· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
A man walks into a bar with a slab of asphalt under his arm and says: "A beer please, and one for the road."
Two goldfish sitting in a tank. One turns to the other and says 'Do you know how to drive this thing?'
Ok, ya me caigo por las escaleras...
Un pelirrojo en el concesionario:
- ¿Un Picasso, hijo?
- Hágamelo en el culo, padre.
Un pelirrojo en el confesionario:
- ¿Pecas, hijo?
- Úname los puntos con la brocha, padre.
Ok, ciao, voy a tomarme la medicina.
#15766 JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA qué puta gracia!!!
no.
Antipunish:
- Quieres jugar a las violaciones?
- NO.
- Esa es la actitud!!
- ¿Nivel de ingles?
- Alto
- A ver, digame ¿Como se dice cristal en inglés?
- Glass
- ¿Una frase que lo acompañe?
- Hola, soy Joseba, de Carglass.
- Contratado.
#15787 jajaja, en realidad me he reído...
Uno para los que entiendan catalán:
Se abre el telón y aparece un niño escribiendo en una pizarra "L'any que ve farè sisè". Cómo se llama el escritor?
Esticfent Quint.
Uno para los no agarrados:
Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un catalán y un madrileño. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.
La rubia piensa: "seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".
El catalán piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi".
El madrileño piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán".
#15790 ole, si soy yo ^^
#15791 asi es, siempre hago lo mismo. Veo un chiste que me gusta, lo pongo en el buscador de twitter, si veo que no esta puesto de antes lo publico xD
Gracias a eso en visto en las redes han publicado varias aportaciones, os los dejo por aqui:
http://www.vistoenlasredes.com/usuarios/telmotrenado/publicadas
#LaDelPartner
Se abre el telón y aparecen 2 hongos haciendo carreras con un coche tuneado. Se cierra el telón, como se llama la película?
Trufas Tufurius
Mi mujer me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
Me voy de casa porque esto no funciona
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría muy bien.
- De nada.
Dos amigos (no letones) estaban hablando de cosas que tenían por casa. Uno de ellos tenía un perro que sabía hablar. Van a su casa, lo comprueban y ven que es cierto, así que el segundo para no ser menos, dice que tiene un potato que se come todo lo que le dices. Total, que van a su casa y le dice: "Potato, silla", y se come la silla. "Potato, mesa", y se come la mesa. El primer amigo, sorprendido, le dice al dueño del potato:
- Oye, pues está bien el Patato este, me lo puedes dejar unos días para las malas hierbas del jardín.
- Se llama Potato, no Patato.
- Eso, Potato, cojones.
Es mi primerito chiste aquí y es muy malo, ¿qué pasa?
En que se parecen las Torres Gemelas a los Kinder Sorpresa?
Pues que los dos tienen un avioncito dentro.
Tres mujeres presumiendo de hijos:
- Mi hijo es muy precoz, con 3 años ya sabe hablar bien, sabe leer, escribir y las tablas de multiplicar.
- Eso no es nada, mi hijo es mas precoz, con 10 meses ya sabia hablar, leer, andar perfectamente y escribir.
- Pues anda que el mio, que nacio muerto.
Un hombre está haciendo el examen para entrar en la marina..
- A ver, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- Tiene once, señor.
- ¿Once? ¿Está usted seguro de eso?
+¡Por supuesto señor! Por eso siempre dicen "eleven anclas"
Mamá, me duele mucho la cabeza.
Normal, con ese tumor.
...
Qué es lo peor de bañarte en una piscina llena de cadáveres?
Disimular la erección al salir.
...
Un padre psicópata entra en la habitación de su hija.
Papá, no tengo nada de sueño. Me cuentas una historia para dormir?
Claro hija. Había una vez una pequeña niña que no podía dormir. Entonces murió.
...
Siendo un profesional... Cómo pudiste follarte a mi hermana?
Bueno macho, soy un hombre, estaba desnuda delante de mí… Qué querías que hiciese?
PUES LA AUTOPSIA, HIJO DE PUTA!!!
- Follamos?
- No, tengo la regla.
- Pero si eres un tío.
- Sí, tengo la regla de no follar con feas.
-Hola, tiene pastillas para sordos?
-Si
-No pasa nada, ya volveré mañana.
