· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Esto van dos arquitecto a Punto Pelota a desmostrar que no era fuera de juego de Callejon y se equivocan en la división xDDD
Te acabas de cargar el post con eso! ahora vendran las represalias k si el barsa no se k k si el madrid nosecuanto pufff!!!!
- Ojos que no ven, corazón que no siente.
- Me parece muy bien, pero deje de apuñalar a ese pobre invidente. Que hay niños.
Espero que no este ya:
Este es uno muy desesperado por encontrar trabajo y decirde ir al zoo a ver si hay curro.
Le hacen pasar al despacho del director.
-Mire que estoy muy mal, que no tengo para comer y tengo 2 hijos y que estoy desesperado
-Pues vienen usted en el momento justo, vera, se nos ha muerto un mono y lo que le propongo es que se ponga usted un disfraz de mono que tenemos aqui, y nada, se mete en la jaula junto a los monos, y nada, se pone usted a hacer.... pues eso, el mono.
-Muchas gracias señor director, se lo agradezco de verdad.
Pues nada, que el hombre empieza al dia siguiente, se pone el disfraz y se mete en la jaula de los monos, y bueno esta ahí el tio dando vueltas, y piensa, me voy a subir al árbol, y el hombre empieza a escalar el árbol. Cuando llega a una rama un poco débil, esta se rompre y el hombre se cae, con tan mala suerte de caer en la jaula de los tigres, que estaba justo al lado.
Al hombre le empieza a entrar el pánico, pero permanece tranquilo, hasta que ve que uno de los tigres se le acerca. El hombre cagao de miedo empieza a gritar, SOCORRO!!! SOCORRO!!! QUE ALGUIEN ME AYUDE!! El tigre poco a poco se le acerca, hasta que ya a un metro del hombre, levanta la zarpa… y se la pone en el hombro y le dice: Killo, cállate que no van a echar a lo dos!
Siento el tocho, pero es que hoy hay poco curro en la ofi!
Bonus jarkor!
Este es un hombre que entra en una farmacia con un bebe en brazos y le dice a la dependienta:
-perdone, me da una pomada para el culito del bebe.
-Son 2,95. Le doy una bolsita?
-No hace falta, me lo voy a follar aqui mismo
#10356 jajaja
#10355 Siento el tocho, pero es que hoy hay poco curro en la ofi!
Killo, cállate que os van a echar a lo tres!
He leído 'Los Pilares de la Tierra' en dos horas. Sé que sólo son cinco palabras, pero estoy muy satisfecho
De la película de intocable,buenísima por cierto xD
-¿Dónde encuentras a un tetrápléjico?
-Donde lo dejaste
#10363 Manda huevos xDDDD
Lo dejo para que me escupáis.
Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera:
”Esto no funciona, me voy".
Yo he abierto la nevera y funciona bien. No entiendo nada....
- Y a ti como te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.
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NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?
NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?
NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.
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La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta : - Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde : - No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.
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Tres viejitos hablan de como se duermen : - el 1o dice : Yo hago crucigramas.
- el 2o dice : Yo veo y leo novelas.
- Y el 3o dice: Yo me masturbo.
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :
Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.
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Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde : Ninfómana hija....
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.
Una chica entra a un quirofano por una operación e corazón. Antes de entrar el novio le promete que siempre estará a su lado. Al despertar, se da cuenta de que su novio no está a su lado como le prometió así que le pregunta a una enfermera llorando.
-Donde está???
-El fue el donante del corazón- responde la enfermera
-QUE???COMO???.
-Nah, es broma, esta cagando, ahora vuelve.
#10365 Te doy la manita por el primero y el último. Si por mi fuera por los demás tenías un ban como una catedral.
Con cariño <3
- ¿Has visto cómo toca el violín mi hijo? ¿Qué te parece la ejecución?
- Hombre... la ejecución quizás es exagerado, pero un par de hostias sí le daba.
#10377 hum, y porque hablas sin tener el chiste? acaso es para pillar sitio?
- ¿Qué hace un etiope con una galleta ?
Pone un supermercado. - ¿Y con dos?
Exporta al extranjero. - ¿Y con tres?
Monta una multinacional.
