Buenas, al igual que el otro usuario que comentó recientemen, yo también sigo este hilo desde hace tiempo y me he creado una cuenta nueva para poder permanecer en el anonimato.
He decidido comentar lo que me pasa por dos razones, la primera razón, es que siempre he oído decir eso de que al contar lo que te pasa puedes sentirte mejor, cosa que nunca he hecho, la verdad. Y la segunda razón, porque estoy muy perdido, realmente no se lo que me pasa.
Todo comenzó hace unos años, cuando inicié mis estudios en la Universidad. El primer año fue todo sobre ruedas, pero al segundo año ya las cosas empezaron a cambiar. Sentía cambios de humor repentinos, podía despertarme muy eufórico, con miles de proyectos en la cabeza, con mucha motivación, pero a las dos horas encontrarme totalmente apagado, distante, irascible. Vamos, que parecía que estuviese en una jodida montaña rusa emocional. Todo esto se mezcló con el hecho de que en ese entonces me enamoré de una chica, mi compañera de piso, esto fue un desastre absoluto. Así que una de las soluciones que encontré para olvidarme de esa mierda fue el alcohol y la marihuana, muy inteligente por mi parte. Nunca antes había fumado y lo de beber era algo muy esporádico. Ya os podeis imaginar, me pasaba todo el día borracho(lo de fumar lo intentaba controlar mucho), nunca iba a clases y me pasaba el día y las noches fuera del piso. Como consecuencia, suspendí prácticamente todo un año de Universidad, jodí muchas relaciones con amigos y familiares, y lo peor, es que toda esa mierda que sentía por dentro no mejoró, al contrario.
Ya en mi tercer año de carrera, me mudé de piso, me alejé de las malas influencias, intenté remontar la carre y dejé atrás todo eso del alcohol y la marihuana. Conseguí todo lo que me propuse, excepto lo de la carrera. Comencé a notar cosas como que me resultaba imposible concentrarme, cada vez que iba a clases o a presentarme a un examen, sentía una ansiedad enorme( y esto nunca lo había experimentado antes), me costaba recordar las cosas, y por si fuese poco, tenía días en los que solo podía pensar en si la vida merecía tanto la pena como para seguir en ella...
Al final he abandonado la carrera y estoy viviendo en otro país. Al principio fue muy duro, pero mi nueva vida en este país empezó a gustarme, hacía y hago cosas que me gustan, he conocido mucha gente nueva y me sentía bien la verdad. Parecía que había dejado atrás todo aquello, pero no. Los cambios de humor continuan, la ira, las depresiones, la falta de concentración y memoria, el insomnio. Por eso os escribo todo esto, hace dos días me vine abajo, sentía como me rompía por dentro, y como volvían a mi esos pensamientos oscuros sobre la vida, pero esta vez fue diferente, nunca había sido tan duro. Y aquí me encuentro, pensando en como era mi vida antes de todo esto, como era yo( y lo que he cambiado), qué cojones es lo que me pasa, y como contarle todo esto a mis padres, a más de 3000 km de distancia, si ni yo se que es lo que me está pasando.
Es la primera vez que cuento esto, espero que sirva de algo, porque la verdad, quiero que todo esto acabe, quiero volver a ser yo, quiero vivir.
Siento el tochopost. Saludos
