· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
#12180 identificado levanto para me aplaudirte me siento.
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· Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice:
"Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca".
El marido continua haciéndole caricias, y la mujer dice:
"Pero te dije que tengo que ir al ginecólogo".
"Si, pero con el dentista no tenes cita?"
#12181 con el dentista no tenes sita? andate a mamarla weon
la reconcha de la verga, me asés enfureser
#12190 Jajajajajajajajajja!!!!!!!!
Pd: Yo soy ZurdoK
Yo, Diestrok
(Por poner algo)
#12192
-Tío, quieres agua potable?
-No, qué asco. Pa que quiero potar agua? (Por poner algo que parezca decente)
- Te echas un Cs o algo?
- vale, te espero en 217.154.34.28:27015
- Wat? ese es el 1.6
- Pues eso, prefiero lo clásico, el GO no me mola
(Por poner algo)
Que coño está pasando ultimamente con este hilo?????????
Un hombre le dice a un amigo:
—Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
+¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
—Dos semanas.
ZurdoK es el nuevo jlmk8 (o como cojones se escriba). 
- Cariño, te acuerdas todos esos poemas tan bonitos que me escribías de joven?
- ¡Claro que sí mi vida!
- ¡Pues que sepas que te los ha copiado enteritos un tal Pablo Neruda!
- Mi psicólogo me dice que estoy obsesionado con la venganza.
- ¿Y eso por qué?
- Pues no lo sé, pero no te preocupes, ¡ qué esto no va a quedar así! ¡ Muahhh muahhhhh ahahhhahahah!
- Azafata, por favor, ¿me sirve un whisky?
- Lo siento, señor, pero vamos a tomar tierra.
- El resto del pasaje que tome lo que quiera, pero a mi ¡ me pones un whisky!
- Disculpe pero creo que me tendría que poner un poco más de anestesia.
- Shhh... ¡ No se puede hablar con el médico durante la operación!
- Hola, quería un traje a medida, ¿Cuánto me costaría?
- Pues dependiendo de la tela, sobre unos 800 euros.
- Eso es muy caro, ¿No tendrían algo más barato?
- Pues sí, puede hacerse una americana a medida por 200 euros.
- Es muy caro también, ¿Y algo más barato?
- Pues puede hacerse un chaleco, que cuesta unos 30 euros.
- ¡Perfecto! ¡Entonces hágame un chaleco! ¡Y no se olvide de hacerlo con mangas y bien largo!
Un catalán con su hijo viajando en una avioneta, entre islas del pacífico, y eso que el piloto era español.
El piloto, que la gente le de la vara, prejuzga al catalán y le dice:
- Mire, si es capaz de no decir nada en las 3h de vuelo que nos quedan, su viaje corre de mi cuenta. Pero no puede abrir la boca eh, ni para hablar con el crío.
El catalán con los ojos como platos, se queda más callado que uno que no estaba.
Van pasando las millas y el piloto piensa, joder con el tío, que concentración, pero este grita ahora como que me llamo Silverio
Empieza a hacer loopings, vueltas, desciende a nivel del mar, remonta y cien peripecias más y el catalán que no abre la boca. El piloto flipando
Finalmente llegan a tierra y dice el piloto:
- Oiga me ha sorprendido, nadie había conseguido aguantarme un vuelo así sin gritar si quiera.
Contesta el catalán:
- Pues no se crea, cuando cayó mi nene por la ventanilla y salió volando estuve a punto de decir algo
—Vamos a follar con estilo.
—Es el último condón.
—Ahora dilo en inglés.
—It's the final condom.
—TINONINO TINONINONÍ.
Son dos dinasauras (dinosaurio femenino) en una playa y una le dice a otra:
-Oye, métete en el agua
-Que va, tengo la regla
-Pues haz como yo, ponte una oveja
