· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
#7261 que los de Dexter lo hayan doblado como " Potro Salvaje " no quiere decir que se llame asi, ademas viendo el apestoso doblaje que le han puesto a Dex pues hasta se lo han podido marcar, a saber que dice en la version original. ( ahora no lo recuerdo )
chiste de mierder antipunish ya que solo venia aqui a decir que el doblaje de Dex apesta.
Si llamas al electricista y viene un ecuatoriano es un electrolatino ?
- Tengo dos malas noticias: la primera es que tiene cancer
- ¿Y la segunda?
- También tiene alzheimer
- Bueno, por lo menos no tengo cancer.
Eres tan feo que las ratas se comieron tu DNI y dejaron la foto.
Un día en la casa de los Bin Laden:
El hijo pequeño esta corriendo por el pasillo y va corriendo hacia la habitación de su padre, llega y le dice: papa papa que me han suspendido en el colegio!
y por que te han suspendido en el colegio?
es que les dije que el edificio mas alto de Estados Unidos era el Empire state building, y me dijeron que era mentira que eran las torres gemelas...
tranquilo hijo ya la recuperaras en Septiembre.
#7266 hombre el chiste tiene 10 años pero bueno, si.. no es malo XD
#7267 xddd manita para ti, volvere con mi maquina del tiempo a septiembre de 2001 a ver si lo pillo ^^
10 años escuchando el puto chiste de la bezoya :palm:
Ahí va uno q me contó mi padre hace siglos y hoy me he acordado:
Va un hombre andando por la calle y ve en una farola un anuncio: ESCUELA DE VIDENTES, total el tio apunta la dirección y al dia siguiente se pasa por allí.
Llega, llama al timbre y el supuesto profesor vidente le invita a pasar. El tio un poco extrañado porq era un piso normal , le pregunta si él le podria enseñar a adivinar el futuro. El profesor le responde:
- Sisi, tu quitate la ropa y enseguida empezamos
El hombre se niega y le dice q para q necesita estar desnudo, el profesor le contesta q es algo normal, q todo vidente ha tenido q pasar por eso, el hombre se lo piensa y acepta.
Cuando ya está desnudo el profesor continua: - Bien ahora ponte al lado de esta mesa y túmbate sobre ella.
El tio ya indignado y hasta los cojones le dice:
-Tu lo que vas a darme por el culo hijodeputa.
Y le responde:
-¿Ves? ya vas aprendiendo
Mi nuevo amigo musulmán es la bomba.
Una chica de 18 años puede morir si usa una crema que la hace 20 años mas joven?
Aquí va uno bastante largo:
Este es un chico que va a un concesionario de motos a comprar una moto:
+Hola, buenas, me preguntaba si tenían una moto barata.
-Tenemos motos dese 5.000 a los 10.000 euros.
+Es que buscaba algo bastante barato
-Tenemos una de 1.000 euros, pero no es tan buena, evidentemente.
+Y algo más.... barato?
-Tenemos una de 500 euros, pero esta tiene un problema, qué cuando se moja encoge, pero no obstante, tenemos un remedio para ello, usted, cuando vea que vaya a llover, le echa este aceite.
(La chica saca un aceite, y lo pone encima de la moto.)
+Bueno, pues me llevo esa moto.
(Coge el aceite, lo mete en el bolsillo de la chaqueta, paga y se va)
El chico va por la autopista con la nueva moto, y se queda parado, sin gasolina. Empuja, y empuja la moto, hasta ver una casa al fondo, va hacía ella, llega, pica, le abren, y dice:
+Hola buenas, mire, es que me quede sin gasolina, y me preguntaba si podía usar su teléfono para llamar a una gasolinera.
A lo que el dueño de la casa le dice:
-Por mi, problema no habría, pero es que hay un problema, la gasolinera más cercana está a 6 km. y ya es un poco tarde, yo creo que sería mejor, que usted se quedase a cenar, dormir y ya mañana llama.
El chico acepta encantado, y el dueño de la casa le dice:
-Pero tenemos una regla en esta casa, el que hable durante la cena, friega todos los platos.
Entran a la casa, pasan por delante de la cocina, y ven una pila de platos muuuuy alta, y el chico se asusta.
Llega la hora de la cena, y se sientan en la mesa: El dueño de la casa, su mujer, la hija, y la abuela de la hija. Están cenando, el chico comprueba que nadie habla, y piensa que la hija se le está insinuando, y piensa a si mismo.
+Bueno, en esta casa nadie habla, me la puedo tirar aquí mismo sin problemas.
Se levanta, la coge, la pone en la mesa, y se la tira. Cuando acaban, la hija se va.
Ahora el chico mira a la abuela, y dice:
+Tampoco está tan mal la abuela, y no me han dicho nada por la hija.
Se levanta, la coge, la pone en la mesa, y se la tira. Cuando acaban, la abuela marcha llorando.
Ahora solo quedan, la mujer, el dueño y el chico.
El chico piensa:
+Bueno, me puedo tirar a la mujer, total, si no me ha dicho nada.
Se levanta, la coge, la pone encima de la mesa, y se la tira.
Quedan el dueño de la casa y el chico cenando, nadie ha hablado, y el chico derepente oye un trueno y gotas de lluvia y piensa:
+MIERDA! MI MOTO! SE VA A ENCOGER
Mete la mano en el bolsillo, saca el aceite para que no encoja, lo pone en la mesa y dice gritando el dueño de la casa con voz de asustado:
-TRANQUILO! TRANQUILO! QUE YA FRIEGO YO LOS PLATOS EH!
#7280 Pues yo lo he contado 2 veces en este mismo thread x'D...
No estaría mal un chistes malisimos v2.0 para empezar de 0 y no haya excusa de "no me voy a leer 243 paginas"
