· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
ai va uno horriblemente malo
Un hombre llega a un pueblo famoso por ser muy religioso y ve atodo el mundo con unas jarras enormes
el hombre para a un lugareño y le pregunta:
-Qué lleva usted ahí?
-Té, todos llevamos té
-Y porqué?
-Por que hay un cartel en la iglesia que pone: "Jesús viene, preparate"
Orden del día:
-
Imagina el Sindicato de Manlets que enseña las tetas a los perroflautas.
-
Canta sobre el Sindicato de Manlets que trivializa a una secuela de Mad Max protagonizada por manlets.
-
Cómpralo en Steam: un protocolo de emergencia que se masturba tanto como Ben Stiller.
Eso es todo hamijos (0)
Orden del día:
-
El causante del fin del mundo será una tribu de manlets que se masturba pensando en monjas con pene.
-
No olvides un protocolo de emergencia que denuncia a los S.E.A.L.
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Resume un subsubforo que depaupera a Steven Spielberg.
Eso es todo hamijos (0)
#1476 se da por exo que eres de valencia XD yo ese xiste me lo sabia con un madrileño y un catalan.. es tipico.
esto estan 2 vascos hablando..
- patxi a que me tiro 1 pedo y te tumbo
- a que me tiro yo otro y me levanto
AJJAJAJAJJAJAJAJ
#1480 xDDDDDDDDDD Vaya risa mas tonta con este chiste, y mira que es malo xDDDDDDDddd
- Mamá mamá, porque tiramos el coche por el barranco?
-Shhhht! Que despertarás a tu padre!
pd. si está repetido lo siento xP
Dios junta a Elvis, Bob Marley y Freddy Mercury y les dice:
-"Mirad, habeis sido 3 tipos muy influyentes, habeis hecho disfrutar a toda la humanidad con vuestro trabajo. Por eso os voy a dar una segunda oportunidad. Podreis bajar a la Tierra con una sola condición: no podreis hacer nada de lo que hacíais cuando estabais vivos. Nada. Esta claro?"
Los 3 aceptan.
Elvis va paseando por la calle, se encuentra con una tienda de instrumentos de música y en el escaparate ve una guitarra preciosa. Incapaz de resistir la tentación, entra en la tienda y al primer acorde que toca, desaparece.
Bob Marley va paseando por la calle y en un momento dado, mira al suelo y ve un porro tirado. No puede resistir la tentación y se dobla para cogerlo. Freddy Mercury desaparece.
La esencia de MV: Fábula absurda
Va Cenicero por el bosque con un saco a cuestas y se encuentra a Cloroformo.
Cloroformo: Coño, ¿dónde vas, Cenicero?
Cenicero: A tirar a tu puta madre al río.
Cloroformo: WTF! ¿has matado a mi madre?
Cenicero: No, joder, lo hizo un mago. Yo sólo me la follé muerta en 0,67. Ya sabes, si pesa más que un pollo…
Cloroformo (sollozando): Pero, ¿por qué?
Cenicero: Verás, consistía en lanzar aros, cuando…
Cloroformo (interrumpiéndole): ¿Pero qué cojones me estás contando? ¡Me habéis dejado huérfano con 10 años!
Cenicero: ¿10 años?
(…)
Cloroformo: Se te está poniendo la cara de oso.
Cenicero: ¿De qué?
Cloroformo: De osoOOooAHHHH
