· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
#3750 XDDDDD
esto es un tio que entra a una farmacia saca 10€, pone la polla en el mostrador (gesto de sacarse la polla y ponerla en un mostrador xd) y dice deme una caja de condones, a lo que llega el farmaceutico saca su polla la pone encima del mostrador (mismo gesto de antes) y dice LA BANCA GANA (gesto de cogiendo el dinero)
pd: contado con la mimica tiene mas gracia obviamente XD
#3753 Ese chiste es mas viejo que la misera existencia de CC
- Aquí portaviones X200 de la marina de los estados unidos, apartense. Cambio.
- No nos vamos a mover. Cambio.
- Repito: Aquí portaviones X200 de la marina de los estados unidos, apartense. Cambio.
- Yo le he dicho a usted que no nos vamos a mover. Cambio.
- Se las verá con el ejercito estadounidense. Apártense. Cambio.
- No nos vamos a mover. Cambio.
- A ver si lo entiende, soy el Teniente Roswell de los Estados Unidos y le ordeno que se aparte. Avanzaremos y no nos haremos cargo de las consecuencias. Cambio.
- Pues aqui Xosé, jefe de del faro de Finisterre. No nos vamos a mover. Cambio y corto.
Esto son Vegeta, Bubu y Fernando Alonso tomando unos extasis en bangkok.
Vegeta y Bubu mueren de infarto cerebral al ver el cuello inchado de alonso.
Alonso enojado y asustado coje su monoplaza y rompe la barrera del sonido mientras canta por radio we are the champions.
Briatore a unos kilometros se suicida con las aspas de su yate mientras a hamilton se lo come el lobo.
- Hijo ,¿con qué juegas ?
- Con lo que me sale de los huevos!
- Pero bueno niño, ¿y esa lengua? (hostia que vaaaaaaaaa)
- Joer mama! Pues no me compres más kinder sorpresa... :_(
Están 2 en un bar, y esto que de repente entra un caballo corriendo al máximo, empieza a dar volteretas imposibles hacia detrás, hace un salto olímpico con tirabuzón y giros de miles de grados, cae sentado en una banqueta de la barra, se bebe una jarra de cerveza y se va de la misma manera que entró. A esto que dice uno:
- Ahivalahostia, ¿has visto eso?
- Sí
Se fue sin pagar!
Se fue sin pagar!
- Oye, ¿tu mujer tiene los pies frios?
- No, no tiene...
- ¿Pero de que se queja, señor Perez? Le hemos hecho perder 40 kilos en un día!
- ¡Pero si no estoy más delgado!
- Hombre, la verdad es que sin brazos ni piernas se le ve a usted un poco más esbelto.
Un paciente al doctor:
- ¡Doctor, se me cae el pelo a puñados! ¿Qué puedo hacer?
- Recogerlo antes de marchar.
ba dum tss!
- ¡¡¡Cariño, he comprado condones de sabores!!!!
- ¡Qué bien!
- ¿Jugamos a un juego?
- Venga, ¿cuál?
- Mira, apagamos la luz, me pongo un condón, tú me la chupas, y tienes que adivinar qué sabor es...
- Venga, ¡vale! ¡vale!
(Apaga la luz)
- ¡Ah! ¡Ya sé! ¡Este es de Palometa con Roquefort!
- ¡Te quieres esperar! ¡Que todavía no me he puesto ninguno!
Un chiste machista.
Son las 2 de la tarde, y una mujer va tranquilamente conduciendo por la Castellana, cuando de repente se le cruza un kamikaze a todo correr y se choca con ella. ¿Quién tiene la culpa? La mujer, porque a las 2 de la tarde tiene que estar haciendo la comida.
Se para en un semáforo un tio con un M3 repasadísimo, y se pone a acelerarlo en punto muerto, y uno que está al lado, le dice, ¡hey tio que guapo! ¡Sal chillando ruedas!
rummm, rumrumrumrum (
En una consulta:
- Toc toc.
- ¿Quién es?
- El doctor interrupción.
- ¿El doctor interrup-?
- Tiene usted cáncer.
