· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Está un vasco pintando una fachada cuando le pregunta a otro...
-Oye, te gusta la pintura?
-Sí, pero a partir del segundo bote me empalaga.
Solo por esto #8269 me gustaría conocerte a ver cómo eres y tal... CURIOSIDAD SOLO...
Chiste:
Esto es uno que va al cine a ver la nueva de Batman y le pegan un tiro.
-Disculpe buen hombre,¿Es usted de vomitar?
+Que va pisha, yo soy de Cai.(De Cádiz para los de la Logse xD)
Manita por #8286 matarme.
Chistes crueles va!!!:
A mi me gustan recien muertas, porque estan todavia calentitas.
Yo las prefiero al cabo de un par de dias, cuando tienen el rigor mortis.
Pues a mi me gustan mas al cabo de un mes, cuando las puedo penetrar por donde me de la gana.
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Va de un tío que llega a un puticlub con sólo cinco euros. El encargado del puticlub le dice que por ese dinero puede tirarse a una tía que tienen en oferta así que le invita a pasar a una habitación oscura. El putero se mete en la habitación y al cabo de un buen rato sale y le dice al encargado:
- Oye, que la tia está echando espuma por la boca.
El encargado mira a un camarero del puticlub y le dice:
- Pepe, cambia a la muerta que ya está llena!!!
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- ABUELITA, ABUELITA!!! HEMOS COMPRADO UNA TELE NUEVA EN COLOR Y TU TE JODES QUE ERES CIEGA.
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¿Por qué en las peliculas cuando va a nacer un niño piden agua caliente?
Por si el bebe sale muerto para hacer caldo.
- Que hora es?
- Pues segun la posicion del sol y teniendo en cuanta la longitud de nuestras sombras podria decir que es... de dia.
- Gracias Sara.
Esto es un niño muy cabezón que llega a casa y le dice a su madre:
-mama mama me duele la cabezaaaa
+en que PUTO KILÓMETRO TE DUELE CABEZÓN DE LOS COJONES!!!
-Mama mama en el colegio me llaman ninfómana
+Vete inmediatamente a tu cuarto!!!!
-ESO ESO A MI CUARTO Y QUE VENGA EL COCO Y ME COMA EL COÑO.
Esto es un tio que le acaban de operar de un problema muy grave en el estómago. Y el doctor le dice:
- Oiga, a partir de ahora tiene que hacer dieta, comer poquísimo.
Esto que la enfermera le trae la cena: una aceituna y un dedal de agua.
Cuando el paciente termina de comer le pide a la enfermera un sello:
- Y para que quiere usted un sello?
- Bueno, porque después de comer me gusta leer un poco!
Un chiste que me han contado hoy y que no se si estará en las 277 paginas:
Tres mujeres se juntan en un bar, una es inglesa, la otra francesa y la tercera española.
Comienzan a hablar de sus respectivos maridos, a lo que la inglesa comenta:
- Mi marido era un vago, todo el dia viendo fútbol, bebiendo cerveza y cantando en el sofa mientras le hago todo el trabajo. Pero un día le dije que o me ayudaba en casa o lo abandonaba. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero fregó los platos y paso la aspiradora, ahora lo quiero más que antes.
Las dos amigas asienten y habla la francesa:
- Pues mi marido era igual, se tumbaba en el sofa a ver peliculas de mosqueteros, comer queso y beber vino y no hacia nada por mi. Le dije que o me ayudaba o lo dejaba como a un perro en la calle. El primer dia no vi nada, el segundo tampoco y al tercero planchó la ropa y me ayudo a hacer la comida, desde aquel día nos va mucho mejor.
Despues de hablar la inglesa y la francesa habla la española:
- Pues que me vais a contar, mi marido todo el dia viendo fútbol o toros, bebiendo cerveza en pelotas en el sofa y rascandose los huevos a dos manos. Le dije que o me ayudaba en casa o lo mandaba con su madre. El primer dia no vi nada, el segundo tampoco vi nada, el tercero bajo la hinchazón de los ojos y pude ver algo.
