¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
que sean gracisoso no significa que seamos racistas.
También hay chiostes de leperos, "un inglés un español y un francés", chistes machistas/feministas.
Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacia varios años. Le pregunta que tal le va y aquel, muy apesadumbrado, le contesta: -Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro. El amigo, para tratar de consolarle y aliviar su pena, le dice: -Vamos hombre, no te lo tomes así... a lo mejor ni era tu padre
Son dos 'amigos'(entre comillas porque siempre se puteaban uno al otro), que están hablando: šY tú que coche tienes? Un Golf (con voz pastosa de pijo repelente que te restriega por la cara lo maravilloso que es su 16V, y lo inferior que te deberías sentir tú por ir en Bus o por compartir un Fiesta de 16 años con tu hermana, tu madre y un vecino que tiene más morro que espalda.) G. T. I. šY tú? Pues yo un Mercedes JO. DE. TE.
Un físico, un químico y un programador van en un coche. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha hablan sobre lo que sucede mirando el motor. El físico dice: -Umm, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido. El químico: -De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada. El programador va y dice: -Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos..
Va un negro por un campo de minas y....BOOM se convirtió en Chocapic!
No se si lo habran puesto...xD
Dos amigos de la infancia/adolescencia se encuentran al cabo de 15 años, y total, que empiezan con los saludos..
-Ostia luís, que tal te va todo? te has casado?
-Si, y tengo dos hijos ¿y tu?
-Ostia que tio, yo me casé hace un par de años, pero nada de crios..
-Tio pués vamos al restaurante ese y nos contamos todo..
-vale.
Total, que empiezan a comer, y venga a comer, al final el camarero les lleva la cuenta, 300 €,
-Que pago yo,
-no, pago yo,
que no, que pago yo
-Bueno, vamos ha hacer una cosa, ponemos un cubo lleno de agua, metemos la cabeza y el primero que la saque, paga
-Vale.
Y SE AHOGARON LOS 2
#2465 Pero tienes que decir que los 2 amigos son de pueblo de estos cabezotas, sinó no tiene sentido.
Esto va 1 ciego x la calle y pasa x al lao de una pescaderia... se pone a oler...
SHHMMM SHMMMMM
¡¡¡ TIA BUENA !!!
Dos por la calle:
-MIRA TIO UNA PIEDRA PRECIOSA!!!
-Anda ya si es un ladrillo!
-Weno pero a mi me gusta
Parrampampum chín!!!!
Para que ponen los leperos la TV al reves?
Para verle las bragas a la del telediario.
cuantos leperos hacen falta para cambiar una bombilla?
1 aguantando la bombilla y 999 girando alrededor
PRofe: Manue,como es "porque" en frances?
Manue: porquoi?
Profe: por na por na xD
En una oficina de la Administración Pública, el empleado al usuario:
- Nombre?
- Pepepedro Lololopez
- ¿es usted tartamudo?
- no, el tartamudo era mi padre, y el del registro un hijo de puta!!!
PAPA, PAPA, COMPRAME UN COCHE !!!
UN COCHE??UNA MIERDA TE VOY A COMPRAR!!!
NO PORFAVOR PAPA, UN TWINGO NO...
Alguien deberia pasar las 80 paginas a un fichero de texto, creo que es de valor historico este hilo, una de las maravillas del mundo que hay que preservar como sea 
.
No se si los moderadores pueden hacer estas cosas automaticamente, ¿se puede?.
Un saludo.
En que se difernencia una diligencia y una silla
en que la diligencia va para Kansas city y la silla es para site cansas
Que es un moño?
un animal que come plataños
porque canta el mono burgos?
porque dario silva
porque albelda reparte?
porque ruben baraja
porque raijard fuma marijuana?
porque joan la porta
( la porta en castellano es la lleva)
-doctor doctor que tengo un desgarre en el pie!
-como va a tener un desgarre en el pie?
-que si que si mire(quitandoze el calcetin)
-pues kitese los pantalones i los calçoncillos
eso k se lo kita i dice:
-y ahora que?
- ahora pongase en ponpa
se pone en ponpa i eso k el medico le encula RAKA - pero doctor QUE HACE?
- eso es un desgarre lo que usted tiene en le pie es un esginze
-doctor que dijo que era? virgo o aries?
-cancer chaval cancer...
-mama mama puedo jugar con el avuelo?
-si pero cuando acaves lo dejas otra vez en el ataud
-mama mama el bebe se a echo mierda
-se dice se a echo caca
-nono que se a caido por el abujero de las escaleras y esta echo mierda
Estos es una pareja de gallegos que van por la calle y ven una valla de estas publicitarias, y dice la chica:
(Todo esto con acento gallego)
-Oye alberto que te parece si hacer el amor en la valla esa que me da mucho morbo.
Total que se suben y empiezan a darle hay y se pone la chica
-Eh eh que me caigo alberto que me caigo
-Que no maria que no te caes que te tengo yo aquí agarrada
a los 5 mins
-Que me caigo alberto que me caigo
-Que no te caes Maria que no te caes
a los 5mins
-Que me caigo alberto!
-Que no maria! que te tengo yo aqui agarrada por el culo!
Pero... maria? que esto? esto es mierda!
-Coño alberto, te decia que me estaba caigando
un hombre viendo x el cristal su hijo k acaba de nacer.
Acto seguido el medico pilla al bebe de una pierna lo balancea en el aire y lo tira estampandolo contra la ventana. EL PADRE ATERRORIZADO dice: PEROOOOOOOOO K HACEEEEEEESSSSS!!!!!!
el medico dice: no se preocupe hombre... nacio muerto 
Mamá he suspendido un examen ... 
-Y q piensas hacer hijo ?
-Da igual,lo importante es participar
Abuelo has visto el tripi que he dejado en la mesa del salon ??
-Q vaaa!! Y tu el dragon del pasillo ???????
xDDD
9 días después
Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido.
Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario,prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Y llega la primera noche ...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también
desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección,con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota,además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Dentro de su asombro, ella logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.
