¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
Esto es una mujer que va con su marido al bar, y levanta el brazo pidiendo una cocacola, y salta un borracho que havia cerca y dice: Lash cooocoocacolas deeee las baaaaiilariinas laas pagoogoo yo..
Salta el marido y le dice: Bailarina? No, no... Y le dice el borrado: Pues claro coñoo no as visto donde a puesto la pierna?
http://www.hairyphoto.com/photos/hairy_woman_armpit_photo.jpg
Para el que no lo pille, era una tia con pelos en los sobaco... que lebanta la mano, y el borracho se piensa que es el coño y el brazo la pierna. J3.
7 días después
Esto es un viejillo que se queda tirado con un 600 en medio de una carretera entre pueblo y pueblo (de esas que no pasa ni dios).
Va el abuelo y llama a la grua.
Una hora y media despues se ve a lo lejos que viene un ferrari.
El ferrari se para, se baja el conductor y le pregunta que si puede ayudarle en algo. Entonces el abuelo le cuenta lo que le a pasado (que se ha quedado tirado, que ha llamado a la grua y que lleva hora y media esperando). Entonces el tio del ferrari le dice que lo va a remolcar hasta el siguiente pueblo y que si va muy deprisa que le ponga las largas y el frena (el abuelo va montado en el 600).
Cuando llevan ya una media hora en la carretera, aparece un porsche, se pone al lado del ferrari para hecharse un pique.
Empiezan los dos a acelerar, 190, 200, 210, 220, 230(Km/h).
En el siguiente pueblo hay 3 abuelillos sentados en un banco, estan ahí los tres charlando a lo que uno dice:
- Ehh mirar ese porsche como le mete caña.
a lo que otro le contesta:
-Pues anda que el ferrari esé, si que le esta metiendo caña.
a lo que el ultimo abuelico suelta:
-Pues anda que pepe(el del 600), que esta detras poiendoles las largas pa que lo dejen pasar.
Otro de coches que se quedan tirados:
Esto es un tio que se queda tirado con el coche en mitad de la carretera, viendo que no hay cobertura decide preguntar en la gasolinera del pueblo mas cercano.
El dependiente le dice:
-Pues aqui mecanicos no tenemos... pero está Juan que arregla los mecheros si quieres lo llamo...
A falta de algo mejor deciden llamar al tal Juan. Esto que cuando llega se acerca al coche lo mira por delante, por detrás, abre el capó, se queda pensativo mirando el coche y pregunta:
-Le has puesto gasolina?
Si...
-Pues entonces es la piedra!!
1 mes después
Era una mujer tan tonta tan tonta tan tonta.... que hasta las demas se dieron cuenta
- mama mama, que haces poniendo el arbol de navidad en primavera?
- pues porque con tu PÚTO CANCER no llegas a diciembre...
Estos son 2 tios que van en coche y de repente se encuentran un motorista en el suelo, se bajan y le dice uno a otro.
-Pepe cuida del motorista mientras yo voy al pueblo a pedir ayuda
-Pero no me dejes aqui que no se que hacer
-Es muy facil, si ves que se ahoga, lo pones de lado para que asi pueda respirar, tambien puede ser que se este ahogando con la lengua, en ese caso le quitas el casco y procedes a sacarle la lengua para que no se ahogue, por otro lado si no ocurre nada de esto ni se te ocurra quitarle el casco, ya que podrias causarle daños irreparables, si ves que la respiracion falla, le haces el boca a boca, cada 5 golpes, en el susodicho caso....... (le cuenta 50 cosas mas)
Total que el tio se va al pueblo y cuando vuelve con algunos mas ve a Pepe dando porculo al motorista
-PERO QUE HACES DESGRACIAO (tambien podeis poner "pero esto que es")
y dice pepe
-YO QUE SE MACHO, QUE ME LIAO, QUE ME LIAO
Esto es un moro que le toca la loteria y dice (acento marroqui ON)
-Mi caguen to, mi voy a comprar un cochazo, el coche mas caro.
Total que va al concesionario de Mercedes y le dice al director:
-Mire, llevo 25 años con R21, R11 R25 y mi ha tocado la loteria. Quiero comprar el coche mas caro que tenga
-Esta bien, pero le advierto, el coche mas caro cuesta 180.000 €
-Mi da igual. Una vez juego toca loteria, 300 milliones io quiero coche caro.
-Ok ok
Total que se lo vende y a los 10 minutos va el moro en el coche y suena CLOC CLOC CLOC CLOC
-Mi caguen Ala 25 años con R11 R21, R25 y ni un problema. Ahora compro mercedes y... mi caguen diez.
El moro se baja a cambiar la rueda, saca el gato, quita la rueda... Y de repente pasa por ahi un gitano ahi en su burra (acento gitano ON)
-Sooooooo para juani que tenemos trbahooooo
Coje el gitano un ladrillo que habia por ahi y ZAS ladrillazo a la luna del Mercedes. El moro :o.
-Moro: ¿Piro qui ases galapollas?
-Gitano: Venga venga, tu sigue con las ruedas que yo mientras le cojo el radiocassete!
esto era un hombre tan gordo que cuando daba la vuelta a si mismo era su cumpleaños
...me acuerdo que cuando me lo contaron mientras me bebia el danup me ahogué xD
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
Nos confunden, nos insultan, nos comparan, nos ofenden ¡No somos nazis! ¡Somos Skins!
¡nuestra lucha es contraria luchamos por lo justo! ¡contra el estado y el capital!
¡y es que estoy harta siempre igual dando explicaciones sobre que es un Sharp!
SHARP movimiento antifascista, antirracista, y multiracial, nuestro aspecto nos lo quieren imitar
¡Y nadie sabe de que palo vas!.
SKINHEAD, ¡oi,oi,oi!, ¡Ska! ,¡Sharp!. ¡Hay que luchar por conseguir el origen de un skin!
¡Lucha emplea la información, la autodefensa o la violencia!
Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente como bebes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta y completamente espantada le dice al hombre: MIERDA! ese debe ser mi marido. El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se escoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su coche. A los pocos minutos regresa y le dice: GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!!!! Y la mujer le contesta:
EL COÑOOO DE TU MADRE...... y tú por qué corres????
Dios y Jesús están asomados al balcón del cielo. Dios dice:
- Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal.
- Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.
- Pues no tengo más remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.
- ¿Pero padre, cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que
está todo, Internet, la globalización... - No te preocupes, te mandaré como médico de la seguridad social.
Estando Jesús ya en la consulta hace pasar al primer enfermo. Por la puerta
entra un señor en silla de ruedas. Jesús le dice: - ¿Qué es lo que le pasa, señor?
- Nada que tuve un accidente de moto, y tengo las piernas rotas.
- Bueno buen hombre, levántese y márchese para casa.
El enfermo se levanta milagrosamente y sale por su pie. Cuándo sale por la sala le preguntan los demás enfermos: - ¿Qué, cómo es el nuevo médico?
A lo que contesta: - Ná, como todos, ni me ha mirao…
Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro.
De repente, oigo que me dicen:
- ¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir: - ¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté: - ¡Hola!
Y el tipo pregunta: - ¿Cómo estás?
A lo que contesté: - Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice: - ¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté: - ¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo: - ¡Cariño, te llamo después que tengo a un imbécil al lado contestando a todas mis preguntas!
