· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
#19951 La clave está en la entonación y la interpretación, en un foro pierde su gracia, pero quería compartirlo.
Dos amigos hablando:
-La violencia es el argumento de los ignorantes.
-¡¡¡A que te meto una hostia!!!
Van dos supermercados volando y le dice uno al otro:
-Oye, ¿Por qué vamos volando?
-Porque somos SUPERmercados.
Resulta bastante triste y sorprendente que haya aquí más piques que en el hilo de Memes de política.
#19960Yeah-:Resulta bastante supertriste y supersorprendente que haya aquí más piques que en el hilo de Memes de superpolítica.
Fixed. Ciñete a la dinámica del hilo por favor.
-¡Mama pan! Y la mató...
-Mamá, hazme un bocadillo de jamón!
-York?
-Si, turk.
Entra un caballo en un bar y el barman le dice:
-Vaya cara más larga traes.
Me ha recordado al del oso que entra en un bar y le dice al camarero:
– una cerveza, por favor.
El camarero se queda flipando, se la pone y no le aparta la mirada.
El oso se la toma del tirón y dice:
– ¿cuánto le debo?
El camarero todavía mirándole embobado le dice: 4 euros.
El oso se medio enfada y pone la zarpa encima de la barra con el dinero. Mira al camarero y le pregunta:
– ¿y por qué cojones me miras así todo el rato?
– disculpe, señor, pero es que nunca había venido un oso tomarse una cerveza.
– y menos que van a venir, ¡con estos precios!
Si te das un puñetazo muy fuerte a ti mismo, y te haces daño ¿es por que eres muy fuerte o por que eres muy débil?
En un juicio el fiscal interroga al acusado:
-Díganos, ¿ mató usted a la víctima?
No.
-Tu compañero dice lo mismo. ¿Que habeis hecho?
-Picarnos entre nosotros, y hemos contado muchisimos chistes, que no sabemos.que chiste lo mato.
-Entonces ¿ Y el participó contando chistes?
-Eran tan malos, que propiamente se mato por lo malisimo que el contaba los chistes.
Entra un hombre con un pato debajo del brazo a un bar. El barman le mira y dice:
-Aquí no puedes entrar con ese cerdo.
-¡Pero si no es un cerdo!
-Le estaba hablando al pato.
Y para dentro de un rato, el de la rana. Resulta que tengo un montón de conocimiento por compartir...XD
Juan es un negro de dos metros, musculoso, que va por la calle con una pequeña ranita verde sobre la cabeza. Y entonces, se cruza con un conocido:
-Oye Juan, ¿Sabes que llevas una rana en la cabeza?
-No, es que me ha salido un negro de los huevos, no te jode...XD
Y dentro de un rato, animales angloparlantes que conducen.
Era un futbolista tan malo, tan malo, tan malo... que fallaba los goles en las repeticiones
-Soldado! Firme!
-Dónde firmo, mi capitán?
-Jaimito, dime dos pronombres
-Quién? Yo?
-Muy bien!
-De dónde eres?
-De Madeira
-Anda! Igual que Pinocho!
-Siento decirle esto vecino, pero mi gato ha matado a su perro
-Pero si mi perro es un doberman...
-Y mi gato hidráulico
-Muy buenas. Tiene alpargatas?
-Muy buenas
-Muy buenas. Tiene alpargatas?
