· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Va de gitanos la cosa?
Dos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
– Jaque mate con el caballo.
El otro contesta:
– Y tu ja te mates con la fragoneta!!!
– ¡Ay papa que me a picado un mosquito!
– Po niño mátalo
– No papa que lleva mi sangre
El guardia civil que para a unos gitanos que iban en moto.
– Les voy a poner una MULTA por ir 5 en la MOTO.
– ¿¿CINCO?? ¡¡Ay payo!! ¡¡¡Se nos ha caío otra vé er Richal!!!
En la puerta del ayuntamiento una manifestación de gitanos pidiendo trabajo…
– ¡¡¡¡QUEREMOS TRABAO!!!!!…
A esto que se le acerca un contratista a uno de ellos y le ofrece un puesto de albañil, y le contesta el gitano…
– ¡¡¡ANDA PAYO CON TOS LOS GITANOS QUE HABEMOS AQUÍ TAS TENIO QUE VENIR EN BUSCA MIA!!!
Un gitano en un juicio por el robo de un coche, le dice el juez al gitano:
– Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente, se retiran los cargos.
Y dice el gitano:
– Perdone señoría, ¿significa eso que me puedo quedar con el coche?
¿Qué hace un gitano en una biblioteca?
Va el hijo al padre gitano y le dice:
– Ay papa me voy al colegio.
y su padre le dice:
– Muy bien hijo,aver cuanto es 4×4.
– Papa pues un todoterreno.
– Muy bien hijo y 3×2.
– Pues el carrefur.
– vale y ahora un ploblema de matematicas. Si en un huerto hay 200 melones y en la fragoneta caben solo 100 cuantos quedan.
– Papa nos queda otro viaje.
y ahora viene el otro hijo y le dice:
– Ay papa yo también soy el mas listo de la clase porque estábamos en el vestuario y los niños la tenían muy pequeña y yo la tengo grande eso papa es por ser gitano?
– No hijo eso porque tu tienes 18 años y vas con los de primaria
Va un gitano con su coche a un taller y le dice al encargado:
– Ay payoooo vengo a que me tintes las lunas puede ser???
– Si por supuesto, cuales quieres que tintemos?
– Pos las de los laos datrás y la de atrás tb quiero que mapongas una pagatinaaaaa
– OK, pues mira a ver cual te gusta y te la ponemos
– Payoooo que la pegatina que quiero no la tienes
– Es lo que tenemos…
– Quiero una que ponga gitaner
– No no esa no tenemos y tampoco tenemos letras sueltas para ponertela, elige otra
– Que no, payo que no que yo quiero una que ponga gitaner
– Que no puede ser que no tenemos
– Mira que eres racista a los payos les pones las de payoneer y a mi no me pones la de gitaneer
SE ABRE EL TELÓN
Se ve un rancho con muchos caballos.
Aparece un gitano.
Desaparecen los caballos
SE CIERRA EL TELÓN
¿Cómo se llama la película?
¿Cuál es la videoconsola preferida de los gitanos? - La Nintendo DS
Dos rumanos en la Plaza de Cataluña:
- ¿Qué tal? ¿Cuánto has ganado hoy?
- 3 euros
- ¿Y qué has puesto en el cartel?
- Tengo familia con 5 hijos que no pueden comer. ¿Cuánto has sacado tú?
- 3.000 euros
- ¿Cómo? ¿Qué has puesto en el cartel?
- Me faltan 5 euros para volver a Rumanía
Un niño gitano le dice a sus compañeros de clase:
-Por qué no quereis jugar conmigo?
-Porque hueles que apestas.
-Pero si me baño todos los dias!
-Pues cambia el agua.
-paaapaa paaapa cuándo me vas a comprar el chandal de nadal
- ayy hijo tú lo que quieres es un bañadol!
-Ayy papa... ¿Cómo se pone el calzoncillo?.
-Aau pues hijo, lo amarillo palante y lo marrón patras.
- ¿Qué corre más que un gitano con una televisión robada?
- ¡Su hermano con el DVD!
stá la gitana en el balcón comiendo una sandía y disfrutándola toda cómoda sentada en una hamaca y despatarrada y arremangada la falda con to el chocho al aire.
En esto que llega el marío y le grita - "Niiiiiña. Tápate que setestá viendo tolcoño!!!
Y la gitana responde - Caaaaalla, que asín las moscas se van pabajo y me puedo comer la fruta tranquila!!
-¿Cada cuanto sacan los gitanos la basura?
