· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
-Oye, ¿Sabes como se llaman todos los habitantes de Lepe?
-Hombre, pues todos no.
-Joder, que poco originales todos llamandose igual.
-Oye, ¿Sabes como se llaman todos los habitantes de Lepe?
-Hombre, pues todos no.
-Joder, que poco originales todos llamandose igual.
-¿no?.
-Si, todos no.
-¿Todos no?
-Si, Todos no.
-De Lepe.
-Todos no.
-Venga ese tío.
-Oye, ¿sabes cómo se llaman los últimos 10 users que han posteado en chistes malísisimos?
-Hombres, pues espera que miro.
-Tranqui, que ya lo sé yo: BANdidos.
-Oye, ¿sabes quiénes son los únicos que le ponen tilde a ti?
-Hombre, todos no, pero #19768 seguro.
-Pues eso es de ser un hijodeputa.
-Hostia, quequé, te has vuelto un faltoso.
#19775 Siento haber herido tu sensibilidad ortográfica, te digo por dónde te la puedes meter?
#19769 Hay 660 páginas de chistes malos, no me he puesto a leerlos todos por si me repetía,
además #19767 se lo tomó a lo personal, solo respondí al personaje... xD
-Papá, ¿qué se siente al tener un hijo tan guapo?
-No lo sé, pregunta a tu abuelo.
Joer macho que mal rollo, venga una de recopilaciones que se que os gusta:
-¿Hijo tu no te drogarás no?
-No mamá, yo paso.
-¡Que buen hijo tengo!
-No me has entendido...
-Tio yo a tu novia me la follaba...
-Está buena ¿a que sí?
-Creo que no me has entendido.
-Niña, ¿dónde vas con esas mallas?
-A aerobic.
-Que coñazo...
-Ya, la verdad es que no me apetece ir.
-No me has entendido...
-Cariño prepárate que esta noche te lo voy a comer todo.
-Pues hay bacalao con tomate.
-No me has entendido...
-Ni tú a mí.
-Hija deja de tirarle los trastos al panadero ¡que podria ser tu padre!
-Mamá a mí la edad no me importa.
-No me has entendido...
-Ayer me comí un coñazo de película.
-Dime como se llama para que no la vea.
-No me has entendido...
Pd: he intentado poner tildes para que no haya líos jajaja
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.
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Van un monaguillo con el cura por la calle cuando de repente pasa una tia de estas de dos tetas como dos pelotas de nivea y una minifalda mas corta que el nabo de galindo, pasa al lao suyo y uno de ellos dice:
-Padre, ha visto usted a esa mujer?esta tremenda, esty cachondo solo con mirarla!usted no siente nada?
- El padre lo mira y le dice; Mira si mi sotana fuera de hierro te hubieras qedao sordo del campanazo
-Hola Doctor, vengo a por el reconocimiento.
-El de mis cojones al viento? JAJJAJA no mentira, pase, aquí está el cadáver de su hija.
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.
La mujer sonriendo le responde:
-Déjeme su DNI.
-Vale agente pero, ¿Me hace un favor?
-¿Qué favor?
-¡¡¿ME LA CHUPAS Y ME DICES EL SABOR?!! JAJAJAJAJAJA
-Detenido.
-Normal.
#19794 respeta atontado, y aprende a hablar bonito que quedas de puta madre y no cuesta una mierda
viva canarias <3
Un hombre a otro:
-Oye has visto en las noticias lo de la mujer que ha matado a su hijo de 22 años por pisarle el salon que estaba recien fregado?
-Hostias que fuerte no y la han detenido?
-Todavia no que aun esta fregao!
