· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
#13232 LUMBRERAS ! SI SON POLLAS TE FOLLAN !
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
#13235 Un poco la verdad,pero de eso va el hilo de cosas malas como el cancer
#13237 Sinceramente......
-¿Tu que opinas de las hipotecas?
-A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar
#13239 HAHAHA muy bueno,no te puedo dar manita pero muy bueno xD
*Le llamo para ofrecerle una oferta en ADSL
+No la necesito.
*Tenemos el mejor precio.
+No creo.
*¿Cuál es su proveedor actual?
+Mi vecino.
#13240 lolwhat? astuto por que? XD
- ¿Inútil? Este inútil va a preparar la cena más deliciosa que hayas tomado.
+Estás metiendo la lechuga en la lavadora. - Primero hay que lavarla ¿no?
Se esta despidiendo una pareja en el portal y en esto que entran los padres de la novia, ella rapidamente se coloca bien la falda y se arregla un poco el pelo.
Padre: Hombre chaval a ti tenia ganas yo de conocerte, venga sube para arriba que vamos a charlar tu y yo.
Novio: No gracias de verdad es que tengo algo de prisa y...
Padre: Venga coño dejate de historias y sube
Total que el chaval sube por compromiso y se ponen a charlar en el salon. Al rato la madre les trae para picar unas croquetas y unas cervezas, y dice el chaval intentando ser agradable:
- Muy ricas estas croquetas de bacalao señora
Al momento de escucharlo pega un golpe fuertisimo el padre en la mesa y le suelta:
- Coje con la otra mano cabron, que son de pollo.
-¡TODAS PUTAS, TODAS PUTAS!
+Tranquilízate Camilo.
-¿Siempre me voy a enamorar de quien de mí no se enamora?
+Mejor.
- ¡ TODAS PUTAS , TODAS PUTAS !
- Tranquilízate Julio...
- Es agosto ya.
- Mejor usa la Zurdak....jue jue
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-¿Qué quieres ser de mayor?
-Policía y hostiarte, perroflauta.
-¿Oíste lo que me ha dicho tu hijo?
-Normal, con esas barbas vas provocando.
Pues eso, que Ribery el otro día publicó que no quería embarazar a sus novias para no hacerles un feo.
De repente, un enorme incendio en el Camp Nou de Barcelona.
Sesenta mil culés de rodillas rogándole a San Jordi:
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!
Se aparece San Jordi y les dice: - Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán.
- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces, ¿qué hacemos?.¡Ayúdanos!
- Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego.
Así se consumirá el oxígeno y se apagará.
Así pues, los sesenta mil culés se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados..
Llegan los sesenta mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro: - Pero, por todos los santos. ¿Qué os ha pasado?. Sesenta mil catalanes y encima culés todos chamuscados....
- Pues mira San Pedro, hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.
- ¡Dónde está ese San Jordi, dónde está...!
- Pero, ¡si no existe ningún San Jordi!
- ¡Cómo que no! (dicen los sesenta mil culés), nosotros hablamos con él!
- Pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento. - Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Jordi.
Los sesenta mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: - ¡éste es, éste es!
San Pedro se acerca a él le da unas palmaditas en la espalda y sonriendo, le dice: - ¡San Jorge, MAÑO… esta vez te has pasado!
—Te amo, hoy y siempre, me encantaría que fueras el padre de mis hijos.
—Soy el padre de tus hijos.
—Sobre ese tema, verás, te vas a reir...
Jordi es Jorge en catalán. San Jordi no existe como tal, porque realmente es San Jorge. Entonces los catalanes se encomiendan a San Jorge, que les toma el pelo.
Parece mentira.
- Ya llegué Mamá!
- Es muy tarde, ¿Dónde andabas?
- En la casa de Noe
- ¿Cuál Noe?
- Noe de tu incumbencia, ¡NO MAMÁ, CON LA PLANCHA NO!
- Hija, ¿por qué suspendiste tanto?
- Porque soy intolerante a la lactosa
- ¿Y?
- No leche ganas JAJÁ ¡NO MAMÁ, CON LA SILLA NO!
