Jukar, 21 años, Sevilla

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Info

"Le agradezco, como español y patriota su generoso diagnóstico sobre la musculatura de la pija hispánica, orgullo del país y espejo de foráneos" - Camilo Jose Cela

Yo aporreando las cuerdas de una guitarra---->http://www.youtube.com/watch?v=JScS...;feature=mh_lolz

"La única certeza que he aprendido durante mi dilatada e ilustre carrera en la Marina Real es que no se puede confiar en un francés, a menos que se meta en la cocina"


Citas del Maestro Don Arturo Pérez-Reverte:

"De algo tienen que servirme veintiún años de reportero y Call of Duty 1 y call of Duty 2. Una máquina de matar, como le digo."

"Cuando a un soldado le dan de beber, o está jodido o le van a joder"

"Viví como pude, lo que mi tiempo quiso que viviera; y ningún camino es malo, excepto el que te lleva a la horca"

" Hay una cosa que no le perdono ni a la derecha ni a la izquierda. Que la izquierda haya dejado la idea de España como patrimonio exclusivo de la derecha y que ésta haya abusado de ello. Cierto, el franquismo contaminó la historia de España: le puso camisa azul al Cid, a los almogávares y a los Tercios de Flandes; pero cuando cambia el régimen, en vez de purgar la memoria de esa contaminación, lo que se hace es decir «cómo está contaminada», y entonces se la tira por la ventana, se barrena, se aplasta, se aniquila; con todo lo cual nos dejan indefensos. Y entonces, ¿qué pasa? Palabras contaminadas por el franquismo, como España, se dejan en manos de la derecha y a partir de ahí, todo lo que tiene que ver con patria, con bandera, con historia, con tradición en su sentido más noble, nos suena a derecha, y claro, es malo y sospechoso... Han conseguido que sea «sospechoso» todo lo que tiene que ver con nuestra memoria. Y en eso, insisto, han sido tan culpables el PP como el PSOE. Entre todos nos han desmantelado. Que alguien diga que la palabra España es franquista cuando «Hispania» nombraba a la provincia romana es ridículo "

" Algunos opinamos que, en esta vieja y rezurcida piel de toro, el número de hijos de puta por metro cuadrado es superior al de otros países de parecidas latitudes o longitudes "

"En fin, lo que lamento profundamente es que, a partir del siglo XVIII, en España no se hermanara, como hizo la Revolución Francesa, la palabra ciudadano con patria, solidaridad, bien, esfuerzo y memoria común. Aquí no hubo guillotina para obispos, reyes y aristócratas; aquí siempre se ha fusilado a los mismos y de manera equivocada."

"Cualquiera que haya leído Historia de España sabe que aquí hemos sido todos igual de hijos de puta."

"Yo creo que el azar tiene sus normas y sus reglas. Te pongo un ejemplo: El tsunami es un azar, pero el que pone hoteles de cinco mil clientes donde siempre hubo tusnamis es el hombre, no el azar. Es el hombre quien violenta la naturaleza, es el hombre quien a menudo hace que el azar le golpee. Es el hombre quien busca su propio azar. Y entonces dices: hasta qué punto debe sentir uno compasión, es la pregunta grave y terrible, por aquel que sabiendo que trasgrede las reglas, se arriesga a que el tusnami lo alcance por estar en una primera línea de playa . Hasta qué punto, quien sube al Titanic o un avión, no es responsable de su propia desgracia.

¿Debo compadecer a aquél que sabiendo, porque el ser humano ahora sabe, que el hombre es vulnerable y frágil y que el mundo es un lugar peligroso, vive irresponsablemente sin tomar precauciones mínimas frente a ese horror que hay en la naturaleza? No lo sé, no lo sé."

«Se odiaban a muerte. Eran tan españoles que no
podían verse unos a otros. Se envidiaban los éxitos, la fama y el dinero. Se despreciaban y zaherían cuanto les era posible. Se escribían versos mordaces, insultándose. Hasta se denunciaban entre sí. Eran unos hijos de la grandísima puta, casi todos. Pero eran unos genios inmensos, inteligentes. Los más grandes. Ellos forjaron la lengua magnífica en la que hablamos ahora.»

"La verdad es que cada uno se lo pasa lo mejor que puede, y en eso no me meto. Faltaría más. Especialmente en lo de vivir emociones intensas. Hay quien disfruta como un gorrino en un charco atado a una cuerda elástica y tirándose de un puente, quien corre en Fórmula Uno, quien les empasta las caries a los tiburones en los cayos de Florida y quien se lo pasa bárbaro dándose, metódica y rítmicamente, martillazos en los huevos."

"Me río a solas, con los ojos cerrados y las piezas desparramadas sobre la alfombra, jugando con escopetas a mis años. Clic, clac. La verdad es que montarlo y desmontarlo a ciegas es como ir en bici: no se olvida, y todavía me sale de puta madre."


