Salir de la monotonía del dia a dia, algo que tarde o temprano todos deseamos, me ha traido demasiados quebraderos de cabeza y ahora si pediria... a diferencia de ayer, que mi vida fuese lo más monótona posible.
La huella que dejamos tras nosotros no perdura, muy pocos son los que pisan con la suficiente fuerza como para que el viento y el tiempo no consigan borrar sus pisadas... pero vuelve a ser cuestión de tiempo, tiempo que todavia no ha concluido, que tampoco queden recuerdos...
Y de la misma manera que olvidamos a aquel bisabuelo que murió hace tanto tiempo, un dia olvidaremos los pasos de Alejandro Magno, y puede que necesitemos un gran cambio un nuevo empezar, un golpe de aire fuerte que limpie las huellas que dejó Hitler, pero esto... y es cosa de tiempo, pasará.
Todo pasará y todo pasa, se olvida y muere en el más profundo silencio, porque hemos sido educados huyendo de muchas cosas, la simplicidad lo facil llega a ser el camino correcto, supongo que... somos más egoistas que ayer.
Y es que, cuando veo a un niño con un brazo amputado por la televisión, no siento. Cuando veo a las victimas de un atentado terrorista, no siento. Cuando veo como un grupo de chicos acaba hundiendo a un chaval que no ha hecho nada más que ser el mismo, no siento.
Alguna vez todo eso me preocupó, no el hecho en si sino... la poca importancia que yo, que yo le daba.
El egoismo acompaña a la gente, cada dia más y no es nada nuevo, siempre he estado orguyoso de ello aunque me ha servido de mucho, nunca me ha dejado acercarme demasiado a la gente, tampoco uno se pregunta cómo habría sido si... me hubiese comportado de distinta manera, ahora que ni siento ni padezco, se encajar golpes y regocijarme en la soledad... es demasiado cómodo para ser persona de nuevo.
¿Tengo que hecharle la culpa a que he crecido jugando solo?
Entonces también tengo derecho a estar orguyoso de mi mismo por haber huido de muchas cosas, ahora la gente se obliga los unos a los otros se convencen sin siquiera enterarse entre ellos, lo se de buena tinta cuando pasé de ser la persona más asocial a ser un borracho un drogadicto a fumarme las clases y a hacer amigos los sabados, de esos que al dia siguiente...ni recuerdas.
...No se cuándo perdimos el rumbo, supongo que es porque... cuando yo empecé a ser yo ya no había un rumbo que seguir, ya se habia desviado mucho... ¿Cometo un error al pensar que el dia de mañana los que hoy son como son dirigirán el cotarro, decir... cometo un error al pensar que eso será nuestra "destrucción"?
No me atrevo a preguntarle, supongo que tampoco me diria lo contrario, mi padre ya no podría hablarme de ello.
Luego tengo miedo, mucho miedo, miedo al fracaso miedo a caerme al alzar el vuelo... miedo a que mis planes a que mis proyectos se esfumen se pierdan para siempre, a que sólo sea un sueño.
Por otra parte si recapacito sobre ello... no tendré problema, hoy dia la competencia es sumamente patética, y sobrevive el mejor no el idiota.
No se que rumbo sigo, nose si he perdido el establecido, sólo espero llegar al que a mitad de camino enseña un cartel que dice "Éxito", y tras de el un bmw una casa una preciosa mujer y una niña, un traje unas gafas un maletín lleno de papeles, un portatil y un interesante trabajo bien pagado que me permita poder vivir unas vacaciones con mi familia, poder darles todo lo que yo no he tenido, y más.
Hola enteomega, lo mio tampoco es copy y pasteo.
ke tal tu vida?
