¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de Galicia para pintar la línea blanca en la autovía de cuatro carriles, el primer día rindieron 10 Km., el segundo día 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km., entonces el encargado de la obra no aguanto más y les pregunto que es lo que está pasando, habían empezado muy bien y bajaron muchísimo su rendimiento, a lo cual los trabajadores contestaron "¡Pues claro!, cada día nos queda más lejos el bote de pintura.
Dicen que los pájaros que pasan volando por Galicia lo hacen boca arriba para no ver tantos babosos juntos.
En Galicia mandaron a quitar todas las taqueras por orden municipal, luego pudieron argumentar que era un pueblo destacado.
Los gallegos hicieron una carretera directa a Madrid, y no usan la autovía por que cuando encuentran un rotulo de Retorno, se regresaban automáticamente.
Los gallegos para sintonizar la estación de radio "La Caliente", lo hacen con un trapito en la cabeza para no quemarse.
Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan !!Viva el gallego!!, indignado el gallego de como habían reconocido su procedencia le pregunta a un asistente..... Oye como supieron que yo era gallego, si ni he hablado y el nombre no dice nada.... Ahhh es por que lo reconocimos, al sentarse en lugar de jalar el banquino, jalo el piano.
Una gallega con su padre y le dice, padre, creo que estoy embarazada.... A lo que el padre asustado le responde.... Hija, segura que es tuyo...
9 días después
un manicomio....
el doctor le dice al otro doctor k van a hacer inspeccion d pacientes para ver el grado d locuda...
entra un loko y le pregunta el doctor:
6x6 ?
dice el loko.... 1000
j0as este esta tremendamente loko, k pase otro....
pasa otro y le hacen la misma pregunta:
6x6 ?
y dice.... FEBRERO!!!
se kedan los doctores asombrados; todos estan muy lokos!!!
entra otro y le dicen:
6x6 ? y contesta..... 36!!
y le pregunta un doctor: COMO LO A SABIDO???
y contesta el loko:
MUY FACIL; MULTIPLICANDO 1000 por FEBRERO !!!
el mejor post xD
1 de militares...
Stan dos soldados haciendo guardia y se encuentan un mojon en el suelo...
Militar1: Hay que darle parte al comandante
Militar2: Por mi como si se lo das todo...
1 mes después
-Camarero cuanto vale un cortado?
-80 centimos
-y el azucar?
- no joder... el azucar es gratis...
-pos ponme 2 kg de azucar
Van dos tomates cruzando la carretera y uno le dice al otro ...
¡¡ Cuidado un co..CHOF !!
Que? CHOF!
P.D: Abstenganse de reirse
Este es el mejor chiste del mundo
Esto es una niña con tres pelos que le dice a su madre:
-Mama hazme una trenza
La madre to concentrada haciendole la trenza a la niña y se le cae un pelo
Niña: Vaya... pos bueno, hazme dos coletas.
La madre se pone a hacerle dos coletas y cuando va por la segunda, se le cae otro pelo
-Mecachis... Bueno mira, hazme una cola mami
La madre le hace la cola y se le cae el otro pelo
-Jopetas mama, ...Bueno, ¿sabes que? Que hoy me lo dejo suelto
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Dice,
Eh figura! Qué tal va el coche nuevo?
Uf, de maravilla pisha, como la seda vaya!
A ver, cuéntame, algún viajillo ultimamente?
Si claro, fuí a Madri el otro dia pisha
Y qué tal? qué tardaste?
Pos de aquí pa Madrid, eshé 5 horas y de Madrid pacá 12 horas.
Jajaja, como coño vas a tardar tantísimo pacá carajote.
Maricón, marcha atras es más difícil ..
- de donde vienes tan despeinado?
- de enterrar a mi suegra!
- vaya los siento, hacia mucho viento en el funeral?
- no, esque no se dejaba .
xDDDDDD
no se si lo habrán puesto, pero como es mu raro...
Dos astronautas en mitad del espacio, y llaman a la puerta de la nave. Y dice uno:
-Ostia, ¿será una vaca?
Y abren y era una vaca
Entra un negro en el hospital con un sapo en la cabeza, y le dice el médico:
-Pero que le ha pasao hombre de dio?!
Y dice el sapo:
-Ke ma salio un negro en los cohone.
(Podría ser un blanco, o simplemente una persona, pero con un negro keda... diferente 
)
Esto es un matrimonio ke estan en la noxe de bodas, total ke van a hacerlo y la mujer le dice
-vete tu desnudando. y ella va al aseo y cierra la puerta. De repente se ollen en la puerta unos golpes de la hostia. PUM PUM PUM,
marido- Mujer sal ya
mujer- No ke me da vergüenza.
Y dice el marido
marido- ¿vergüenza? ¡¿vergüenza?¡ ¡¡¡MIEDO TE TENDRIA KE DAR SI SUPIERAS KON KE ESTOY GOLPEANDO LA PUERTA¡¡¡
*Un señor va a la oficina de telégrafos y pide que manden un mensaje que diga "Wenceslao, vete a tomar por el culo." El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta : - Oiga, y Wenceslao como se pone? - Vaya, pues no se... me imagino que se tendrá que poner debajo y...
*Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado. - Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...
*Un australiano va al medico quejándose de insomnio crónico. - Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo. - Ha probado usted a contar ovejas ? - Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavía mas dormirme...
*Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice: - Léalo, padre. En el papel ponía algo así: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa "que será esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leído en andaluz). A esto el cura le devuelve el papel y le dice: - Hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés. Er quillo trinca el peaso papel y lee: "casese o capese".
*Un niño gitano a su papa, cuando este esta efectuando una micción: - pare, queh eso - lo cohone - (la mare) quillo que bruto ere, no podía decirle otra cosa - e que si le digo que son lo huevo se lo come
*En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo : - Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas !! - Oiga, yo no soy una puta!! - Cámbiese de lado, tortillera.
*Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba? - Pues normalmente el de abajo. - Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.
Grandes hechos de las guerras:
-¡¡Mi general, vienen los indios!!
-Y cuantos son.
-¡¡Mil uno señor!!
-¿Como que mil uno?
-Si señor, viene uno delante y unos mil atras.
-¡¡Mi capitan mi capitan, nos hundimos!!
-¡¡Callate subnormal, que esto es un submarino!!
Estos son dos pives, el uno le dice al otro:- oye, tu padre es un proscrito. Y el otro le responde:- pos el tuyo un tigretón ^^
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?
- No señó, no sé quien e usté, ni me interesa
Fidel muy enojado le dice: - Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene
que decíme 20 palabra que comiencen con la letra "C" para que más nunca
en tu vida se te olvide que mi apellido que e Castro.
Y el niño le dice: - Compañero comandante Castro ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con
cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del Comité Central
Comunista Cubano...?"
Castro se le queda mirándolo asombrado, y le dice al niño: - Falta una
El niño concluye:
¡¡¡¡ Cabrón!!!!