"Y es que ciertas cosas hay que verlas en su contexto. En Leiza –tres asesinados por ETA en su limpio historial–, las madres, los niños y el resto de la sociedad, privados por la cara de independencia y socialismo, gimen bajo la bota de España, cuyos txakurras y cipayos encarcelan a heroicos gudaris mientras el Estado fascista construye carreteras y trenes de alta velocidad que destruirán el paisaje de una Euskadi utópica y feliz, parecida a la Irlanda postiza de El hombre tranquilo: vacas pastando, humo de caseríos entre la foresta y fornidos aizkolaris socios del Atlético de Bilbao. De ahí la necesidad de formar, desde la cuna, a pequeños gudaritos que el día de mañana, cada vez que vean un pasamontañas y un tirachinas, lloren emocionados recordando los festejos entrañables de su tierna infancia. Diciendo, como en Sevilla, que para entender eso –por la gloria de sus madres– hay que tener el orgullo de haber nacido en Leiza.""


"Caperucita Roja camina por el bosque, como suele. Va muy contenta, dando saltitos con su cesta al brazo, porque, gracias a que está en paro y es mujer, emigrante rumana sin papeles, magrebí pero tirando a afroamericana de color, musulmana con hiyab, lesbiana y madre soltera, acaban de concederle plaza en un colegio a su hijo. Va a casa de su abuelita, que vive sola desde que su marido, el abuelito, le dio una colleja a Caperucita porque no se bebía el colacao, ésta lo denunció por maltrato infantil, y la Guardia Civil se llevó al viejo al penal de El Puerto de Santa María, donde en espera de juicio paga su culpa sodomizado en las duchas, un día sí y otro no, por robustos albanokosovares. Que también tienen sus necesidades y sus derechos, córcholis. El caso es que Caperucita va por el bosque, como digo, y en éstas aparece el lobo: hirsuto, sobrado, chulo, con una sonrisa machista que le descubre los colmillos superiores. Facha que te rilas: peinado hacia atrás con fijador reluciente y una pegatina de la bandera franquista, la de la gallina, en la correa del reloj. Y le pregunta: «¿Dónde vas, Caperucita?». A lo que ella responde, muy desenvuelta: «Donde me sale del mapa del clítoris», y sigue su camino, impasible. «Vaya corte», comenta el lobo, boquiabierto. Luego decide vengarse y corre a la casa de la abuelita, donde ejerce sobre la anciana una intolerable violencia doméstica de género y génera. O sea, que se la zampa, o deglute. Y encima se fuma un pitillo. El fascista. Cuando llega Caperucita se lo encuentra metido en la cama, con la cofia puesta. «Que sistema dental tan desproporcionado tienes, yaya», le dice. «Qué apéndice nasal tan fuera de lo común.» Etcétera. Entonces el lobo le da las suyas y las de un bombero: la deglute también, y se echa a dormir la siesta. Llegan en ésas un cazador y una cazadora, y cuando el cazador va a pegarle al lobo un plomazo de postas del doce, la cazadora contiene a su compañero. «No irás a ejercer la violencia -dice- contra un animal de la biosfera azul. Y además, con plomo contaminante y antiecológico. Es mejor afearle su conducta.» Se la afean, incluido lo de fumar. Malandrín, etcétera. Entonces el lobo, conmovido, ve la luz, se abre la cremallera que, como es sabido, todos los lobos llevan en la tripa, y libera a Caperucita y a su provecta. Todos ríen y se abrazan, felices. Incluido el lobo, que deja el tabaco, se hace antitaurino y funda la oenegé Lobos y Lobas sin Fronteras, subvencionada por el Instituto de la Mujer. Fin."

"Feminazi: ultrafeminista radical que con su estupidez talibán suele estropear la causa noble y justa del feminismo"

Otras:


“En este triste país, si a un Zapatero se le antoja hacer una botella y le sale mal, después ya no le dejan hacer zapatos.”
"Mariadamus" José de Larra


Blas de Lezo

"Todos los españoles deberían mear siempre en dirección a Inglaterra"

Baldomero Espartero:

"A Barcelona hay que bombardearla al menos una vez cada 50 años."

Groucho Marx

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca. (

Cuando Castelar se hizo cargo del poder dijo en un debate en el Congreso durante la I Republica: 'Para sostener esta forma de gobierno necesito mucha infantería, mucha caballería, mucha artillería, mucha guardia civil y muchos carabineros.'


