· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
esto es un vasco que llega al medico y dice:
doctor, doctor!!!! mi padre es vasco, mi abuelo vasco, mi bisabuelo vasco, y yo quiero ser mas vasco. Extraigame el cerebro!!!
El doctor le contesta: pero como te voy a extraer el cerebro que se va a morir!!!!
Extraigalooo
Total que le quita el cerebro. Al cabo de unos dias el vasco vuelve y dice:
Que no soy suficientemente vasco aun, joder, que mi padre era vasco mi abuelo vasco y yo tengo que ser mas vasco aun, extraigame mas cerebro!!!
pero que puede ser muy peligroso!
es igual, que soy vasco!!
y el doctor le quita mas cerebro. A los tres dias vuelve el vasco por la consulta y dice: Que quiero ser mas vasco, que mi padre era vasco, mi abuelo vasco y yo quiero ser mas vasco, quiteme mas cerebro!!!!
y el doctor ya que ya ve que no se puede discutir con el le quita mas cerebro. Entonces pasan los dias pasan los dias y el vasco ¡chan chaaaaan!! no vuelve por la consulta.
Un dia va el doctor por la calle y se encuentra al vasco en la terraza de un bar, y le pregunta: Bueno como le va, como se siente que ya no ha vuelto por la consulta???
y dice:
#2974 Sin rencores XD
Que es lo primero que dice un chino al entrar en un restaurante?
En un aeropuerto, entran los viajeros en un avión. Se sientan.
De repente, desde la parte de atrás, entra la tripulación del avión: dos azafatos, tres azafatas (la cual una de ellas cachondísima) y detrás, el piloto y el copiloto, ambos con gafas de sol y bastones, tanteando el terreno. Se meten en la cabina y los pasajeros no dan crédito a lo que ven...
- Joder, ahora van a pilotar este trasto dos ciegos, no me jodas...
- Bueno, si están aquí es porque sabrán lo que hacen.
Total, cierran las puertas, y el avión se dirige hacia la pista de despegue...
Empiezan a coger velocidad... la gente se mira unos a otros... el avión sigue pillando velocidad... y en esto, salto uno: - JODER! TENGO MIEDO! VAMOS A MORIR!
- Que no, que no! Tranquilícese!
El avión sigue cogiendo mas velocidad cada vez... y salta otro: - AAAAAAAAH!
Y otro, casi a la vez: - AAAAAAAAAAAAAAH!
Y otros 10 pasajeros: - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Y cuando el avión se acercaba hacia el final de la pista, yendo al maximo de su velocidad, empiezan todos: - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!
Justo al final de la pista, el avión despega... (/sonido avión despegando)
Ya en el aire, con la gente más tranquila, le dice el copiloto al piloto: - Tío...
- Qué?
- Y el día que no griten... como hacemos?
#2978 Que yo sepa los pilotos y las azafatas ya estan en el avion cuando tu entras asi que ese detalle es claramente lo de menos
eso es el carlos tartiere y el video un ejemplo de la degeneracion mental que producen 8 años aguantando futbol amateur
Un hombre va a la consulta del medico y le comenta:
- Doctor, hace una semana que no como, no duermo y no bebo ¿que cree que tengo?
Y el doctor le contesta...
uno pregunta: qué es el hormigón armado?
y el otro le responde: pues una hormiga muy grande con una pistola.
Un hombre que entra en una ferretería:
- Hola, buenas, ¿tiene serruchos?
- Lo siento, no me quedan.
- ¿Y sierras?
- No, caballero, hasta las nueve estamos abiertos.
J3J3
Mujer desde el balcón llamando a su marido que está en la calle, tomando una cerveza con sus colegas.
Mujer: - ¡Manolooooooo, corre, sube!
Manolo no le hace ni caso y le dice a sus colegas que otra vez está la pesada de su mujer. Ella insiste.
Mujer: -¡Manoloooo, nos ha tocado el euromillón!
Manolo sale corriendo y lo atropella un camión.
Esto es un tío que va por la calle y ve a otro con un plátano en la oreja. Al verlo se extraña y va a preguntarle:
- Perdone, ¿sabe que tiene un plátano en la oreja?
-¿Qué? - Que tiene un plátano en la oreja
-¿Cómo?
-Que tiene un PLÁTANO en la oreja
-¿Perdone?
-QUE TIENE UN PUTO PLÁTANO EN LA OREJA
-Mire, mejor déjelo porque tengo un plátano en la oreja y no me entero.
juejj
Un señor de 90 años que va al médico...
-Doctor, Doctor..hago el amor 5 veces por semana, es normal?
- Normal, no...es mentira
jajaj
