· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
#10861 Si lo entrecomilló creo que lo quiso decir así a propósito...
Se encuentran 2 amigas y le dice una a la otra:
- Oye, ¿y tú como duermes?
- Pues yo de lado y con el culo en pompa hacia mi marido.
- ¿Y eso?
- Me da por ahí...
- Te daría la Luna, mi amor.
- Y donde meto yo una masa de 7,349x1022 Kg y 38 millones de km2 de superficie?
- Cachis... ¡con la novia astrónoma!
-Cariño, chúpamela
-No quiero
-¡Que me la chupes he dicho!
-¡¡Que no quiero!!
-Ya bostezarás ya...
¿Qué le dice una vaca a otra cuando no tienen tema de conversación?
Ni mu...
Dos amigos, uno le pregunta al otro:
-Oye... tu mujer cuando tiene un orgasmo ¿Grita?
-No lo sé, nunca estoy en casa.
¿Cómo llama un mejicano a su hija?
YIIIIIIIIIIIIIIIIIIIJAAAA
-Cariño nunca me piropeas, dime algo con amor.
-AMORFA
Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.
¿Que pasa cuando alguien se saca una foto con flash?
que superman se pone celoso.
¿Qué pasa si un elefante pone todo su peso sobre una pata?
Que el pato se queda viudo.
-Tapate con la manta de cuadritos.
-Y cuadritos pasó frio..
-Anoche eché un polvo a lo Barça.
-¿Qué fue, un espectáculo?
-Que va! Me la estuve tocando una hora y me fui a casa sin meterla.
-Anoche eché un polvo a lo Real Madrid.
-¿Qué fue, un espectáculo?
-Que va! Me clavo 100 € la puta, un robo
Dios llama al elegido Abraham
Abraham, le dice, quiero que en señal de tu fe en mí, sacrifiques a tu único hijo en el altar.
Y Abraham efectivamente lleva a su único hijo a un paraje solitario lo amarra. Llama a Dios y le dice:
- Acá está mi único hijo tal como lo pediste.
Agarra un cuchillo y cuando está a punto de sacrificarlo escucha una voz que dice:
"DETENTE ABRAHAM YA ME DEMOSTRASTE TU FE, AHORA DESATA A TU HIJO Y LIBERALO"
Luego su hijo murmura: - Sino fuera ventrilocuo, este hijo puta me mata!!
Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
¿Y los detuvo?
Sí si... y los de chupito.
¿Jugamos a que te violo?
No me gusta nada ese juego...
Muy bien, esa es la actitud...
Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
- Y tú,como duermes?
- Yo de lado y con el culo hacia mi marido.
- ¿Y eso?
- No sé, me da por ahí.
Un hombre esta viendo la tele y grita:
No entres a esa iglesia, GILIPOLLAS... ¡¡NOOOOO!!
La mujer le pregunta:¿Cari que estas viendo?
El vídeo de nuestra boda.
Le he dicho a mi mujer que el semen te vuelve invisible.
¿Y qué tal?
¡¡Se lo ha tragado todo!!
Dos Rumanos" en la gran vía:
¿Que tal? ¿Cuánto has sacado hoy?
3 €
¿ Y que has puesto en el cartel?
"Con familia y con 4 niños, ayudame por favor". ¿Cuánto has sacado tú?
Yo 3.000 €
¿¿¿Cómoooook??? ¿Que has puesto en el cartel?
"Me faltan 5 € para volver a Rumania.
¿Cómo se llama tu amiga? - "Yoana"
No, tú no... ¿cómo se llama tu amiga?
Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico done pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.
- De qué colegio eres?
- Del Sagrado v de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada Concepción.
- Ya. Entonces de follar ni hablamos... ¿noooo?
En Twitter me ha salido la opción de "Importar a mis contactos" y le he dado. Ahora estan todos preocupados por como estoy.
- ¿Follamos?
- Eeeeeeehhhh...... ¡¡No!! Es que yo soy más de relaciones serias... ¿sabes?
- Vale, vale, no te preocupes, se hacerlo sin reirme....
#10870 te lo dedico crack!
Esto es un hombre que entra en un banco, se acerca a la ventanilla y dice:
-Buenos dias, venia abrir una cuenta en esta puta mierda de banco.-
La de la ventanilla lo mira asombrada y le contexta:
-Pero que dice señor, es un maleducado.-
El hombre le vuelve a decir:
-Mira puta, quiero abrir una puta cuenta en esta mierda de banco.-
La mujer se va toda ofendida a buscar al director del banco y le cuenta lo que esta pasando. Cuando llegua el director del banco a la ventanilla, mira para el hombre y le pregunta:
-¿Digame que desea?-
El hombre le responde:
Mira pedazo maricon, me acaba de tocar la loteria y quiero ingresar todo mi dinero en este puto banco de mierda.-
Al director del banco se le quedan los ojos como platos y cuando reacciona. Mira para la empleada y le dice al hombre:
- Y LA PEDAZO HIJA DE PUTA ESTA NO LE HIZO CASO ¿NO?
Y un chiste viejo y malo: (Bajo vuestra responsabilidad. Luego no quiero lamentos, quejas o lloros. xD
- ¿Que heces por aquí?
- Nada, dando una vuelta por Ikea.
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¿Qué es lo mas importante de un unicejo?
La frente, porque esta subrayada
Matrimonio en cama por la noche. La mujer:
- Oye, creo que nos están robando...
- Calla, tú con tanta película te pones paranoica.
- Que sí que sí, que oigo ruidos, vete a ver porfa
Ante la insistencia, coge el tío el bate de beisbol en el armario y empieza a bajar las escaleras, la mujer detrás suya.
El tío enciende la luz del salón y efectivamente, aparece el ladrón.
- Joder... Yo que estaba robando aquí tranquilo... Cogía las cosas, me marchaba y ya al día siguiente denunciais el robo y todos contentos... Pero ahora me habéis visto la cara y os tengo que matar... Lo siento, tengo que hacerlo...
Saca una pistola y se dirige a la mujer:
- A ver, tú como te llamas?
- Yo me llamo Maria Teresa.
- Buf... a ti no te puedo matar... Mi difunta madre se llamaba así, y por respeto... pues no te mato.
Apunta al hombre:
- Y tú, como te llamas?
- HOMBRE, YO ME LLAMO ANTONIO, PERO EN EL BARRIO ME LLAMAN MARIA TERESA EH!
#PuntoPelota
-Grande paso -Paso -y yo -Paso -Chica paso -Y yo -Paso -Pares paso -Paso -y yo -Paso -Juego paso -Y yo -Paso PARTIDA DE MUS EN LA MASIA
-Hijo, tienes los ojos rojos y húmedos.
-Ya... Es que he estado fumando marihuana y drogándome.
-A mi no me engañas, tú has estado llorando, culé de mierda!
-Servicio técnico? No me va el router
-Tiene corriente?
-Sí
-Que luces tiene encendidas?
-La habitación, el comedor y la nevera si la abro