MIS PUTADAS INFANTILES

Yo de pequeño era un "santo varón" se ve que me tuvieron que dar de ostias pero bien porque cuando entre con 6 años en primaria me converti en un niño "bueno"

-Me cuentan mis padres que los cajones de los cubiertos los tenián cerrados con cadenas y candados porque era mania mia abrirlos y tirar todos los cubiertos al suelo

-Cuando iba con mi madre a Cortefiel(tengo un trauma con esta tienda algo gordo tuve que hacer que no me han contado...) me daba por tirar toda la ropa de los percheros al suelo mientras corria por la tienda derribando todo lo que podia y más

-Pare una escalera mecanica dandole al botón en el Corte Inglés

-Me montaba en el ascensor y al bajarme le daba a todos los botones además de a la alarma durante todo el trayecto

-Cogi en la joyeria del Corte Inglés una cadenita de estas que venden por tamaño y empece a tirar y tirar de ella corriendo por ahi. Empezo a sonar la alarma en plan basto y vinieron los seguratas

-Tiraba globos de agua desde el balcón para darle a los coches.Otra vez jugué con un amigo a encestar los globos en el balcón del piso de abajo. Ni que decir tiene que lo conseguimos y que al rato subio el vecino ante cuyas llamadas a la puerta contestamos con un silencio sepulcral hasta que abandono el rellano


-Tiraba gapos desde el balcón para darle a las personas

-Me llevaban a un parque en el que habia muchos universitarios, y también muchas parejitas dandose el lote. Me dedicaba a darles por culo gritandoles al lado y a tirarles piedrecitas desde detras de un matorral

-Tiraba castañas desde lo alto de un montecillo al lado de una carretera para darle a los coches

-A mi hermano pequeño lo tenia puteado constantemente(esta aun no me la he quitado xD)

-Daba a los telefonillos y salia corriendo

-En el cuarto de baño cogia papel lo mojaba y lo tiraba al techo para que se quedara pegado

-Al kioskero de mi pueblo (un tipo gordo que apenas podia moverse y se comentaba,cosas de niños, que los "flash" y los polos se los metia por el culo y que se encerraba alli a menearsela con revistas porno) con otro amigo que vivia alli, en las "encerradas" del kioskero dabamos patadas en la puerta y armabamos jaleo al grito de pajero hasta que el gordo salia y saliamos por patas

-Una vez que me llevaron a un restaurante fui a mear, tapone el lavabo y deje el grifo abierto. Al par de horas cuando mi mente infantil ya pensaba en nuevas trastadas descubrí que el agua había venido por el pasillo hasta la altura de mi mesa. Tengo el leve recuerdo de en otro lugar haber taponado los meaderos del baño de hombres y haberles dado al boton hasta que zozobraran

-Se ve que tendria alguna mania persecutoria o algo que cuando iba a prescolar habia un par de chavalines de mi clase a los que no había escuchado llorar nunca. Les zurre con tal de escuchar empiricamente sus llantos

-Mis padres dejaron de llevarme al dentista...digamos que no manteniamos una buena relación... a mi no me gustaba que me metieran cosas en la boca y a el no le gustaba que le pegara patadas en la cabeza...

- Cerca de mi casa hay un campus universitario(el parque ese que dije antes que me llevaban a dar por culo a las parejitas)bueno...digamos que cojia naranjas, hojas y demás mierda, las tiraba dentro de las facultades y salia corriendo

-En ese mismo campus habia una estación metereologica pequeñita(por aquel entonces no tenia ni puta idea de que era)Estaba vallada y siempre iba a tomar nota de los datos del pluviometro y tal. Me salte la verja y mi curiosidad me pudo, abri el pluviometro y lo vacie de agua.Por aquellos dias no tenia ni idea pero ahora que me acuerdo la cara del tio que tomaba datos al ver pluviometro vacio debio ser awesome

-Una vez activé la alarma de emergencias de El Corte Inglés

-En los supermercados abría las cajas de cereales para coger lo que traían de regalo y volvía a dejarlas allí

-AH! recuerdo otra, esta ya con 10 o 11 años, el tipico niño repelente de clase al que le compran todo...era Jalogüín y fuimos varios cerca de su casa(chalet) y nos dimos vueltas por el barrio hasta que vimos que apagaron la luz y se acostaron.
Lanzamos contra la fachada todo un cargamento de huevos y naranjas(eramos 10 cada uno con una docena de ambos proyectiles). Solo se que no he corrido más en mi puta vida al perseguirnos el padre del chaval(otro con el que habiamos tenido trato y era bastante gilipollas) que se levanto en calzoncillos y nos siguió en el coche al grito de hijos de puta hasta que al dispersarnos conseguimos hacerle perder la pista.
Estuvimos en dicho barrio un rato reorganizandonos hasta que al ver un coche patrulla(no sabemos si a causa nuestra o por otro motivo) rondando por alli, ante el cual nos acojonamos definitivamente y huimos cuales ratas.
Al año siguiente volvimos también en Jalogüin pero esta vez el blanco de los huevos fue el coche. Fuimos previsores este ultimo año y solo tiramos un huevo por cabeza, permitiendonos huir sin dejar rastro en leves segundos acabando con el riesgo de persecución



Hay alguna más que no recuerdo si me acuerdo de algo más edito. Eso si como comente antes a partir de primaria mi padre me tuvo que dar bastantes ostias para reformarme que a mi madre le decían que no sabian como me habian educado para ser un niño tan bueno

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