-Cada nueve meses
Un moro juega 1€ a la loteria primitiva y le toca 3 millones de euros,entonces se va a un concesionario de Mercedes a comprar el mejor Mercedes que tengan.
-Moro:Paisa,quiero el mejor Mercedes que tu puedas vender,yo siempre Renol 11,Renol 12,Renol 18,...y tocarme primitiva y querer Mercedes bueno,mejor de mercado.
-Vendedorisculpe caballero pero el mejor Mercedes vale 32 millones de las antiguas pesetas eh?
-Moro:Paisa,a mi no importar,yo quiero mejor Mercedes que tu puedas vender,yo siempre Renol 11,Renol 12,Renol 18,...y tocarme primitiva y querer Mercedes bueno,mejor de mercado.
-Vendedor:Esta bien,vamos a mi mesa y encargamos el coche.
Total que piden el coche y a los tres meses le recoge en el concesionario y le paga...
A los 500 metros de salir del concesionario va y empieza a sonar el coche,chof,chof,chof,el moro para y ve que tiene una rueda pinchada...
-Moro:Por Ala,yo cagarme en Mercedes y en mi sombra,40 años de mi vida con Renol 11,Renol 12,Renol 18 y nunca tener problema,yo comprar Mercedes y problema ya...Paisa que mala suerte por Ala...
Se apea del coche,saca el gato,levanta el coche,quita la rueda y en eso que pasa un gitano en un carro tirado por una mula y para...
-Gitano:Jaaa Paquita...aparate que sus tenemos trabajo...
El gitano se apea del carro,coge una piedra y le revienta el cristal al Mercedes...entonces el moro flipando con la situación le dice al gitano...
-Moro:Tu loco que haces paisa,por Alá,pero que haces?....
A lo que le responde el gitano...
-Gitano:Chacho tu quedate con las llantas que yo le sostraigo el aradiocasete...
Esto es un payo que va conduciendo, lo para la guardia civil y nada, tiene la ITV, el seguro, el coches es suyo.
-Continue.
Esto es un payo que va por un polígono por la mañana y no vende droga, hay una empresa, entra 8 o 9 horas, acaba, coge el metro, vuelve a casa...
Esto es un payo que el día de su boda no le mete un pañuelo por el coño a su mujer y encima espera a que tenga algo más de 13 años para casarse.
Uno de argentinos:
El pibe que va al club a garcharse a una trola de 3 pesos.
Una vez en el cuarto, el pibe aguarda sentado y la trola comienza a quitarse la peluca, el ojo de cristal, la dentadura, el brazo ortopédico...
Vení papito.
¿Vení? Tirame la concha y me la garcho acá yo sólo.
3 niños en el cole:
Pedrito: Mi padre es tan alto que el otro día colé una pelota en un tejado y mi padre levantó la mano y la cogió directamente desde el suelo.
Alvarito: Pues mi padre es tan tan alto, que el otro día levantó las manos y pudo tocar las nubes.
Jaimito: ¿Y estaban blanditas y mulliditas?
Alvarito: Sí.
Jaimito: Porque lo que estaba tocando eran los cojones de mi padre hijo de puta.
"Una pareja está discutiendo y le dice la mujer al marido :
- ¡Sólo me quieres por mis tetas!
- No metas al perro en esto.
-Mamá, mamá, ¿la luz se come?
-No hijo, ¿cómo se va a comer la luz?
-¿Entonces por qué papá le dijo a la sirvienta "apaga la luz que te la vas a comer doblada"?
Entra un anciano en un autobús y se sienta al lado de un punk con una cresta enorme de muchos colores. El viejo se le queda mirando de vez en cuando hasta que le suelta el punk:
-¿Qué pasa abuelo, qué me miras tanto? ¿Qué pasa que tú en tu juventud fuiste muy normal o qué?
-¿Yo? ¡Qué va! Yo en mi juventud era de hacer muchas locuras. Sin ir más lejos, me estuve follando a un pavo real durante cuatro años y ahora me estoy preguntando si no serás mi hijo. Subnormal.
El ultimo día del cartero.
Despues de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último dia de trabajo para el cartero. Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.
En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita
Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la ultima casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.
Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante.
Después de dos fantásticas horas de sexo, ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.
Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros.
Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros?
María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:
"Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.
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Una abuela entra en una farmacia.
- Déme unas compresas, por favor.
- Y usted abuela, ¿para qué quiere las compresas?
- Me las pongo de plantillas.
- Bueno, pues para eso tenemos las plantillas Devorolor.
- Sí ya, pero esas son las que me pongo en el coño.
