· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
El profe le dice a Jaimito:
- A ver Jaimito, la frase “yo busco novia” ¿Qué tiempo es?
Tiempo perdido, profe, tiempo perdido...
#5674 jajajajajajajajaajajajjajajajajajajaja
Que le dice un pollito policia a otro pollito policia?? ..... necesitamos apoyo
JEJEJEJEJEJEJJEJEJE
#5678 Gracias por la informacion
- Mamá, mamá, en el colegio te llaman campana
- Bah! tolon-terias de la gente
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón
- Pues persígueles y meteles una ostia
- No puedo, se meten por calles muy estrechas
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman dentudo
- Anda niño, súbete a una silla que me rallas el parqué
Diferencia entre tener huevos y tener agallas:
Agallas:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, y ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?
Huevos:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tu!!
Huevos + Agallas:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer:
- ¡Vamos a echar un polvo!
- No tengo ganas, es que me duele la cabeza
- Pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?
Lo que nos mandan a hacer en casa:
Vete al supermercado, limpia el sofá, friega y seca los platos, mira si hay leche, cuelga la ropa, quita el polvo a la tele, desatasca el váter y saca al perro un rato
Lo que hacemos:
Vete al supermecado, limpia el sofá, friega y seca los platos, mira si hay leche, cuelga la ropa, quita el polvo a la tele, desatasca el váter y saca al perro un rato
#5680 que grande!
Un lepero en un 600 por la carretera de Huelva. De repente le adelanta un Mercedes y el conductor le saca los cuernos.
El del 600 se mosquea y adelanta al Mercedes, pero enseña un bocadillo de chorizo.
El del Mercedes lo vuelve a adelantar y le vuelve a sacar los cuernos. El del 600 se vuelve a cabrear, lo adelanta y le saca el bocadillo.
Después, en un semáforo, paran los dos juntos y el del Mercedes dice: ¿Por que cuando le saco los cuernos usted me enseña el bocadillo?
Porque cada uno enseña lo que su mujer le pone.
Sabeis como salir de un desierto con una naranja?
Exprimes la naranja, haces zumo el zumo tiene vitamina quitas la vita coges la mina la explotas haces un terremoto quitas el terre te quedas con la moto y te vas.
#5683 Me recordaste otro chiste:
Por la pista un tio con su lamborghini a 120, a esto que viene un derbi variant y le toca en la ventanilla
toc toc
- HEEEEY!! TIENES UN CIGARRO?
Entonces el de lambo pone un pokerface, y dice, si, que a mi me va a coger! Le pisa un poco y se pone a 160 diciendo.. este a mi no me coge ni de coña... total que se oye el sonido de la motillo.. y otra vez se pone al lado y toca la ventanilla.. - UN CIGARRO PRIMOOO?
Ya se mosquea el tio, pone el coche a fondo enfadadisimo... y otra vez vuelve el variant y toca la ventanilla: - OYE UN CIGARRO NO TIENEEEES?
- Pero hijo que te vas a matar!!!!!!
- No hombre si tanto fumo!!!
Entra un hombre a la consulta del medico esperando los resultados de unas pruebas:
- Tiene cancer y alzehimer
- No puede ser!
- INOCEEENTE! Solo tiene una de las dos
- Cual?
- Se acuerda de lo que le acabo de decir?
- Si
- Pues ya sabe...
le dice el marido a su mujer:
- nena, me voy al bar a tomarme unos vinos....
- vale, pero pégame ahora que después me desvelo.
Recopilación de chistes bastos, la mayoria son sacaos de aquí hace tiempo
ideales para bodas y eventos familiares
-Hombre: Qué tal está mi hijo?
-Doctor: Puf? no hemos podido hacer mucho? su hijo se ha quedado vegetal, va a tener usted que bañarlo todos los días, darle de comer, tendrá que estar las 24 horas del día detrás suyo, no se va a poder mover, no puede hablar?
-Hombre: ¿¿Que?? (se lamenta, se sienta en la silla y se echa a llorar)
-Doctor: ¡QUE ERA BROMA HOMBRE! JAJAJAJJAJA, en realidad se nos ha muerto.
Chico: ¿Bailas?
Chica: No, gracias.
Chico: ¿Y eso?
Chica: Eso es mi hermana y es paralítica.
-¡No te lo vas a creer! Hoy pasé por las vías del tren y me encontré a una chica atada a los raíles. La desaté y follamos en todas las posiciones
- ¿si? ¿te la chupó también?
- Pues no, no encontré la cabeza.
Un amigo le dice a otro:
- Pues el otro día salve a una chica de ser violada.
- No jodas, ¿ y como lo hiciste ?
- Autocontrol, tío, autocontrol!
Dos pederastas se encuentran en el parque y uno le dice al otro:
-mira esa niña?
-pero que dices tio si debe tener 8 años!!!
- Lo se, pero aparenta 5.
Dos niños comentando que le han traido los reyes:
- Pues sí tío la PS3, el iPhone 4, una tele de plasma, una mini-moto, un equipo de sonido Pioneer, una bici de montaña, un longboard...
- a mí solo un pijama pero por suerte yo no tengo cancer
¿Cuál es la diferencia entre un Ferrari y 50 niños muertos enterrados?
Que yo no tengo un Ferrari en mi garaje.
¿Que es lo peor de salir de una piscina llena de bebés muertos?
El no poder disimular la erección.
Un hombre va al hospital y el medico le dice:
- Ha venido por el reconocimiento?
- Que reconocimiento?
- El de mis cojones al viento! JAJAJAJA era broma hombre, pase, ahi esta el cadaver de su hijo
- Manolo, ¿te sigues tirando a tu hija?
- Que vaaaa... ya se despertó del coma!!
Están dos vascos y le dice el uno al otro:
- Ahí va la ostia Patxi pues, que te has dejado el coche en segunda fila!
- Da igual hombre, si va a explotar de un momento a otro
"Recopilación de chistes bastos, la mayoria son sacaos de aquí hace tiempo
ideales para bodas y eventos familiares
¿Que es lo peor de salir de una piscina llena de bebés muertos?
El no poder disimular la erección."
¿Cuentas eso en bodas/eventos familiares?
¿Pensarán que te faltan tres veranos, no?
#5699 Ostia acabo de caer, xDD. Pues sí jajaja
