Mariiiia! La mujer se asoma a la ventana y dice: -Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave. -No, no, si hoy la llave la tengo, mejor échame el agujerito, que no lo encuentro.
El marido prefecto es aquel que despierta a su mujer los domingos por la mañana con una taza de café en una mano en la otra una rosa............. y seis donuts.
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama: -Pero María, ¿quién es este tipo? -Mira Paco, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas! -Pues tápale, tápale, que no coja frío!!
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: -me ha sucedido un misterio, he ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente -¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!
